La vita è quella cosa che ti penetra l'anima senza usare la vasellina

Dania può. Anch'io può. Dania l'ha scritto qualche settimana fa. Io ci stavo pensando da anni. Non sono ancora pronto e non penso che sia un post perfetto, ma meglio adesso che è troppo presto (o troppo tardi) che quando qualcun altro ballerà sulla mia tomba e urlerà a squarciagola MAIIIII!!!

 

1 Se vivi con lentezza farai in fretta a morire. E di frasi come questa fanne un tatuaggio, un poster e una maglietta.

2 Intanto che pensi se una cosa sia giusta o sbagliata ti ritrovi con un altro rimpianto a occupare lo spazio di una voglia soddisfatta.

3 Se hai una bocca, due orecchie e due occhi non aver paura di consumarli. Non sei un vuoto a rendere: qui non si ricicla niente.

4 A cosa serve un viaggio se sai che finirà senza un tuo sorriso?

5 Il sesso non è mai abbastanza. Per non parlare dell'amore.

6 Studia: ti servirà a guardare chi non lo ha fatto dall'alto in basso. Sempre se non lo fai già.

7 Aiuta i bambini: tutto quello che hanno per sdebitarsi è tutto quello di cui avrai bisogno in quel momento.

8 Segui sempre le regole e ti troverai sempre di fronte all'eccezione. 

9 Sogna sempre e non per fuggire dalla realtà, ma per renderla migliore quando ti sveglierai.

10 Scrivi una lista come questa: ti servirà a fare un po' di ordine nella tua testa. E al limite a scrivere un post anche se non ne avevi il tempo.

Music on air: The Good Life – Album of the year

Scripta volant

Frattale, eternità, neurone, grembiule, elefante…

Ed ecco che immagini un elefante. Le parole sono incantesimi, capaci di modificare la realtà. E questo non lo pensa soltanto Beppe Grillo, ma chiunque sia affascinato dalla parole, dalle loro combinazioni e dall'eternità che queste suggeriscono. Spesso mi sento la scimmia alle prese con la sua occasione di scrivere Shakespeare e siccome non è certo che abbia un tempo infinito non posso far altro che scrivere-scrivere-scrivere per aumentare le probabilità di de-scrivere il mio sogno di una notte qualunque. E’ più difficile di quel che si pensi far scivolare le lettere dai neuroni alle dita e concentrarle in parole, frasi e periodi di senso perfettamente compiuto. Ci vuole talento perché i pensieri e le emozioni non sono soltanto parole. Eppure nonostante questo ci sono un sacco di scrittori e pochi lettori.  Assieme ad un grembiule la scuola ci concede l'ingresso nel flusso di informazioni che scandiscono il trascorrere del tempo: impariamo a leggere e scrivere. Meccanicamente, perché l'anima arriva dopo. Crescendo sfruttiamo le lezioni della maestra e leggiamo (poco) e scriviamo (male) perché piuttosto che ascoltare ci piace tirar fuori quello che abbiamo dentro. E’ più facile perché l’ascolto è fatica e se non sei empatico è una guerra di nervi combattuta nelle trincee della noia. Eppure non voglio credere che ci siano tutti questi scrittori, tutti questi improvvisati blogger senza arte alcuna solo perché l’essere umano medio è incapace di ascoltare. In parte è così, ma credo che ci sia una ragione più profonda.

Credo che tutto ciò che sia scripta è un'eterna ghirlanda di frattali che ti fanno sentire di essere parte di un ciclo infinito. Un ciclo che sopravvivrà alla decadenza dei nostri corpi e a quelle delle future generazioni, fino a quando non ci saranno più occhi capaci di comprendere quella necessità di trovare l'immortalità a cui tanto aspiriamo. Tutti vogliamo essere ricordati in qualche modo affinché la nostra esistenza non sia stata inutile. Potremmo dedicarci a cambiare il mondo in mille modi, ma scrivere rimarrà per sempre il modo più facile. Perché scripta manent …fino a quando tutta l’eternità che le parole suggeriscono non sarà volata via.

Non Per Sempre. ma quasi!

Music on air: Bluvertigo - La crisi

Prima impressione

Premessa della Premessa della Premessa

Sotto la terza (di seno) non può essere Vero Amore. Ecco, io una amicizia con una donna riesco ad averla soltanto se c’è massimo una seconda di mezzo. Un'amicizia occupa molto spazio.

Premessa della Premessa

Ire mi ha detto di lasciar perdere certe banane a cui mi stavo dedicando ultimamente e mi ha scritto di aver conosciuto una nuova amica. “Ok”, le scrivo, e siccome lei è una di quelle persone che mi capisce con un solo sguardo* mi manda link su link a diverse foto della tipa. Soddisfacente la prima. Buona la seconda. Eccezionale la terza foto, corredata dalla frase di Ire: “Domani al concerto di Sizzla verrà anche lei: te la presento e poi mi dirai se ho ragione o no su quelle banane! Con lei potrebbe essere Vero Amore: guarda, guarda!” Sorrido: Ire è talmente avanti che ci immagina già tutti seduti a giocare a Burraco a Lido Del Sole. Non sono l’unico a sorridere: guardo la foto e di fotografia ne so abbastanza per capire che per scattarla non c’è stato bisogno di flash. E come un eterno raggio di sole in una mente tirata a lucido vedo sfrecciare il mitico elettrone incaricato ad accendere la lampadina: le foto sono prese dal suo profilo Facebook ergo questo esiste ergo posso chiederle l’amicizia ergo due chiacchiere adesso perché un concerto reggae non è esattamente una sala da thé alle cinque del pomeriggio.

*anche senza visto che eravamo in chat

Premessa

Il resto di questo post è la testimonianza di ciò che scrivo in un periodo di carenza di affetti, di turbinii testicolari e di false speranze condite da cocenti delusioni. Cioè oggi pomeriggio.

Viviamo in un mondo diverso, definito 2.0 da chi l'1.0 non sapeva come viverlo. La cosa migliore sarebbe incontrare una bella ragazza, magari simpatica e con un  sorriso che finirebbe di sciogliere l'Antartide. La cosa migliore sarebbe incontrare questa ragazza dal vivo, dopo che la tua amica Irene te la presenta. Magari incontrarla ad un concerto. Magari ad uno di Sizzla. Magari anche domani? In ogni caso eccoci qui. Perché siamo anche 2.0 noi. Mica pizza e fichi!

Ovviamente ancora nessuna notizia. Spero che sia ancora a lezione, altrimenti inizio a deprimermi e farmi strani film mentali…

Ah, il concerto è stato annullato…

Music on air: Arctic Monkeys - Fluorescent adolescent

Come true from a child

Da piccolo avevo una visione di me che ho faticato per realizzare. Ho letto, ho avuto i miei buddha, ho appreso da essi e ho praticato tutta la teoria. Il bambino che ero era padrone di un sogno e del desiderio di vederlo realizzato. Volevo essere diverso, senza rendermi conto che lo ero già. Adesso sono ancora più diverso dalla massa. Felice? No. Eppure il bambino ha fatto i compiti a casa e ha ricevuto un Bravissimo con lode, quindi ha preso il quaderno, l’ha mostrato ai suoi genitori, ai suoi amici e al suo specchio e poi… l’ha abbandonato in un cassetto, fino a quando non l’ha gettato nel riciclo carta. Quindi ha preso i suoi libri e li ha distrutti o regalati. Ha ucciso i suoi buddha tranciando di netto tutti i rapporti che aveva con loro. Forse era troppo presto. Io credo che sia stato troppo tardi. O di averli scelti male. Beh, ora il bambino è diventato grande e si bulla di avere un super potere. Forse sono davvero empatico, forse lo sono a metà o forse mi illudo di esserlo per avere la scusante di poter ficcare il naso negli affari altrui menando a destra e a manca opinioni e prime impressioni dettate non da un’intelligenza degna di questo nome, ma dalla desolante pochezza che mi circonda. E come la si nota questa pochezza?

Empatia. Mi piace come suona questa parola. E’ simile a telepatia, ma esiste realmente. Magari esiste anche la telepatia, ma non è ancora stata provata scientificamente. Per uno che da piccolo sognava di diventare un super essere questo va già bene: basta poco per rendere speciale una persona. Un gesto, un atteggiamento o la capacità di saper ascoltare. E’ questa l’empatia che mi vanto di possedere. La capacità di capire se sto sulle palle di qualcuno in tempi molto più stretti rispetto alla normalità. Parlo con qualcuno e noto tutte le sue micro espressioni, i suoi movimenti, la sua postura. All’inizio credevo fosse un gioco, un primo step per imparare tutta l’Arte della Seduzione e la PNL. Ho compreso che era una mia dote quella di ascoltare. Anzi, quella di voler ascoltare. Il bambino aveva realizzato il suo sogno conoscendo meglio l’adulto che è diventato. Solo adesso mi rendo conto che a decidere del mio attuale presente è stato un bambino che leggeva troppi fumetti e guardava tutti i cartoni animati che la sua babysitter elettronica gli propinava nelle ore non scolastiche. Sono ciò che ha realizzato il me bambino mentre non pensava a se stesso.

E così eccomi a conversare con gente che parla dietro una maschera, mentre trattiene sbadigli smentiti dalle parole “continua, continua”. Eccomi con donne che mentono spudoratamente al primo appuntamento credendo che il mezzo sorriso a fine bugia non sia abbastanza rivelatore. Ecco Nico che indossa una maschera per far credere di non essersi accorto della recita attorno a lui. Eccomi che mi fingo sorpreso nel momento della rivelazione: “wow…!” Eccovelo qui che confessa di non aver mai creduto a una sola delle loro bugie, di aver seraficamente compreso che forse avere questo super potere non è poi un granché se non si ha anche la capacità di poter cambiare lo stato delle cose, di rendere interessanti le persone noiose o di poter togliere quella meschina soddisfazione di chi ti mente e poi torna ai suoi affari beandosi di essere riuscito a fregarti. Non serve a nulla capire qual è il regalo giusto per chiunque ti stia a cuore se non hai i soldi per comprarglielo, no?

Ti insegnano fin da piccolo che la conoscenza è potere. Quale potere? Adesso che abbiamo Internet, la tv, i giornali e qualsiasi altro sistema per reperire informazioni siamo molto più impotenti dei nostri nonni o dei nostri genitori. O più indolenti che forse è peggio. Ci hanno educato con informazioni vecchie, che andavano bene cinquanta, se non cento anni fa. Siamo vecchi, inadeguati, colpiti da senescenza precoce. Già da buttare ancora prima di aver imparato a come usarci per bene.

Siamo ciò che ha realizzato l’infante che siamo stati. Sogni reali di bambini, inadeguati alla vita tra questi adulti.

Avevamo dei sogni. Ho paura che li abbiamo realizzati già tutti.

 

 E questo l’avrei capito anche se non avessi posseduto alcun super potere.

 

Music on air: Stefano Barone - Batman - Alexander Supertramp

Sto per mettermi a piangere

Decidi di non uscire e anche se non ti piace pensare al fatto che sia venerdì ti adatti facendo spallucce. Crolli dal sonno, sei stanco, ma è ancora troppo presto per andare a dormire: c'è ancora tanta vita lì fuori da vedere per te che non la puoi vivere. Rimani sveglio, ti fai forza anche se avvicini il letto e ci rimani seduto mentre sei al pc. Ti trattieni e pensi a tante cose vecchie e nuove leggendo blog. Rimugini e rielabori, metti ordine nei tuoi pensieri e quando non ce la fai più apri Windows Live Writer e ti sfoghi. Effettivamente lo trovi più maneggevole dell'interfaccia classica di blogger e le parole e le frasi e i post ti scivolano dalle dita come vomito dalla bocca di un ubriaco. E dopo aver scritto, la mente è come quella del suddetto dopo che gli è passato il mal di testa post sbornia. Erano mesi che pensavi a questi tre post. Avevi anche preso appunti sul telefonino. Che hai ovviamente cancellato non appena hai finito di ricopiarli nel post.

Ti senti soddisfatto, più in pace e non vedi l'ora di finire tutto per cliccare su Pubblica. Rileggi alla bene e meglio, inizi ad aggiustare qualche errorino qui e là mentre pensi all'immagine più attinente da inserire in ognuno dei tre post.

E il pc si riavvia senza che tu abbia salvato una beneamata lettera!

Per la prossima volta so qualcosa di nuovo: il Live Writer non ha il salvataggio automatico come Word e compagnia cantante.

L' muert d' ci è che uà fatt e l' chidd mì che u' so usat!!!

Credimi quando ti ripeto che quei tre post raccoglievano mesi e mesi di elucubrazioni sulla Vita, sulll'Insonnia, sull'Infinito e i suoi Attimi. Ero riuscito a sublimare tutti i miei pensieri notturni in una forma elegante e godibile. Erano magnifici. E ora sono scomparsi senza aver lasciato alcuna traccia. Uno spettacolo senza nessun pubblico non ha senso. Cosa c'è di più orribile di una vita senza significato? E la cosa che mi brucia di più è che questa è stata un'altra occasione persa per rendermi conto delle mie potenzialità e di lasciarne una traccia. Tutto questo perché l'Universo ha voluto ricordarmi quanto tutto sia così effimero.

Music on air: Miles Davis - Walkin'

Lezioni di ballo

In principio era il caos informe di suoni e luci ovattate, odori più o meno sgradevoli e per la maggior parte del tempo un capezzolo a nutrirti. Poi le cose si complicano: inizi a capire che qualcosa non va già dal momento che ti rendi conto che la tetta è completamente in plastica e la tua mamma non è lì accanto a te mentre guardi la tv. E questo è niente, tanto alle tette ci ritornerai, prima o poi se hai la fortuna dalla tua. No, il brutto è quando inizi a capire che alle espressioni facciali non sempre corrisponde quello che esce dalla bocca. Capisci che non tutto quello che vedi corrisponde ad un singolo, inequivocabile significato. Un simbolo UGUALE un unico significato. Era bello, eh? E poi arriva anche lì il surrogato: ti presentano le menzogne, le maschere e tutto quello che di orribile può arrivare ad immaginare la mente umana. E questa in quanto a perversione non è seconda a nessuna. "Non dire le bugie!", frase amata soprattutto da chi nelle bugie ci sguazza come un alligatore tra le mangrovie. "Sorridi anche se la cosa non ti piace!" e tutto il corollario della Sagra dell'Ipocrisia, come "tu fai così e io faccio cosà, ma tu stronzo, io bravo/a, tanto se ci provi ti sputtano prima io". Alla fine il mondo è davvero dei primi, non dei più bravi. Bisogna essere rapidi nell'esecuzione e non importa come il tuo comportamento o quello che davvero è. Importa come viene percepito. Sono gli occhi altrui i giudici delle tue azioni, non chissà quale entità sovrannaturale come la tua coscienza o pfui, dio. Il segreto credo sia nell'avere la fortuna di trovare o nel curarsi persone che ti facciano crescere da buon animale sociale che sei. Persone da smascherare in allegria, che abbiano la faccia magari più bella di una delle loro maschere. Si, però è mai possibile che la vita sia solo un lungo ballo carnevalesco dove tutti commettono l'ultima delle porcherie beandosi dietro l'anonimato offerto dai loro volti nascosti? Dove chi trasgredisce non suda freddo "E' così una brava persona!" perché la vittima non avrà mai il coraggio di denunciare? E allora finalmente capisci che l'onestà, la gentilezza e tutto il resto della compagnia non servono a un beneamato cazzo se davvero vuoi vivere in questo mondo... Dopotutto chi cazzo te lo fa fare? Non si viene puniti, anzi quando si fa del bene o si fanno i fatti propri ti grideranno comunque contro se sei andato male la prima volta. Già, altro mio tema molto caro: non puoi cambiare perché ti verrà impedito di farlo, non perché sei incapace di autocritica. Non serve cambiare te stesso se non puoi cambiare anche i loro occhi perché non puoi sfuggire alla Prima Impressione! Non puoi sfuggire a te stesso, al tuo DNA. Non puoi ingannare tutti per sempre. Ma poi perché ingannare se stessi? Qui ballano tutti e la musica è nella testa di ognuno: balla anche tu prima che sia troppo tardi! E la cosa triste è che non sto scrivendo nulla di nuovo...! Quella maschera di falso altruismo, di bontà esasperata nata dalla fobia della solitudine ti verrà strappata di dosso dalle tue mani se sei abbastanza sveglio da capire che tra tutte le paure quella è la più stupida. E comunque lo capirai solo quando ormai il tuo ano è bello che sverginato e ricominci ad annusare odori sgradevoli.
Ma questa volta non è colpa tua e non basterà un cambio di pannolini.

Music on air: Rondò Veneziano - La serenissima

vita da precario

Ultimamente sono stato parecchio incasinato con il pc a causa di quell'Apocalisse ripetuta (non ricordo nemmeno se ci ho scritto un post, vabbe'). Beh, per fortuna stavolta mi sono dannato l'anima molto meno e panta rei mi sono arreso all'evidenza di una incompresa (da me) incompatibilità tra l'hard disk SATA e tutte le varie versioni di Windows che ho tentato di installare. Questo tipo di situazioni le odio non tanto per quello che perdi (in questo caso 1 giga di ram e 300 di hard disk) quanto per l'ineluttabile periodo di transizione che si è costretti a subire. E purtroppo (o per fortuna) la mia vita, le mie emozioni e la mia felicità non dipendono da quanto spazio libero ho sull'hard disk. Per quanto voglia rendermi indipendente tutte queste cose posso influenzarle solo in minima parte. E proprio non riesco ad arrendermi all'idea che le cose ristagnino. Anzi la cosa più snervante è che questo ristagnarsi durerà e non so nemmeno quanto. A saperlo potrei anche regolarmi, mi organizzerei e farei altro. Così invece tutto rimane in sospeso, indeciso a tempo indeterminato, con un orizzonte lontano lontano a farti da tetto nel manicomio della tua vita. Ti aggiri nervosamente con quel groppo in gola che ti viene quando hai la speranza disattesa che tutto finisca e possa ricominciare meglio.

Oggi voglio discutere di quelle situazioni che provocano un dolore per nulla acuto, ma cronico a cui rischi di abituarti. Pessimo fenomeno quello dell’abitudine: ti porta ad accettare situazioni che una tantum non accetteresti mai. E ora sta succedendo a me… A me che credo nell’adattamento al nuovo ambiente, nel cambiamento che così facendo porta alla Perfezione.* Subire passivamente decisioni che fanno stare bene solo una parte e male, malissimo l’altra non è affatto una cosa buona in una relazione, che sia di amicizia o di coppia. Magari all’inizio acconsenti per far star bene il partner o l’amico, soprassedendo che questi se ne freghi del tuo stato d’animo e poi ti ritrovi ad accettare atteggiamenti che vanno contro la tua morale, contro il tuo modo di essere uccidendo pian piano te stesso solo per renderla/o felice. Si, ma a te quando tocca esserlo? Di certo non puoi aspettarti che questi si ricordi di ciò che hai patito (“E’ scontato che tu ci sia per me!”) e ti rimane quel groppo in gola, quella parte di vita che hai sacrificato, quel disavanzo che non verrà mai colmato. La cosa orribile è che se la questione non si risolve sfogandosi all’interno è inevitabile che qualche innocente ci vada di mezzo. Di solito il sottoscritto che a ben vedere ("Sono solo-Trascorre molto tempo-Trovo un'amica/un amico-Vengo accettato nella nuova compagnia-Qualcosa va come non deve andare-Sono solo-Etc etc…") tanto innocente non dovrei essere, altrimenti non dovrei essere sempre io quello che alla fine è costretto a stare da solo. Dopotutto qualcuno-uno dovrebbe rimanere dalla mia parte, no? Ma dopotutto io sono uno che ha come fratello e come cosiddetti amici persone che escono con altre persone che davvero mi hanno causato un male insopportabile, ferite nell’anima che si rimarginerebbero solo con tanti anni di galera. In qualche regime come quello cinese, per esempio. Invece no, in galera ci sono io, torturato da incubi che nessuno si premura di ascoltare o di cercare di capire, troppo occupati dal lamentarsi delle proprie vite per accorgersi che la persona a cui si dice di voler bene non sta vivendo affatto un bel periodo. Troppo impegnate a lamentarsi di piccoli contrattempi piuttosto che decidere di perdere minuti della loro preziosissima vita ad ascoltare. Solo ascoltando già si allevierebbero delle sofferenze, nonostante il problema sia sempre lì. Eppure la cosa davvero triste non è sapere che non ci sia nessuno accanto a te, ma rendersi conto che nessuno riesca a trovare il tempo per ascoltarti.

Ancora peggio della Solitudine è essere considerato solo un paio di orecchie, senza nessuna bocca. Non essere considerati per quello che si è: un comune essere umano, che nonostante i suoi pregi e i suoi difetti, deve essere degno di rispetto e di tutto quello che ne consegue.

*Anche se nessuno ha mai raggiunto la Perfezione, questo non significa che non ci si può provare, no?

Bah...

E ora che faccio?

Music on air: Goo Goo Dolls - Name

Considerazioni post periodo andato malissimo

Hai mai realizzato di essere diventato tutto quello che hai sempre odiato?
E magari per farlo hai gettato nel metaforico cesso un sacco di Uniche Occasioni?
Si?

Beh, son soddisfazioni...

Comunque sia spesso penso di averla avuta io la depressione post-parto.
E' che non passa, quello è il cazzo che mi frega...

Tranquillo: faccio così, ma poi mi passa.

Mah, speriamo.

Music on air: Neri per caso ft Mario Biondi - What a fool believes

Quel libro che voglio scrivere

Non ti è mai venuto in mente di smetterla di affannarti, di rimanere a galla in quell'acqua salmastra che è la tua vita e di metterti comodo su un materassino gonfiabile da piscina, magari di quelli colorati con la tendina per il sole? Magari vincendo tanti soldi da non sapere come spenderli in questa vita? L'hai fatto, lo so.
C'è chi tira calci ad un pallone cucito da bambini nati vecchi, chi dà i numeri e li azzecca o chi fotte il prossimo senza regalare orgasmi. Io non voglio fare nessuna di queste cose: io voglio fare i soldi scrivendo un libro.

Music on air: The cure - To wish impossible things (Piano Version)

Uno di quelli che parlano di quelle città che quando non sei in grado di abbandonarle è la cosa che desideri di più e poi quando te ne vai, quando arrivi nella grande città e vedi finalmente quello che avevi solo immaginato o sentito, ci vuoi tornare. Per farti capire che siamo sempre insoddisfatti e non c'è un luogo che ci renda felici per quello che è. Siamo stati rinchiusi in noi stessi alla nascita. Facci caso: dipende dalla fortuna o dal caso se siamo felici quando ci troviamo a passeggiare tra quello stradone o in quella viuzza, in quella piazza gremita di varia umanità o a quel divano davanti la tv spenta. Spenta perché vuoi leggere quel libro che ti racconta storie che ti fanno capire subdolamente che tu vuoi sempre di più dalla vita. Forse perché di vita da vivere ce n'è sempre di meno. Devi compensare in qualche modo, ecco il segreto. Più vai avanti e più non ti basta. Tutto deve rimanere in equilibrio, altrimenti si cade nel fondo dell'Abisso. O burrone o crepaccio o come hai imparato a chiamarlo. Non importa come lo chiami. Si trova proprio fuori da quelle cittadine da cui scappa la gente che sogna. Non c'è erba verde, non ci sono sassi dalle strane forme, del terreno ricco di buche piene di animali. E' tutto uno schifo da questa parte e l'altra parte non la vedi, ma è talmente lontana che pensi che "Dai, non può essere come qui!" e cerchi una strada, un ponte o una corda per arrivare dall'altra parte. Sei come tutti noi, figli di generazioni di virus che hanno abusato di tutti i passaggi e adesso rimangono solo fili che congiungono l'inizio e la fine: vai un po' più là 'ché il filo giallo è della ragazzina che è nata una decina di minuti prima di te. A te tocca quello lì, un po' isolato dagli altri.

"E poggi il piede, rimani lì sul filo a fare l'equilibrista senza averne mai visto uno vero da vicino. Procedi a passi, nel buio, col sole che dovrebbe sorgere mostrandoti l'alba. Seee... Intanto che attendi capisci che ogni tanto qualcuno impara che bisogna pur fermarsi, almeno quando piove. Altri procedono spediti, se ne fottono dei consigli che arrivano dall'altra sponda e finiscono giù. E senti le loro grida confondersi nel vento che sale gelido, nei suoi ululati e in quello che corre contrario a te. Questo è il più bastardo di tutti perché prima di arrivare a tagliarti la faccia si è ripassato tutti i vari campi concimati del circondario e ha fatto cadere bidoni interi di immondizia. E' tanto forte che tutto quello che è stato usato e gettato via da quelli venuti prima di te arriva a schiaffeggiarti, a scuoterti, a romperti l'anima e a farti venire i cinque minuti. Attento quando sorridi, potresti vedere riempito il sorriso con qualcosa di sgradevole. Il buio ti guarda e lo sa che sei ancora lì che cerchi di andare avanti con quel foglio di giornale attaccato alla faccia, con gli occhietti miopi che si ritrovano scritte curiose a due millimetri dalle iridi impotenti. Il vento ti spinge sempre più vicino quel foglio: non vedi niente, ma annusi un po' e tene accorgi: conservava l'assorbente e il preservativo gettati la sera prima da quella coppia. Le relique del loro amore. Ti farà male solo pensarci e arrivati a questo punto la prima volta è uno scossone, ma la seconda ti fa scivolare da quel filo, eppure ti ritrovi, appena in tempo. Alla terza ti consoli mentendoti che ti stai abituando a sorbirti quel ceffone puzzolente sulla faccia. Sopra quell'abisso non c'è abitudine che tenga. Tieni i denti stretti, le labbra serrate, la pazienza al limite e quei famosi cinque minuti che durano da ore, giorni, settimane..."

Manco te lo scrivo su quel libro che voglio veder pubblicato. Eppure lo capirai, lo intuirai da qualche frase banale solo in apparenza e messa lì, in cui c'è scritto qualcosa che già sapevi benissimo, nascosta da qualche parte, tra la tua memoria e la tua coscienza. Quel tipo di frasi che ti fanno accendere la lampadina in quel buio sul filo. Frasi che descrivono il te del momento. Milioni e miliardi di frasi per descrivere ogni attimo su quel filo. Aforismi vissuti da te e ascoltati di sfuggita da un altro equilibrista. Una frase alla volta. Perché sei solo quello. La tua immagine vive nei loro occhi. Non sei mai davvero te se non sei completamente solo. Ti adatti, gesticoli e parli inutilmente perché dalla prima impressione non si ha mai tempo di riabilitarsi. Sei un inconsapevole condannato alla vita degli altri.

Per ora sei solo all'inizio di quel labirinto di fili intrecciati da Destino, poi chissà, magari troverai quel libro che prima o poi scriverò, che romanza tutto quello che hai vissuto e di come lo stai vivendo...

Che magari ti aiuterà.

Chissà.

Il Segreto

Ok, dopo Sun of York e Paperoga e non so chi altri tocca anche a me. Mi sento quasi in dovere. Quasi.

Fino a stasera avevo dato per scontato che per il 14 C.M. avrei scritto un post con una segnalazione di qualcosa di sfizioso oppure avrei lasciato perdere e avrei trascorso la giornata tra studio e relax. Come programmato da settimane, tra l'altro. Poi capita che non riesco a trovare sonno, che Buster Casey ha contagiato anche me ed eccomi qui a scrivere un post che idealmente è il seguito di quello non scritto per i Regali di Natale. Anzi no, mi va di andare nel culo: vado in controtendenza "perché a me, non me ne frega un cazzo tanto tengo la Porche!" come filosoficamente esprime Paolo Noise dello Zoo.

Sabato è San Valentino. E' la festa (commerciale) degli Innamorati. Rileggi la frase e nota la i maiuscola. Ok, adesso che sei di nuovo su questa frase continuamo. Che sia commerciale è fuori discussione. A sentir la gente Berlusconi ci rialza il PIL entro domenica mattina prima della colazione! E a me che è una festa commerciale "non me ne frega...etc"! come per la tv e altre puttanate commerciali della nostra Era si può benissimo non accendere. Non aderire alla festa commerciale: te lo senti in quel posto perché siccome è San Valentino devi uscire-organizzare un un super viaggio a Venezia-comprarle dei fiori-festeggiare?

Eppure lo vuoi...

Vuoi fare l'anticonformista e snob di staminchia. Ok, stattene a casa, magari incontrati con il tuo partner, tenetevi abbracciati, magari scopate, e poi tornate alle vostre vite chedomanihounsaccodicosedafareciaoèstataunabellaserata...come sempre, amo':smak!

Per tutti gli altri, quelli Innamorati, quelli Veramente Innammorati, ma che comunque se lo sentono in quel posticino il fatto di dover dimostrare tutto il proprio amore in quel giorno rivelo questo vecchio segreto: non servono soldi per far felice la persona amata. E non basterebbe una vita intera per dimostrare tutto l'amore che una persona potrebbe dimostrare all'innamorata/o, quindi come si può pretendere di poterlo fare in un solo giorno e di delegare la misura del proprio amore al prezzo di un oggetto?! tra l'altro misurare l'Amore è come ballare di Architettura, citando vagamente Luttazzi.

San Valentino è una tappa di un percorso, di una strada che si vuole passeggiare mano nella mano, al fianco di chi si vuole bene. Non è la meta. Non basta la pubblicità nazionale per inculcarti questo pensiero. Dimmi di si, ti prego!
Non vuoi cenare fuori? Cucina qualcosa in casa.
Non ti piace regalarle fiori perché puzzano (e hai ragione)? Sbirciati toyblog e scatenati.
Non ti va di spendere una marea di soldi per festeggiare il vostro amore nella romantica Venezia nel periodo di Carnevale? Guardatevi un film, nello stesso letto, abbracciati. E cercare di resistere al premere Stop sarà qualcosa di tanto romantico che Venezia e i suoi prezzi folli se le sogna...

Non ti costringe nessuno a festeggiare qualcosa che non senti. Ma se ti va e non lo fai perché non vuoi adeguarti alla massa... sei un idiota. Se non vuoi farlo perché l'hai già fatto e non ti è piaciuto con altre persone allora prova a farlo con chi ti sta accanto adesso. Magari sarà uno schifo anche peggiore, ma vuoi tenerti questo rimpianto? Provaci lo stesso perché si ha tutto da guadagnare.
Perché male che vada l'hai conosciuto/a un po' meglio.

E tutto sommato è questo il Segreto di San Valentino: questa festa è un'opportunità per diventare lo specchio dell'altro. Di fronte allo specchio non si mente. Non si può mentire a se stessi a lungo. Solo davanti a uno specchio riesci a capire se La Festa degli Innamorati è la vostra festa. Altrimenti ritenta: sarai più fortunata. O fortunato!

E fai sempre in tempo a festeggiare il 15 provando il coma etilico! ;)

Music on air: Cuppy Cake Song