Compilation

Toglilo.

Cosa? Ah, sì… Hai presente quei ricordi che ti ritornano in mente dopo associazioni di idee velocissime? Come dei sogni, ma sei sveglio. E come i sogni fai un po’ fatica a ricordare tutti i passaggi ed ora sto pensando ad un vecchio cartone animato per bambini, vecchio quel che basta per dirti che era uno che insegnava ad essere un adulto. Era, credo, il seguito di Piccole Donne. L’episodio in cui muore il marito di una di loro, penso proprio Joe. E c’erano questi bambini, tutti addottati da un’altra sorella e il marito che chiedevano al padre (o alla madre, boh) perché fossero tutti così addolorati della morte di quell’uomo. Quell’uomo non era nulla di che, non aveva compiuto imprese memorabili, non era divenuto importante e ad un certo punto era morto, così, senza nemmeno compiere un ultimo, grandioso, gesto. Ho ricordato la risposta dell’adulto. La ricordo, ogni tanto mi sale a galla senza immagini, ma con uno sguardo da tipico genitore che vuole bene ai propri figli, adottati o meno che siano. “Era un uomo buono e onesto. Tutto qui. E merita il vostro rispetto proprio perché era questo e niente di più, bambini.” Nei cartoni animati di una volta a morire erano soprattutto le persone buone che, tutto sommato, non lo meritavano. I cattivi facevano una brutta fine sì, ma solo alla fine. E poi si chiudeva la storia con una specie di Vissero Felici e Contenti che somigliava più a un La Vita Va Avanti. Si faceva spallucce e via, verso una storia che non valeva la pena essere raccontata. Vissuta sì, raccontata no. Erano storie buone e oneste e, ad un certo punto, morivano. Come certe persone che non erano nulla di più e soprattutto niente di meno.

Non si capisce nulla. Metti almeno il Continue, dai.

Dai, papà! Che cosa ho fatto? – Hai mancato di rispetto a zio G., ecco cosa. Sei grande abbastanza da saperlo… – Non è vero! – Non l’hai salutato e questa è una mancanza di rispetto verso le persone più grandi! Non si fa. – E solo perché è più grande devo salutarlo sempre? – No, anche. Perché se è più grande di te ed è qui vuol dire che zio G. s’è guadagnato il diritto di essere qui. E di essere salutato anche da te. Senza lo zio io e tua madre non ci saremmo conosciuti e tu non saresti qui. Ti sembra un motivo sufficiente? – Non lo so, non mi piace molto essere nato… – Adesso smettila, devi ancora capire quanto è bella la vita, nonostante tutto. Il fatto che io e mamma ti vogliamo bene e che io stia consumando il mio tempo per spiegarti tutto questo non è già qualcosa per cui essere contenti? – Non lo so, forse. – Non lo sai. Non ancora, ma un giorno capirai. Adesso torna da zio e abbraccialo che lo so che gli vuoi bene. E ricordati che non l’ha fatto apposta. – Va bene – Aspetta, N. – Che c’è, papà? – Prima di andare di là abbraccia me.

Secondo me il problema è ‘sta compilation. E’ fatta a cazzo.

No, non è fatta a cazzo, G. Magari lo shuffle gli mette solo un po’ di sussulti, ma ogni canzone mi ricorda qualcosa. Basta qualche nota e vago tra i momenti passati con qualcuno ascoltandola. E non è detto che questo qualcuno sia esistito… Hai presente quella strana voglia di scappare via che hanno certe ragazze ad un certo punto della loro vita? Prendere il treno, l’aereo o fare l’autostop per cambiare città davanti ai loro occhi e cambiare anche questi, prima o poi. Ma più prima che poi questa voglia passa, anzi si rimpicciolisce, schiacciata dagli impegni che il tempo e il non essere più ragazzine ti porta a sopportare. Certe persone vorrei essere in un altro Dove, altre in un altro Quando. Certe altre ancora vorrebbero andare in un posto che purtroppo non c’è, quello dei Come Sarebbe Stato? dove tutte le tue scelte hanno creato questo unico universo parallelo perfetto e non infiniti mondi diversi solo per qualche piccolo dettaglio.

Togli lo shuffle, non sto capendo perché s’impalla sta merda di computer. Anzi, spegni proprio, così magari m’aiuti invece di pensare alle vacche in cielo. Quelle ormai sono andate e non puoi più scopartele.

(Spento)

- Oh… hai visto? Ho capito perché il pc si blocca! E’ perché tenti di salvare le foto dal web sempre in questa cartella! Guarda, leggi quanti file sono! Grazie al cazzo che si blocca! Finché explorer li legge tutti il pc s’impalla e crasha!

- Non avrei mai creduto che dove si conservano i ricordi di altri mondi potesse essere uno spazio limitato.

- Ehi, poeta… Smettila di accumulare foto porno in un’unica cartella e inizia a salvarle da qualche altra parte. Tutto qui.

- Tutto qui?

- Già.

- Mmm… Hai mai la sensazione di stare vivendo nell’universo parallelo sbagliato? Alla mia età i miei avevano già me, una famiglia loro…

- E ti domandi pure il perché?

Music on air: Macro Marco feat. Hyst - Pass me by

Un concerto di ding

 

Questo post non c’entra, è un intruso. Avrebbe dovuto essercene un altro, ma s’è fatto largo, ha spintonato un po’ e, tutto maleducato, ha saltato la fila arrivando qui. Il Post Sulla Lingua lo guarda un po’ di traverso, lo ascolta con il cuore che solo i racconti sanno avere e lascia fare, tradendo uno sguardo un po’ amaro rivolto verso gli altri racconti, il fotoromanzo e il libro sulla memoria e sui padri. Twitter trova una sedia dietro la colonna e conta i ding.

 

Finora Le ore di sonno sempre più rare, quella serie tv e quel film che “li recupero durante le vacanze natalizie” e i giorni interi divisi solo dai letti diversi e il lavoro. E allora ritorni a casa e pensi che sia ora di svelare il segreto delle lingue nelle mie profile pic e invece no, non ancora. Perché oggi non ti senti appassionato e fiammeggiante in corpo come lo spirito della cronaca del perché io abbia scelto una lingua come mio simbolo personale. Non ce la fai. Come quando uno dei miei titolari nota l’assenza di una delle cameriere in un giorno in cui si prevedevano il triplo dei coperti, “No. Oggi no”.

E oggi proprio no, speriamo che entro domani il mio sistema endocrino si irregolarizzi e mi doni un po’ di quella possibilità di infiammare i cuori. Una preghiera alla Speranza. Non mi capitava di farne una da quella volta che mi misi in testa di perdere un sacco di chili per una gara. Vinsi il secondo posto, ma arrivati lì non ha più importanza. Vincere una sfida contro se stessi è una di quelle cose belle che quando ti capitano ti vorresti dare una di quelle pacche con le dita che stringono un po’ e fare quella faccia soddisfatta. Una roba così mi è capitata, ma non quest’anno. Quest’anno è stato tutto un Lasciamo Perdere che saltava la fila assieme ai vari Mai Una Gioia. Una roba che solo in certi uffici postali ai bei tempi in cui esisteva ancora il Liuk all’amarena. E tu sei lì dietro lo sportello e il finto vetro anti proiettile che vedi benissimo la fila e la lancetta dei minuti bloccata e quella delle ore pure e quelle dei mesi e degli anni no, quelle sono andate sempre come due turbine da aereo. Uno di quegli aerei che l’ultima volta che ne hai preso uno è stato troppo tempo fa. Eppure i fantasmi che ti sei portato dietro sono ancora qui che attendono il proprio turno e invece no e sono sempre senza numerino e non ci sono altri sportelli. Fantasmi senza catene e con le suole di gomma, ma che fanno un rumore infernale ogni volta che torni a guardare verso di loro. E il tuo sguardo si perde, nei riflessi di finestre su altre finestre piene di alba che sbattono per tutto questo vento che vorrebbe portarsi tutto via. T’immagini cambiare e non fregartene più, ma ormai è tardi e sei così e mo t’attacchi. Ci hai messo tutto questo girare di lancette per diventare questo ammasso di macigni che ti restano in gola e adesso è un casino che o abbatti o t’armi di santa pazienza e lasci perdere. Nei tuoi pensieri, nelle tue azioni e nei tuoi ricordi.

Fumi un po’, ma solo per riscaldare i tuoi pensieri e l’effetto che ottieni è bruciarti dentro di rimpianti e rimorsi e non valgono a nulla i mantra come “Ormai”, “Checcevoifà” e l’internettiano “Shit Happens”. Nessun cambiamento e sotto sotto ci speri ancora in un ritorno a quando sapevi meno. Almeno questo.

 

E ti ritrovi a ri pregare la Speranza, bruciando nicotina e ricoprendo di cenere leggerissima i ricordi. Come quando è ciò che hai perso a farlo con quello che sei dentro.

 

Music on air: Nujabes + Fat Jon – How you feel

Natale in casa Coppino

 

Biny mi informa che è arrivato il momento di scrivere un post sul Natale. Come se fossi uno che se una cosa non gliela dici mesi prima poi non la fa (…)

Come se sia obbligatorio scriverne uno, tra l’altro. Questa vita da adulto ha solo obblighi e libertà condizionate da quanta benzina puoi comprare con i pochi soldi nel portafogli. Era meglio quando ero lì in piedi sulla sedia nel decidere con quale mano iniziare a scrivere la mia Prima Letterina a Babbo Natale.

 

“Voglio la macchina da corsa della Lego Technic”

Scalcia i culi ancora adesso.

Per favore…

Pure a Babbo Natale?

Ogni volta che chiedi qualcosa a qualcuno! *coppino sulla nuca*

“PER FAVORE”

E mettici il punto

Sì, mamma.

 

Piansi una lacrima perché me lo dette veramente forte. Ricordo che il punto si allargò umido sulla carta. E poi niente, la sera del 24 si andò tutti assieme a casa della zia che era lontana millemila chilometri di freddo e cinque minuti a piedi e la notte ero ancora sveglio e feci le scale a due a due (avete presente le gambotte di un cinquenne? Cazzo pretendete) e iniziai a suonare al campanello di casa pur sapendo che non ci fosse nessuno. A parte, forse, Babbo Natale. Non è che volessi scassare la minchia a tutto il palazzo: volevo solo mettere fretta al vecchio ciccione.

Mia madre non fu della stessa opinione. Vabbè.

E allora corsi verso l’albero schivando porte, tavolini e i giocattoli di mio fratello fino ad arrivare ad un paccone con sopra un bigliettino e sul bigliettino c’era il mio nome e no, non lo lessi tutto, ma sapevo che l’unico nome con la N in famiglia era il mio e le unghie non tagliate nei giorni prima strappavano via la carta regalo blu che nascondeva il Mio Regalo di Natale! Babbo Natale esisteva davvero, allora! E con lui anche tutti gli altri come la Fatina dei Denti bambini, l’Uomo Nero dietro il blu scuro della notte, la Befana con le scarpe tutte rotte e Dio, Gesù e Gesù Bambino!

E il mio sorriso rimase uguale anche dopo aver visto che nella scatola non c’era la macchina rossa della Lego, ma quella del

MECCANO

la foto non ce la metto per ovvi motivi

 

Hai visto cosa ti ha portato Babbo Natale? Allora? E’ quello che volevi, vero?

Sì… zia. *sorriso*

 

Caro Babbo Natale,

sto ancora aspettando il mio regalo! Ho anche conservato quella cacata che mia zia mi ha comprato al posto di quello che volevo! Quando vuoi puoi sempre passare a portarmelo

*coppino sulla nuca*

PER FAVORE (punto)

 

Music on air: INXS - Need you tonight

Reality check

 

Quando ti serve una frase ad effetto ti torna in mente la lista della spesa.

Di una settimana prima.

 

Enne ha i problemi. Pur non vivendo a Milano vive il disagio di un mondo troppo diverso da quello che si era immaginato da bambino. L’anonimia della collezione di palazzi intorno al suo lo coinvolge, gli striscia dentro passandogli dal retto e si insinua dietro gli occhi. La realtà che fa da filtro alla Realtà. Se ci si distrae ecco che l’abitudine ti attenua i colori e porta tutto a tonalità grigie. Una pacchia per le reflex digitali e i ventiquattrenni hipster che le hanno avute in regalo da mamma e papà o comprate con due stipendi della yogurteria in centro.

Oggi è mercoledì ed Enne è dalla Psicologa. Lei lo ha fatto accomodare mentre avvisava il suo amante su Whatsapp che la foto gliel’avrebbe mandata una volta finito. Enne non sa da dove cominciare. Perché non sai quale sarà la fine, spiega la dottoressa. E poi lei smette di parlare e si perde dietro fantasie di scrivanie riordinate con un braccio perché l’altro è impegnato a stringerle il culo nascosto dal camice bianco. Enne parla, comunica il suo disagio, parla anche della sua scrivania invisibile sotto la macchina fotografica, il case del computer, bottiglie di plastica vuota, penne, taccuini, monitor, casse, scatole di cotton fioc, buste di patatine San Carlo con la data di scadenza scaduta da settimane. Enne racconta che chi lo conosce gli affida delle cose per farsele aggiustare. Non è bello avere il possesso delle cose senza la loro proprietà. Enne respira tre respiri. Fa calare l’ansia, le ha spiegato la Psicologa durante il loro secondo incontro. Dopo il dodicesimo Enne ha smesso di contarli e si è abituato. Non gli serve nemmeno più scrivere l’appuntamento sulla sua agendina. L’anno prossimo spera che quelli della Moleskine stampino calendari con il mercoledì mattina, dalle dieci alle undici, con quel rigo occupato dalla parola “Sedativo”. Enne parla, si massaggia il palmo della mano con il pollice (terzo incontro) e lei annuisce. Lo ascolta e poi lo interrompe per dirgli che sì, in quella situazione non avrebbe potuto fare altro. Le scelte a volte sono obbligate, ma la scelta di fare una scelta no. Enne le racconta che gli specchi e i vetri con dietro il buio gli fanno da reality check. C’è anche un’altra cosa che gli è utile per farlo, ma Enne si vergogna e omette. Il suo piegare il collo verso la merda nel cesso mentre tira la catena dello sciacquone è al sicuro nella prigione affollata del suo cranio.

Enne si lamenta perché prima era più intelligente. Prima aveva più freschezza mentale. Enne non dorme bene da mesi, ma questo gli sembra uno zero in una somma. Tre zeri contando le sue occhiaie. Allora Enne continua. L’ora con la Psicologa  è l’unica della sua settimana senza della musica nella sua testa. L’unica ora in cui Enne sente la sua voce e non quella di altri che vivono il disagio come lui, ma riescono a raccontarlo sempre meglio. Nella testa di Enne ogni parola appallottolata diventa una nota che si dispone su un pentagramma. Enne confessa di sentirsi schiacciato e di aver sognato di dormire sotto un baobab sulla cima di una collina come quella sullo sfondo di Windows XP. La Psicologa lo interrompe per chiedergli se si sia ricordato. Enne fa Ah! e prende un cd da una delle tasche del suo giubbotto. L’orologio con la forchetta e il cucchiaio al posto delle lancette ha appena apparecchiato un’altra ora per qualcun altro. Enne ha fame, ma non di cibo. Enne vuole altro tempo e la Psicologa gli ricorda che questo è un ottimo metodo per perderne altro.

Con cosa lo riempiresti questo tempo se riuscissi ad ottenerlo? No, mi risponderai la prossima volta. La prossima paziente è già dietro la porta che aspetta, gli dice, mentre un sorriso svia l’attenzione della mano che si poggia sul braccio di Enne per indicargli la direzione del mondo fuori.

E’ tutto un fuori e un dentro, un qui e un lì. Enne ripensa al mago Merlino della Spada nella Roccia e alla scoiattolina innamorata del ragazzino Semola. Enne ripensa alla domanda fattagli dalla Psicologa e…

 

 

Music on air: Daft Punk – Human after all

Un Capitano Achab sul culo

 

Ma a voi non vi capita mai di leggere un libro e poi di avere quella voglia di scrivere che Madò, Toglietevi Tutti Davanti? No?! Allora mi sa che io ho questa malattia.

La prima volta mi è capitato con 1984. Che mi ha sempre fatto strano perché era l’anno dopo quello della mia nascita. E quando sei piccolo, cioè < 10 anni, un anno in meno è tantissimo (anche quando sei grande, ma solo se hai i problemi come me). E allora 1984 non l’ho mai letto fino a un paio d’anni fa, quando E. lo stava rileggendo e si sa, quando ti piace un altro essere umano si tende a copiare. Questione di neuroni specchio, dicono. E’ l’empatia che sniffa coca sullo specchio tolto dalla parete di un cesso di un pub da tre stelline su cinque. La paura mia è sempre stata quella di non esagerare e che i miei capelli lunghi siano tali perché una volta l’anno mi rompo il cazzo a uscire otto euro e ad aspettare un’ora per sedermi di fronte al mio grugno. Certo, il massaggio craniale e la macchinetta che ti solletica il collo non sono male, ma di fronte hai te che ci guarda con i suoi/miei/soprattuttosuoi: “Non è cambiato un cazzo nella tua vita anche quest’anno, eh?” E il barbiere che ti fa ogni volta “Somigli proprio a tua madre” non aiuta. Insomma, questione di neuroni specchio non ancora andati in comunità di recupero. Dicono.

Allora zero euri (“Non è cambiato un cazzo nella tua vita anche quest’anno, eh?” cit.), quindi chiedo il prestito del libro ed ecco che mi ritrovo sul cesso a farmi addormentare il culo dal Grande Fratello, come un qualunque italiano medio. I primi crampi verso pagina novantasette. Il formicolio alle gambe dopo una trentina di pagine e il patetico e traballante ritorno in posizione verticale una volta raggiunta pagina centosessantanove. Praticamente dopo il quinto bicchiere di gin tracannato da Winston. A voi v’è mai capitato di trangugiare del gin? A me sì. Ed essendo astemio il ricordo di quell’intruglio che saliva dalla gola ogni volta che leggevo faceva male. Ingollavo il disgusto e lasciavo vuota la testa. Leggevo, rielaboravo e altri verbi che in questo momento ci stanno come una puntata dei Simpson invece di Uomini e Donne a pranzo, ma che niente, non mi vengono. Troppa tv a pranzo.

I boxer erano per metà fuori dai jeans, modello mamma porca col perizoma fuori dal supermarket. E’ notte, al buio puoi essere quello che ti pare. Di te restano la voce e l’odore. Ricordi che è notte, devi stare zitto ché gli altri dormono e quindi di te resta solo l’odore. E gli odori sono ricordi, pensieri. La notte è bella perché ti respiri. E ricordi, rielabori e quegli altri verbi che si mescolano senza shackerarsi e diventano uno: scrivere. Finito 1984 scrissi una cacata fumante dalle fattezze cyberpunkeste con Farmville sullo sfondo e una sconfitta in primo piano. Alla trentesima revisione ho deciso di lasciar perdere e salvarlo in una qualche cartella su una delle chiavette che sono sempre in prestito. Come la mia copia di 1984. E passa tanto di quel tempo che arriva il mio compleanno. Ne passa talmente tanto che Zerocalcare ha avuto modo di creare un nuovo libro, pubblicarlo e dire ad Amazon di farlo arrivare a casa di I. e da lei a me. Era il mio compleanno, ma lo scarto come se fosse il compleanno di Gesùbambino quando avevo < 10 anni. “Stavo per comprarlo io!”, le urlo. E lei mi risponde “E secondo te perché ti ho detto di non comprare nulla da internet per due settimane?” Invento una scusa, torno a casa prestissimo (un’ora fa) e mi siedo sul cesso.

Il primo indolenzimento al gluteo arriva a pagina sessantuno. Gli spiriti di UomoTigre e di tutti i suoi colleghi che scalavano pareti saltellando da un muro all’altro fanno il tifo per me. Il cervello switcha la mielina dalle mie gambe non prima di aver mandato un “m o r i r a i  m a l e” in segnali morse. Arrivo all’ultima pagina che sono paraplegico da venticinque.

Ma a voi non vi capita mai di finire di leggere qualcosa di bello e di sentirvi non un Polpo Alla Gola, ma più un Capitano Achab che urla di ammainare le vele le velleità mentre vi pungola le natiche con una fiocina per balene? No?! Allora mi sa che io ho questa malattia.

 

 

Music on a: Kings of Convenience - Stay out of Trouble

F.

Visione dall'alto della città. Le strade spente illuminate dalle auto e qualche vetrina. Guardo, dimentico di stare aspettando, osservo. Una di quelle auto si ferma in direzione del mio balcone. Le loro teste sono in direzione dei miei piedi quando penso di smettere di non aspettare e di rientrare al caldo. Il cappotto mi scopre le mani, la sciarpa lascia gli occhi esposti al Mondo, un po’ Stalker, un po’ Checazzomenefregadite, le scarpe camminano con me dentro e la finestra mi fa segno di entrare mentre il citofono incalza. "Arrivo, cazzo!" - urlo al citofono che niente oh, non vuole smetterla di essere citofonato. Chiudo la finestra e arrivo, questa volta per davvero. "Settimo?" e la mia copia in bianco e nero annuisce. Per primo entra il Tatuato, poi l'altro. No, non posso chiamarlo così perché entrambi hanno almeno un tatuaggio. Ricomincio.

Per primo entra Cinque Stelle. Somiglia ad un motel abbandonato da gente perbene. Poi entra Terzo Occhio. Il suo cappotto non riesce a nascondergli il tatuaggio sulla fronte. Potrei chiamarlo l'Illuminato, ma qualcosa mi fa pensare che quel tatuaggio non ha nulla a che fare con i risvegli dell'anima. Terzo Occhio mi guarda male. E' lo stesso sguardo che avrei io se dovessi incontrare qualcuno che mi ha fatto incazzare. Io non l'ho fatto incazzare e allora penso che quell'espressione gli sia rimasta appiccicata dall'ultimo incontro con un altro tizio. Cinque Stelle si toglie i guanti, Terzo Occhio resta vicino alla porta dopo averla chiusa, mani dietro la schiena, occhi davanti a me. "Hai altri tatuaggi?", gli chiedo. "Non penso giocheremo mai a calcetto assieme, quindi no" - mi risponde. Cinque Stelle interrompe quella che iniziava a sembrare una poco originale chiacchierata sulla lunghezza dei rispettivi uccelli e mette il borsone sul divano. Lo apre velocemente e "Si, c'è tutto" - confermo, mentre sorrido a Terzo Occhio. Mi gratto la mano, non per prurito, ma per nervosismo.

Quello che succede dopo succede in meno di un minuto. Il borsone resta lì, io no. Mi fanno salire nella loro macchina, Cinque Stelle si accomoda dietro, io davanti, come i bambini che ricevono il premio per aver gridato per primi che il posto accanto a chi guida spetta a loro. Fa freddo questa sera e il cappotto scopre le mani che è una bellezza. "Dovresti indossare dei guanti" - mi fa Cinque Stelle, muovendo la sua mano coperta dalla pelle nera e indicando i guanti di Terzo Occhio. Io devo fumare, non indossare dei guanti. Ok, Anche, ma non Soprattutto. Un guanto di pelle marrone mi indica l'Arbre Magique gusto mango e allora aspetto, ma è un attimo: torno a guardare le strade spente e poi illuminate e di nuovo spente. La natura booleana delle cose mi affascina. Ripenso a quella notizia che nei cartoni animati dei Pokemon ci fossero delle luci intermittenti che scatenavano l'epilessia. E’ da allora che spero di cadere a terra dopo una doccia di lucine psichedeliche. Son passati più di vent'anni e niente, sono troppo aderente alla realtà.

Mi gratto la mano, non per prurito, ma per togliere la brina che vi si è formata. Diventa pesante dopo un po'. Devo fumare, ricomincio ad attendere, questa volta un poco di più. Ripenso alle luci intermittenti, ai Pokemon, ai cartoni animati giapponesi e a cosa provassi quando ne vedevo ogni episodio di ogni singola serie. Forse felicità, più probabilmente desiderio di pilotare un robot gigante, di trasformarmi in un demone verde, di vestire un'armatura che si attacca al tuo corpo come fanno due calamite, di credere che facendo queste cose sarei stato felice. La Filosofa dice che la Felicità non faccia esprimere l'Arte nonostante questa, ogni tanto, ti faccia essere felice. E quando sei felice vivi. Non scrivi, non dipingi, non crei. Vivi. Vivi: voce del verbo Vivere, modo Imperativo, seconda persona solitaria.

Ci penso su mentre Terzo Occhio ci porta tutti a casa dello Sciancato cambiando sempre meno marce.

Ricomincio. L'Arte nasce dall'insoddisfazione dei perdenti. Invece di essere scopati da un'altra persona questi si adattano con l’alternativa: si esprimono creando. E’ che l'inchiostro di una penna è più abbondante dello sperma uscito fuori dopo una sega, lo sanno tutti/e. Il perdente crea, i vincenti ammirano le opere dei perdenti e con il tempo risparmiato Vivono. "Chissà cos'avrà voluto esprimere l'artista con questa pennellata così poco vigorosa?" Di solito la risposta è Sindrome del tunnel carpale causata da… Indovina un po'?

Devo fumare, devo appagare la mia voglia di avere qualcosa tra le labbra. E' che non si trova mai una lingua femminile quando ne hai bisogno e quando finalmente la trovi hai finito i soldi. Hai finito, sempre seconda persona, stavolta ancora più solitaria.

"Senti, apro il finestrino quel tanto per, ok?" Terzo Occhio finalmente cambia espressione. Adesso sembra più simile a quella che ho io quando provo quel disprezzo misto commiserazione ogni volta che il barbone a cui ho appena dato qualche soldo corre verso la cantina di Bazooka e ne esce beato mentre ciuccia dalla bottiglia. Io ciuccio sigarette e capezzoli femminili, lui una bottiglia che lo porta lontano dalla mia realtà. Beato lui, che quando è ubriaco sembra felice e magari lo è davvero. Chissà se sogna anche lui di perdere il suo cappotto e di ritrovarsi magnetizzato quel tanto che basta per essere coperto dall'armatura della Bilancia.

Terzo Occhio prende in pieno una buca con la ruota anteriore destra. Salta il mio culo, un vaffanculo e il tabacco che stava per essere trattenuto dalla cartina. Ricomincio a rullare, finisco e trovo l'accendino nella terza tasca. Cerco la fiamma con la punta della sigaretta mentre Terzo Occhio apre del tutto il suo e il mio finestrino.

Creo nuvole.

C'è un che di artistico nelle volute disegnate dalle correnti d'aria. Smetto di attendere e di essere spento: molto freddo fuori in cambio di un po' di fuoco dentro.

 

 

Questa era facile, dai…

 

Music on air: College feat. Electric Youth - A real hero

L’erba

Voglio fare il giardiniere per un re

Voglio un mondo migliore, senza re e con me dittatore

Voglio che il frutto dei miei sforzi sia su un ramo a portata della mia mano. E non della mano di qualcun altro

Voglio che le zanzariere tengano lontane anche le scocciature

Voglio meravigliarmi con gli occhi e imparare dai trichechi come si applaude per poter esprimere la meraviglia anche con le mani

Voglio avere la forza di Hulk per piegare tutti i pali che si trovano in strada così tutti ballerebbero il Limbo invece di camminare

Voglio che tutti i pacchetti di fazzoletti venduti dai marocchini agli incroci siano gratis

Voglio smettere di pensare sempre al sesso

Voglio che smettano di girarmi senza che producano nemmeno l’energia necessaria per muovermi con la macchina fino in libreria

Voglio poter correre senza dovermi ricordare che davanti ho la panza e dietro una spanker innamorata del mio culo moscio

Voglio diventare la tata della famiglia Agnelli e insegnare agli infanti come smettere di ammosciare le lettere

Voglio smettere di ascoltare la gente che si lamenta di quello che devo ancora scrivere

Voglio giocare a fare il dottore. Magari avendoci pure la laurea

Voglio installare dei filtri in ogni orifizio del mio corpo così da creare una versione godibile di 2Girls1Cup

Voglio davvero smettere di pensare sempre al sesso

Voglio riuscire a scrivere qualcosa che possa piacere al me di molti anni fra.

Voglio distrarmi senza pensare all’orologio e a quelle lancette fatte di voi

Voglio realizzare tutto questo e poi voglio alzarmi.

 

E si, mi sa che inizio da qui.

 

Music on air: Chemical Brothers - The sunshine underground

Malinconie letterarie

A leggere i nostri post sembra che le nostre nostre solitudini siano tutte simili nel loro sapersi esprimere, così uguali nel loro voler sopravvivere a tutto quel nonostante in cui siamo immersi.

Queste solitudini sciocche, distanti tra loro da un breve viaggio, di quelli dove non paghi neppure il sovrapprezzo per il peso della valigia.

E’ che troppo spesso arriva il silenzio dei passi e fa a gara con quelle parole a cosa è più affascinante.

E allora si resta qui, a ripetersele.

 

Music on air: Incubus – Are you in?

Interno notte

Che giornata ho non vissuto oggi… Dormito troppo e così male che l’incubo che ho fatto è ancora qui nella mia testa che cerca un posto nel cervello. Che i sogni son desideri, ma gli incubi diventano ricordi, sai? E alla fine sento di aver perso un altro giorno e di stare vivendo un’altra notte di quelle contagiose, che ti attaccano il nero dietro le nuvole dentro.

Mi sento boh, non mancante come quella volta che smisi di parlarti, ma come schiacciato, come quel divano che ha un fosso simile al culo di chi ci si siede. Solo che il mio fosso ha la forma di un tuo abbraccio.

E mi sento così da tanto di quel tempo che m’è tornato in mente quel per sempre che mi sussurrasti nell’orecchio dopo avermi fatto avvicinare. Era questo il per sempre che intendevi quella notte?

Domani cercherò di essere sveglio e di stare bene. Ma domani non è adesso e sono qui a scrivere mancanze piene di te. Ecco tutto.

 

Music on air: Biffy Clyro -  Many of horror (When we collide)

Nonostante la merda

Capita, succede di perdersi un po' e di pensare ad altri e ad altro. Però poi penso che le coppie che durano sguazzano nella stessa merda in cui sguazzano tutte le altre, ma a differenza di queste ultime alzano la testa e assieme o uno alla volta nuotano, si fanno largo e scalciano per arrivare a riva. Anche se quella riva non si vede e la merda sale ogni giorno sempre di più e sembra che ogni respiro potrebbe essere l'ultimo. Però l'uno ha l'altro e quando ci si trova entrambi in forma è più facile venirne fuori. Nonostante si sguazzi nella merda. Nonostante tutto e tutti.

E la cosa bella è che si può godere comunque di ogni momento e non ci si deve lasciare andare un solo momento perché potrebbe arrivare un'onda che potrebbe travolgerci e separarci. Perché l'onda arriva per tutti. Davvero per tutti, eppure...

Credo che la differenza sia non smettere di credere che una riva esiste da qualche parte. E sapere che da soli non si arriva da nessuna parte se non in un altro punto di quel mare. Non siamo boe nate per guardare una riva da troppo lontano. Siamo due persone che vorrebbero stare sulla riva, a godere del fatto di essere in due.

 

Noi due.

 

Music on air: Keane - Sunshine

Ri-Aggiungimi su…

Quanto tempo è passato? troppo? Si, troppo.

Ho appena letto il tuo sms. Appena si fa per dire. Perché ci ho messo quasi dieci minuti di orologio per riprendermi. Non ti descriverò i miei sentimenti a riguardo, mi sembrerebbe di dover calcare un po’ troppo e scadere nel ridicolo. Però ti posso dire cosa ho pensato.

Ho pensato che sei una stupida, una presuntuosa e una superficiale.

Tu che non sai come ho vissuto questi giorni senza di te credi di saperlo in base a…? Tu che non mi hai sentito un solo secondo lamentarmi di quello che ho lasciato che accadesse con i miei amici. Tu che non sai che sono stato troppo giù questi giorni per studiare e dare quel cazzo di esame domani. Tu che per cancellarmi dai tuoi contatti non ci hai pensato più di qualche minuto e che invece hai lasciato che il telefonino squillasse per un minuto e sedici ogni volta. Tu che forse ti sei basata solo sui tweet più stupidi che potessi scrivere e che mai avrei pubblicato se non per cercare di non pensare a quello che avevo perso… Tu credi di sapere che sono felice nonostante tutto quello che c’è stato tra noi? Allora si, quelle belle parole che ti ho sussurrato durante tutta la nostra storia sono state davvero inutili perché mi rendo conto che mi hai ascoltato, ma non mi hai creduto. Come darti torto: non ho mai dato uno sguardo alle mie parole. E mi dispiace un casino non esserci riuscito, ma con cinquecento chilometri tra me e te, nessuna webcam e nessuna esperienza su come si vivesse storie d’amore a distanza prima degli anni ‘90 è normale. Ok, basta giustificarsi perché voglio cazziarti nel miglior modo possibile.

Credi che se di qualcosa non ti è stata data notizia allora non è successa? E allora è ovvio che non potrai sapere come batteva strano il mio cuore ogni volta che arrivava un sms e speravo fosse il tuo che mi avvisava che avevi riacceso il telefono e volevi risentirmi! Oppure le volte in cui mi sono trattenuto dal contattarti sul cel, su Twitter o su Skype perché due vaffanculo al e due stronzate commesse dal sottoscritto nel giro di pochi minuti credo che ti abbiano chiarito le idee su di me molto bene.

Mi rimproveri di non averti chiamato e già lo faccio io. Mi basta, credimi.

Sai che ho avuto un incubo questa notte e una mia amica psicologa mi ha spiegato che sento il bisogno di uccidere una parte di me che ormai non sopporto più? Quella parte di me è quella che mi ha impedito di romperti le palle al telefono per paura che avessi problemi con la tua vita o di farlo in questi giorni credendo di rompere le palle direttamente a te.

Questa spiegazione mi è arrivata solo stasera e ammetto di non aver avuto le palle di chiamarti immediatamente. Ammetto di non essere perfetto, ma credo di averlo dimostrato troppe volte con te.

Per eccessivo autolesionismo credo di meritare il non sentire più i tuoi stupido, la tua voce e il tuo sorriso che riempiva i miei occhi. So che ho sbagliato e so che non avrei dovuto rifarlo. Eppure so anche che se la cosa dovesse ricapitarci ancora io mi ripeterei. Perché sono fatto così. E questo mio essere così a te non va giù, nonostante tutto quello che potresti arrivare a provare per me.

Mi hai chiesto l’amicizia su Facebook e nel giro di un’ora mi hai cancellato dai tuoi contatti. Credi che non ci abbia pensato e che abbia fatto finta di niente riguardo questo? Perché su FB devo essere un po’ più me stesso perché tra i miei contatti ci sono parenti, amici stretti e larghi. Da lì non scappo. Se sparo qualche cazzata mi arrivano dietro le orecchie, come diciamo qua. Lì sono più io rispetto a quello che sono su Twitter, FriendFeed o Tumblr. Lì sono io che mi rapporto con la mia quotidianità molto di più che su Twitter. E tu hai voluto far finta che non esistesse. Rimuovi dagli amici? Clic. E rieccoci ad Aggiungi agli amici.

E allora a questo punto perché disturbare una persona che del vero me vuole farne a meno? Solo perché io la voglio? Qualche anno fa l’avrei anche fatto, ma ho imparato a essere meno egoista e a rendermi conto che la vita degli altri è troppo incasinata per riuscire a capirla da solo. So che non voglio essere come gli altri che se ne fottono della tua vita e vi entrano e vi escono come se niente fosse. Ma questo l’avrai già capito tutto da sola, no?

Mi spiace non poterti offrire l’amore da favola in cui tutto va a cadere a puntino come in un puzzle completato a ritmo di una ballata sul mare. Non sono quella persona lì. Non so neppure se esiste, ma ti auguro di trovarla. Io sono questo e mi hai già cancellato dalla tua vita troppe volte. Troppe volte non possono significare niente. Mi fa piacere che tu abbia mandato quel sms in cui mi rimproveravi di essere sparito, ma la realtà è che se non ci fossero state persone che mi vogliono bene avrei trascorso questi giorni a piangere sul letto, ma arrivati a questo punto non so quanto potrei riuscire a starti accanto per tanto di quel tempo che vorrei. Non so se riusciresti a permettermi di farlo.

Prima di conoscerti iniziavo le mie frasi con “Io so”, ma hai visto quante cose non so ora che non ho più te a riempire i miei pensieri? Ho il cervello che ormai non è più lo stesso di prima.

 

Ora si che sono pronto per FaceBook

 

Music on air: Nina Zilli – L’uomo che amava le donne

A testa in giù

Una lacrima scavalcò la palpebra per capire perché il Mondo l'aveva chiamata. Si rispose che il Mondo era rimasto identico a ciò che era sempre stato e allora si lasciò scivolare via per mescolarsi nell’aria e nella pelle, ma cadendo capì che non tutto era come ricordava. Era tutto uguale, tranne per la Passione. Ce n'era molta di meno da quando i due avevano iniziato a sentirsi via via sempre più raramente. Non sembrava essere colpa di nessuno di loro. La vita a volte, e questo la lacrima lo capì immediatamente, vuole una lavata di capo da una come lei.

Music on air: Drake – Sooner than later

L’ozio si merita, la pizza no

Giornata afosa oggi, di quelle che ti ricordi di averne vissute tantissime dalla tua infanzia fino a ora eppure più vai avanti e meno le sopporti. Pensi vecchiaia carogna e inizi a cercare di essere il più presentabile possibile nonostante si riesca a reggere al massimo un po’ di francobolli addosso (dipende se la vita ti sorride o no).

In queste giornate un po’ così, magari è pure sabato, ti ritrovi con una stanchezza addosso che un recupero ore di sonno è puro palliativo. Ma che male fa e per tutto il giorno se non dormi riesci a malapena ad esistere. Chi ti segue sui social network pensa a quanto tu sia cool perché ti pensa al mare. Il bagno lo stai facendo, ma nel sudore sudato sul lenzuolo ex fresco di bucato del giorno prima.

Passi la giornata a dormire o altrimenti allunghi il braccio, accendi il pc e fai partire la playlist. Ti becchi un mezzo cazziatone da chi non ne può fare a meno degli invitanti e imprescindibili programmi estivi e ti metti le cuffie. Ti perdi nella musica. La playlist è fatta un po’ alla cazzo e ti ritrovi pezzi dance alternati a musica strumentale settecentesca e hard rock settantesca. Va bene comunque, l’importante è che i pensieri non se ne vadano per conto loro in quella terra bastarda e crudele del Quando Stai Per Addormentarti.

Poi finalmente smetti di vegetare e via con la nutrizione naturale ‘ché per quella parenterale ancora niente. Si arriva a invidiare Homer Simpson quando meno te l’aspetti. Junk food, manicaretti da cuoco specializzato in primi piatti e frutta di stagione: tutto si mischia e ti resta sullo stomaco quando ti ritrascini sul letto e il dilemma più grande vuoi che sia scegliere quale telefilm vedere prima. Tutto quel cibo che si amalgama ai pensieri, le orecchie ovattate dalle parole biascicate in una sceneggiatura semi coerente e poi ti alzi di soprassalto perché il cel ogni tanto deve ricordarti che hai una vita. Ti scappa un rutto lungo quanto un pranzo, una colazione e uno spuntino di metà mattinata.

“No, non disturbi” rispondi senza sapere di stare mentendo o no. “No, non l’ho dimenticato l’onomastico di… No, davvero!” stavolta è sicuro che stai mentendo. “Si, certo. Ci vediamo lì stasera. Ovvio… Certo, nessun bidone!” Attendi di sapere in che forma sarai la sera per sapere se puoi iscriverti a Pinocchio dell’Anno 2010. E intanto sbadigli, tieni la mente occupata ricontrollando la posta, i forum e tutte quelle pagine che una volta erano solo in html e adesso hanno acronimi che è meglio non pronunciare per evitare l’arrivo dei Grandi Antichi.

Arriva la sera che non sai nemmeno come. La Terra gira su sé stessa e la tua testa dentro sé stessa. Tutto sommato l’idea alla base dell’Universo è che ci sono poche idee e da lì bisogna regolarsi. E’ sera e lo capisci dal fatto che non fa poi così tanto caldo, però nemmeno stai fresco e poi perché senti l’odore della pizza!

Ti alzi di soprassalto. Poi squilla il telefono. Pensi alla pizza e potrebbe partirti un altro ruttino, questa volta al sapore di attesa. Afferri il cellulare ed è un messaggio. Ora devo pure sforzarmi a leggere. Te lo metti in tasca e lo passi a chi ti sembra uno che sappia leggere e scrivere. Alla terza persona che incontri ti siedi e lo leggi tu quel messaggio. A metà la pizza urla A TAVOLAAAAA e spingi il tasto Rispondi. Anni di esperienza e persino con il cervello in pappa scrivi una scusa che quasi ci credi pure tu.

“Ce ne hai messo per venire a mangiare…”, ti chiedono.

“Ho avuto da fare”, menti. Ancora.

“Ma se è tutto il giorno che non fai niente!”

“Ho prodotto pensieri.” Sorridi e speri che il punto alla fine della frase faccia finire la conversazione.

“Chi non lavora non fa l’amore, caro mio!”

E rieccoli i pensieri. La coscienza o chi per lei. Ha la voce petulante dei tuoi quando a fine mese non quadrano i conti. Quei pensieri che rendono conto di te al mondo solo in termini di produzione. Che fine hanno fatto i poeti in questi tempi, allora? I filosofi e gli insegnanti di Storia e Geografia non sono più degni di esistere? C’è la Crisi, ma è una vita che le mie tasche sono in crisi. Per pensare sempre a produrre siete riusciti a farci odiare i nostri sogni. Non è giusto, voi li avete avuti: a noi quando tocca?

“Chi non lavora almeno mangia la pizza. Gratis”

Peccato sia amara.

Music on air: Bobo Rondelli – Non voglio crescere mai

Strawberry with sugar

E dopo quanto gliel’hai detto a quella picciuedda?

Dieci mesi e qualcosa.

Ah. E che t’ha risposto?

M’ha lasciato, la no’…

Come al nonno sei: lui se le trovava tutte zoccolette prima di conoscere a me!

Mica lo faccio apposta io…

Io non vi capisco a voi: quando ero io quanto a te ci si metteva con un bel ragazzo perché se le voleva sentir dire queste cose e invece è tutto il contrario mo! Ma io lo sapevo di questa qua! Te l’avevo detto che non ti devi fidare di chi mette lo zucchero sulle fragole! Vogliono troppo e tutto assieme e non gli basta mai! Alla fine di un pranzo come quello avevi ancora spazio per le fragole… con lo zucchero poi!

Ma mo che c’entra ‘sto fatto…?

E si, tu non capisci perché guardavi lei e non quello che stava facendo! Quella faceva qualcosa con quello che abbiamo mangiato prima e si è lasciato lo spazio libero per le fragole! Invece bisogna mangiare tutto, bisogna apprezzare tutto quello che ti viene dato e non lo devi nascondere per fare posto a una cosa sola, no?

Magari è solo bulimica e quando andava nel cesso si liberava, no?

Ma mo che c’entra ‘sta cosa da scienziati? Te l’ha detto che è bulicchia?

No, lo penso io…

Ecco, lo vedi: ora lo sai e lei te lo nascondeva. Ha fatto spazio per una cosa sola, quella più buona. E tutto il resto che ti fa stare bene lei lo fa sparire con un paio di tirate di sciacquone.

Come dire che sono uno stronzo e che ha tirato lo sciacquone anche con me? Che io sono una bistecca con le verdure e un piatto di orecchiette mantecate?

Io dico che tu sei la parte buona del pranzo e quella invece voleva solo le fragole.

Con lo zucchero.

Con lo zucchero! Che senso ha poi? Se ci metti lo zucchero non sanno più di fragole! E’ esagerato!

A posto allora… Alla prossima chiederò se invece delle fragole si mangia le ciliege…

E se sa resistere ai Ti Amo dopo quasi un anno che state assieme.

E magari invento anche una macchina del tempo

Music on air: Canadians – Summer teenage girl

Quando sarò grande…

…voglio essere

…i minuti che scorrono via velocemente

…l’amore che non verrà mai rimpianto

…l’attimo in cui si smette di dover studiare

…l’attimo in cui vuoi studiare

…l’amico che si saluta sorridendo e con un abbraccio strettissimo

…gli occhi che ti guardano prima del primo bacio

…l'attimo in cui chiudi gli occhi quando canti a squarciagola una canzone stupida

…la virgola che fa continuare il discorso e che fa TOH al punto e a capo

…quel momento silenzioso in cui si è in pace con sé stessi

…il settimo orgasmo del giorno più bello della tua vita

Quando sarò grande farò tante cose che mi divertirò più di adesso che sono ancora un bambino!

 

Vabbè, più o meno!

 

Music on air: Jay-Z & Mr. Hudson - Young forever

Guardarsi

Ho bisogno di me stesso ultimamente. Sono stato troppo tempo a soddisfare voglie e tempi di altre persone che mi son perso. Qualche giorno fa ho scritto che anche se non ho l’abitudine di fumare o di bere avrei tanto voluto avere un Cohiba, due dita di rhum e un tramonto lento da guardare su di una veranda. Ma non è arrivato gnende!

E’ strano come si è diversi senza volerlo solo perché si ha attorno persone a cui non eri abituato. E’ un po’ come mimetizzarsi. Anzi no, è più una questione di compensazione. Se ti cerca tu te la tiri, se se la tira allora sei tu che cerchi. E via discorrendo.

Difficilmente si è sempre se stessi. Con il gelataio o il cornettaro non ti comporti allo stesso modo che con un Testimone di Geova la domenica mattina alle sette, no? Però anche se all’esterno un po’ diverso lo sei, dentro sai che sei sempre tu e allora tutto tranquillo e via. Ultimamente per me questa situazione non è più la norma. E’ come guardare qualcun altro che prende il timone della nave e tu sei lì dietro con il vecchio timone che guardi senza poter fare nulla. Sono uscite dalla mia bocca frasi strane che non ho mai condiviso e che in quel momento sembravano descrivere il mio modo di vedere quella data situazione. Roba quasi da ricovero. E’ stato come se stesse parlando qualcun altro che era lì da parecchio che aspettava il turno e stava pure un po’ incazzato perché ha dovuto parlare con le gambe incrociate causa pipì trattenuta!

Qualche volta succede a tutti di perdersi, di passare accanto a uno specchio e chiedersi di chi fosse quell'ombra che ci è passata accanto, no? Beh, a me succede e quando ho bisogno di sapere che ci sono ancora allora succede che mi cerco e faccio per guardarmi dentro. Devo guardare perché non vivendo in un sogno non basta toccarmi la guancia con un pizzico. Quello lì per crederci doveva toccare con mano e invece io devo toccare con gli occhi, gli specchi dell'anima. Devo toccare la mia anima con la mia anima. La cerco per chiederle come sta, se è tutto ok, insomma per le solite due chiacchiere tra vecchi amici che non si vedono da un po’ a causa del lavoro, dello studio e degli amori che ci sono e non ci sono. Arrivo a me con il sigaro in mano e le due dita di rhum e chiedo come sta andando e dove vogliamo andare.

Quando arrivano giorni così per guardarmi non basta più uno specchio e neppure un libro o una canzone qualunque. In questi giorni un po’ così sento il bisogno di palpebre abbassate e una notte tranquilla, due mani dietro la nuca e nelle orecchie io e me stesso che ci chiediamo cosa vogliamo essere… avere… volere…

A drop like a sea

Il saper ascoltare i silenzi, gli sguardi e i gesti aiuta nel riuscire a capire chi si ha di fronte, sai?

A volte basta chiudere per un po’ la propria bocca e ascoltare, anche con gli occhi, così da non farsi sfuggire quei segnali che tutti vorremmo. Ho sempre voluto che tutti lo facessero con me. Adesso sono ancora più utopico: vorrei che lo faccia chi amo.

Mi svegli dal mio toccarti dicendomi “Fammi sentire una principessa”, e me lo dici leccandomi con quegli occhi da cerbiatto e con quelle labbra da maiala.

“Sei la mia unica voglia” e me lo dici perché sai che a me piace sentirtelo dire. E’ un’illusione sono disposto a vivere. Essere tuo e solo tuo. Si, forse con i gesti e i fatti me hai voluto farmelo capire più di una volta, ma le parole devono esserci. Sempre.

Essere desiderato. Tutto qui. Da nessun altra. Per dare un senso a questa vita, a noi, a me.

E poi gli occhi si socchiudono, le labbra si avvicinano e capisco che tutti questi pensieri sono davvero stupidi. Mille pensieri e l’unica cosa importante è questa carezza che li ha cacciati via prima del bacio che stiamo vivendo. Dita che carezzano la mia guancia. Come è possibile sentire la mancanza di un gesto così semplice?

Ti guardo e poi tu mi guardi e mi chiedi: “A cosa pensi?”

“Penso che adesso sono davvero fatto della stessa sostanza dei sogni…”

Mi scopre immediatamente e sorride alla battuta che sta per dirmi.

“Si… dei sogni erotici!”

“Quasi porno, vista la situazione, sai?”

“Certo che ne spari di cazzate pur di tenerci qui, eh?”

“Il dizionario è l’unico limite, mia cara! …e adesso baciami, stupida.”

Ti sorrido e dico di non voler essere qualcuno che potrai mai dimenticare.

E adesso sono io che non riesco a smettere di pensarti. Adesso che non ci sei più. Adesso che sembri non esserci mai stata.

La vita è troppo corta per sprecarla a pensare a come sarebbe stata viverne un’altra, questo lo so fin troppo bene. Eppure sarebbe stato bello se avessi continuato a riempirmi gli occhi come fa il mare, anche se ora sei come una delle tante gocce che ne fanno parte.

Andare avanti, sapendo che in fondo in fondo in fondo (molto) in fondo vale sempre la pena mettere la propria felicità al primo posto. Non importa quanto possa far male…

Music on air: Ludovico Einaudi - Reverie

Scripta volant

Ero un #personalguru. Da adesso non sarò più un #personalguru.

Ma prima la solita premessa che odora tanto di digressione, infilata qui perché non si sa mai dove infilare queste frasi, legate al resto dal discorso solo da un punto.

Il tempo, quello della propria vita, quello di cui senti nostalgia una volta che ti ritrovi con una lunga erezione non causata dal priapismo (per gli uomini) e tanti vermi dentro dalla forma non più umana (per le femmine). Ecco, questa è l’ennesima volta che scrivo del tempo della propria vita, cioè la cosa più preziosa che ci si illude di possedere. L’ho scritto in non so più quanti post, tweet, status di fessbuk e bloc notes fregati ai convegni di medicina e nessuno di questi è qui materialmente tra le mie mani o sui miei occhi.

Volano anche le frasi scritte, imperlate di quella saggezza che li avvolge per l’attimo infinitesimale che ti è servito per scriverle.

Scripta manent stocazzo, insomma. Quelli che rimangono davvero sono le convinzioni, quelle che ti nascono dentro dopo aver toccato con mano più e più volte le situazioni come se fossi parte attiva in una frenetica sega alla Vita e invece di ricevere quello che nei film è latte di mandorle ti ritrovi con un nuovo modo di comportarsi, un nuovo modo di vedere quello a cui farai su e giù in futuro, una nuova parte di te che ti penetra dentro e cresce, cresce oltre i limiti dei permessi per maternità che puoi concederti.

E’ il nuovo Creazionismo della crescita personale, quello dei personal guru che vogliono farti venire gridando si si SI, CE LA POSSO FARE!!!

Ci riesci una volta, due, tre al massimo e comunque nelle settimane subito successive al corso, al seminario, alla lettura del libro o alla visione della versione sottotitolata di uno degli spettacoli. Poi sei di nuovo punto e a capo. Quante persone di successo conosci che sono ancora a piede libero o che si godono la vita tenendo i piedi scoperti dodici mesi su dodici? Ecco, appunto. E allora che si fa? Si trova un altro #personalguru, magari uno dai risultati un po’ più permanenti di quell’altro lì. Uno qualsiasi, un capitano a cui affidare la nave in questa tempesta di stronzi che è la Vita come l’hai ridotta tu affidandola ad altri. Beh, questo post me lo salvo da qualche parte, così da farlo volare come un piccione viaggiatore, di quelli che consegnano il messaggio e tornano così da essere riciclati.

Vuoi migliorare? Lascia perdere chi ti promette cose o persone che hanno ottenuto altri. Non risparmiare i vaffanculo nascosti in un sorriso e un no, grazie. Lascia perdere gli altri che hanno già le loro vite a cui trovare un senso. Ricordati questo mio ultimo piccione viaggiatore: se ho chiamato questo blog in questo modo ci sarà un perché.

 

Music on air: Subsonica – Il cielo su Torino

Chinaski non c’entra niente

Salii sul treno il primo giorno di primavera e arrivai a Milano che era ancora inverno. Scesi in stazione con addosso il giubbotto perfetto per il caldo vento barese, una postepay con dentro 30 euro e la voglia di non rivedere i miei per parecchio tempo.

Fa un freddo porco di giorno qui a Milàn, ma di notte è anche peggio. La coperta non serve a molto e il cartone sotto il culo ancora meno. Non è come nei film, per niente. Ahmed  mi racconta del suo paese d’origine e della ormai non più sua Luna… Ed è meglio di una lettura di Vittorio Gassman. Il suo accento africano mi rapisce e riesco quasi a vedere il mercato dove Luna va a comprare la farina e il latte. Sembra uno di quei spettacoli di Marco Paolini dove le parole e i gesti creano. Quella di Ahmed è la solita storia dell’immigrato irregolare che a me storie così non fanno più né caldo né freddo tante ne ho ascoltate nei mesi successivi quella notte. E poi ne stavo vivendo io una di quelle storie, quindi ascoltai Ahmed tranquillo da quell’orrore perbenista che dovrebbe montare ogni volta che si vede un tg. Ascoltavo.

Ahmed è andato via dal suo paese in cerca di lavoro stivato in un camion fino alla Libia e poi è arrivato in Italia su un barcone nuotando dalle prime boe fino alla costa calabrese e poi Napoli e Roma e Foggia e ora Milano. Io queste città le ho viste tutte, ma ero in vacanza con i miei: lui a malapena aveva se stesso. Ha vissuto gli ultimi tre anni in condizioni cheloscrivoafare ed ora è qui con il culo sullo stesso cartone che raffredda il mio che mi racconta la sua vita finora.

Mi dice che le nuvole e il freddo non sono un caso, che le ha mandate Luna per non farmi stare triste troppo, così mi dice. Gli chiedo il perché e lui sbuffa, forse infastidito dalla domanda o dal ricordo, ma poi mi racconta, con un espressione maledettamente africana, mista tra nostalgia e sogno, di quando lui e la sua Luna andavano in riva all’oceano a guardare la luna e a fare l’amore di nascosto ai genitori di lei. Ora lei è la donna di un altro, ma lui crede che sia lei a soffiare verso nord per mandare le nuvole a coprire la luna piena e il suo desiderio per non farlo soffrire guardando il cielo da solo… E questa cosa lo fa star male e bene allo stesso tempo.

“Che palle la vita!” esclama e nello stesso momento penso che questa espressione la dico spesso anch’io e che in fondo i nostri desideri non sono così diversi. Vorremmo solo una donna o a volte, quando lei proprio non vuole essere presentata dalla vita allora basta anche solo essere pensati da una Luna. I grandi movimenti del mondo sono alimentati da piccole cose a volte magari insignificanti o folli, ma alla lunga fanno muovere le stelle lassù. Il mio sguardo fisso accompagna la mia macchina sforna pensieri e inizio a scivolare nelle considerazioni sull’entità dell’uomo e sui reali bisogni che tutti noi abbiamo e proprio mentre sto per avere il cosiddetto momento di lucidità, proprio quando sono vicino a tutto quello che i pensatori e i filosofi hanno solo sfiorato in migliaia di anni… ecco che arrivano i carabinieri a farci sgomberare le scale della metro. Fanculo. Ahmed li bestemmia sottovoce in quello che credo fosse arabo e nel farlo mi passa la bottiglia di quello che speravo fosse gin e un po’ barcollando, un po’ camminando in linea dritta puntiamo verso una panchina dove passare ancora un po’ di questa notte.

Quando non hai niente se non a malapena una famiglia da cui non vuoi o non puoi più tornare, tutto quel poco che hai ti diventa più importante ed è un attimo ritrovarti ad apprezzare di avere un paio di gambe per fare quei passi che separano la stazione alla panchina dove ho poi dormito le tre notti successive o ad apprezzare le mani con cui l’ho poi difesa dagli altri che stavano peggio di me. Ma quella sera, con l’alcool che scorreva nelle vene e le parole di Ahmed nelle orecchie, io non pensavo ad altro che ai miei due occhi crepati dal sonno e dalla stanchezza. Ci sdraiammo su quella panchina gelata e guardai là in alto.

Luna, nelle orecchie e negli occhi.

Music on air: Pearl Jam - Immortality

Sto shanty

Ultimamente, come ho già scritto tempo fa, i miei pensieri volgono a quel ramo del lago dove fa l’amore quel cosetto lì della DeFilippi e quindi tutte le bozze di post restano tali sino a quando non mi riprenderò dai vari shock. Morale della favola: questo mio spazio resta in standby e le visite calano, ShinyStat mi mostra tutto rosso e il debito pubblico aumenta. Ora, a prescindere che per un blogger l’unica visita importante è la propria questo lo capisco, ma io sono io, cioè una puttana che va pagata gonfiandole l’ego con commenti, numeri sempre più alti e complimenti di varia natura il cui minimo deve essere un Direct Message in mail con scritto il numero di telefono e in allegato la foto dell’aureola della tetta sinistra. E allora come si fa? Si fa come certi vecchi antichi: si chiede ad amici e conoscenti senza alcun contatto con internet che un account su Facebook e su Msn se vogliono scrivere quell’aneddoto curioso che sciorinano dopo la terza birra o dopo essere arrivati a parlare del tempo e della morte, cioè i due argomenti che fanno capire che si è davvero arrivati a parlare di tutto per quella sera e che è meglio capire in quale delle duecento tasche si trovano le chiavi di casa.

Di terze birre ne ho ascoltate parecchie soprattutto da Antonello, il mio amico che come rompighiaccio si presenta con un “Hey, ciao…” in combinazione con un movimento sussultorio delle sopracciglia talmente soave da sembrare l’incarnazione di Quagmire. Ha la mia stessa età mese più, mese meno, ma essendo cresciuto in un paese della Murgia nordbarese per forza di cose ha interrotto la sua vita da bamboccione per cercare fortuna dove evidentemente non ce n’era: la Gran Milàn! Il prossimo post quindi è quello che lui ha scritto a proposito della prima delle tre notti in cui ha dormito, barbone style, nella Stazione Centrale del capoluogo lombardo.

A frappè, il tempo di decidere le parti da censurare!

 

Music on air: Atreyu - Honor