Di fronte allo specchio

Pausa

2012-01-29T17:04:00.001+01:00

Niente, non ce la faccio. Non solo è più forte di me, ma persino di un me dopato e con l'aiuto di un'armatura che IronMan vattianascondere. E' che proprio certe cose non le sopporto e ogni volta mi ritrovo con il fiato corto e troppi mavafancuuulo da esprimere.

Non oziare che ci sono le persone povere che.
Non vestire questo che l'hanno cucito i bimbi poveri che.
Non mangiare questo che ci stanno gli animali poveri che.

Eccheccazzo.

L'unica fortuna è di essere nato nella parte del mondo dove il più grande problema è la fila per fare il pieno e mi sfrangiano i coglioni in questa maniera? Fatemela godere almeno per questa vita, no? E poi cosa cazzo ne sa la gente di cosa fa soffrire il sottoscritto?

Al bambino che lavora nelle miniere boliviane che ha visto tre volte il Sole negli ultimi due anni gliene fotte qualcosa del fatto che il mio saper leggere negli occhi delle donne mi porta puntualmente a guardare da solo i film su Megavideo?

E al bambino africano coperto di mosche e con la Sindrome di Kwashiorkor nessuno ha reso noto il fatto che la sua panza a bombardone ce l'ho pure io e questa mi allontana sempre di più dallo schermo e non riesco più a regolare le impostazioni per vedere un film su MegaVideo?

E glielo hanno detto ai bambini senza tv della Thailandia che hanno chiuso MegaVideo?!

EH?!

Com'era quella storia?

"È meglio aver amato, e perso
Che non aver mai amato."

SI, STOCAZZO!

Alfred, ecco la frase che avresti dovuto scrivere: "Meglio essere stati amati ed essere stati cornificati che non essere stati amati affatto", fidati. Almeno per un po’ non ci sarebbe stato bisogno di MegaVideo.

Almeno per un po’.

Music on air: Pelle Carlberg – I love you, you imbecile

F.

2012-01-17T08:53:00.001+01:00

Visione dall'alto della città. Le strade spente illuminate dalle auto e qualche vetrina. Guardo, dimentico di stare aspettando, osservo. Una di quelle auto si ferma in direzione del mio balcone. Le loro teste sono in direzione dei miei piedi quando penso di smettere di non aspettare e di rientrare al caldo. Il cappotto mi scopre le mani, la sciarpa lascia gli occhi esposti al Mondo, un po’ Stalker, un po’ Checazzomenefregadite, le scarpe camminano con me dentro e la finestra mi fa segno di entrare mentre il citofono incalza. "Arrivo, cazzo!" - urlo al citofono che niente oh, non vuole smetterla di essere citofonato. Chiudo la finestra e arrivo, questa volta per davvero. "Settimo?" e la mia copia in bianco e nero annuisce. Per primo entra il Tatuato, poi l'altro. No, non posso chiamarlo così perché entrambi hanno almeno un tatuaggio. Ricomincio.

Per primo entra Cinque Stelle. Somiglia ad un motel abbandonato da gente perbene. Poi entra Terzo Occhio. Il suo cappotto non riesce a nascondergli il tatuaggio sulla fronte. Potrei chiamarlo l'Illuminato, ma qualcosa mi fa pensare che quel tatuaggio non ha nulla a che fare con i risvegli dell'anima. Terzo Occhio mi guarda male. E' lo stesso sguardo che avrei io se dovessi incontrare qualcuno che mi ha fatto incazzare. Io non l'ho fatto incazzare e allora penso che quell'espressione gli sia rimasta appiccicata dall'ultimo incontro con un altro tizio. Cinque Stelle si toglie i guanti, Terzo Occhio resta vicino alla porta dopo averla chiusa, mani dietro la schiena, occhi davanti a me. "Hai altri tatuaggi?", gli chiedo. "Non penso giocheremo mai a calcetto assieme, quindi no" - mi risponde. Cinque Stelle interrompe quella che iniziava a sembrare una poco originale chiacchierata sulla lunghezza dei rispettivi uccelli e mette il borsone sul divano. Lo apre velocemente e "Si, c'è tutto" - confermo, mentre sorrido a Terzo Occhio. Mi gratto la mano, non per prurito, ma per nervosismo.

Quello che succede dopo succede in meno di un minuto. Il borsone resta lì, io no. Mi fanno salire nella loro macchina, Cinque Stelle si accomoda dietro, io davanti, come i bambini che ricevono il premio per aver gridato per primi che il posto accanto a chi guida spetta a loro. Fa freddo questa sera e il cappotto scopre le mani che è una bellezza. "Dovresti indossare dei guanti" - mi fa Cinque Stelle, muovendo la sua mano coperta dalla pelle nera e indicando i guanti di Terzo Occhio. Io devo fumare, non indossare dei guanti. Ok, Anche, ma non Soprattutto. Un guanto di pelle marrone mi indica l'Arbre Magique gusto mango e allora aspetto, ma è un attimo: torno a guardare le strade spente e poi illuminate e di nuovo spente. La natura booleana delle cose mi affascina. Ripenso a quella notizia che nei cartoni animati dei Pokemon ci fossero delle luci intermittenti che scatenavano l'epilessia. E’ da allora che spero di cadere a terra dopo una doccia di lucine psichedeliche. Son passati più di vent'anni e niente, sono troppo aderente alla realtà.

Mi gratto la mano, non per prurito, ma per togliere la brina che vi si è formata. Diventa pesante dopo un po'. Devo fumare, ricomincio ad attendere, questa volta un poco di più. Ripenso alle luci intermittenti, ai Pokemon, ai cartoni animati giapponesi e a cosa provassi quando ne vedevo ogni episodio di ogni singola serie. Forse felicità, più probabilmente desiderio di pilotare un robot gigante, di trasformarmi in un demone verde, di vestire un'armatura che si attacca al tuo corpo come fanno due calamite, di credere che facendo queste cose sarei stato felice. La Filosofa dice che la Felicità non faccia esprimere l'Arte nonostante questa, ogni tanto, ti faccia essere felice. E quando sei felice vivi. Non scrivi, non dipingi, non crei. Vivi. Vivi: voce del verbo Vivere, modo Imperativo, seconda persona solitaria.

Ci penso su mentre Terzo Occhio ci porta tutti a casa dello Sciancato cambiando sempre meno marce.

Ricomincio. L'Arte nasce dall'insoddisfazione dei perdenti. Invece di essere scopati da un'altra persona questi si adattano con l’alternativa: si esprimono creando. E’ che l'inchiostro di una penna è più abbondante dello sperma uscito fuori dopo una sega, lo sanno tutti/e. Il perdente crea, i vincenti ammirano le opere dei perdenti e con il tempo risparmiato Vivono. "Chissà cos'avrà voluto esprimere l'artista con questa pennellata così poco vigorosa?" Di solito la risposta è Sindrome del tunnel carpale causata da… Indovina un po'?

Devo fumare, devo appagare la mia voglia di avere qualcosa tra le labbra. E' che non si trova mai una lingua femminile quando ne hai bisogno e quando finalmente la trovi hai finito i soldi. Hai finito, sempre seconda persona, stavolta ancora più solitaria.

"Senti, apro il finestrino quel tanto per, ok?" Terzo Occhio finalmente cambia espressione. Adesso sembra più simile a quella che ho io quando provo quel disprezzo misto commiserazione ogni volta che il barbone a cui ho appena dato qualche soldo corre verso la cantina di Bazooka e ne esce beato mentre ciuccia dalla bottiglia. Io ciuccio sigarette e capezzoli femminili, lui una bottiglia che lo porta lontano dalla mia realtà. Beato lui, che quando è ubriaco sembra felice e magari lo è davvero. Chissà se sogna anche lui di perdere il suo cappotto e di ritrovarsi magnetizzato quel tanto che basta per essere coperto dall'armatura della Bilancia.

Terzo Occhio prende in pieno una buca con la ruota anteriore destra. Salta il mio culo, un vaffanculo e il tabacco che stava per essere trattenuto dalla cartina. Ricomincio a rullare, finisco e trovo l'accendino nella terza tasca. Cerco la fiamma con la punta della sigaretta mentre Terzo Occhio apre del tutto il suo e il mio finestrino.

Creo nuvole.

C'è un che di artistico nelle volute disegnate dalle correnti d'aria. Smetto di attendere e di essere spento: molto freddo fuori in cambio di un po' di fuoco dentro.

Questa era facile, dai…

Music on air: College feat. Electric Youth - A real hero

Si rompono gli argini

2011-12-28T18:44:00.001+01:00

Non si scrive solo quando si è tristi, tesoro mio.

Io leggo qualcosa perché mi manca quel Qualcosa. Di solito è la forma data a quel miscuglio di pensieri talmente astratti da non essere diventati neppure parole. Si legge perché Avrei Voluto/Potuto/Dovuto scriverlo io! e per riempirsi di forme, di ordine e sicurezze. La Lettura è la badante della nostra anima, una filippina pagata ancora meno della sua controparte umana.

E invece la Scrittura è tracimazione perché ti capita di scrivere quando Voglio, Posso e Devo coincidono, quando senti le dita piene di quell’inchiostro prodotto dalla macerazione dei pensieri che ti strizza la mente come se fossi una piovra parecchio chubby.

Non si scrive quando si è felici perché di solito si è in compagnia e nessuno penserà di chiederti di conservare quegli attimi nelle parole coperte d’inchiostro e pensare di farlo sarà l’ultima cosa che ti verrà in mente.

E allora si scrive perché a Natale nessuno ti ha fatto un regalo adatto a ciò che sei veramente. Perché i tuoi occhi sono diversi da quelli di tutti loro e non ne hai ancora trovato un altro paio simili. Scrivi per scrivere, per non sprecare le particelle d’ispirazione che ti attraversano la testa mentre sei in macchina, le strade sono bagnate e illuminate a ritmo di battiti di ciglia. Scrivi perché le nubi ti hanno nascosto il più bel tramonto dei tuoi ricordi. Per riscaldarti l’anima e far evaporare le lacrime. Perché si è carichi di quella tristezza diversa, quella profonda quanto un urlo ingoiato. Perché se non scrivi allora quel Qualcosa ti intossica l’anima. Scrivi perché sembra che non ci pensi più e invece ti avvolge la nostalgia di quelle parole andate via da te.

Si scrive perché si legge ciò che è stato scritto da altre persone con una vita diversa dalla tua eppure… Per dimostrare solo a te che quello stile ti cambia giusto per quel po’ di frasi che le dita rincorrono nella testa. Scrivi perché non hai mai imparato come si fanno gli origami e comunque non imparerai mai a fare le barchette con i fogli bianchi dentro i monitor dei pc.

Si scrive perché non vuoi concederti di dimenticare oppure per dimenticare qualcosa buttandolo fuori e poi nascondere il tuo vomito cerebrale lontano da te. Scrivi perché fuori dalla tua immaginazione non puoi superare i centrotrenta all’ora e nemmeno i centodieci, i novanta o i cinquanta.

Scrivi perché non hai le scarpe adatte a coprire la distanza tra te e chi vuoi accanto. Scrivi perché la mano arriva ai tasti e non sulla sua guancia. Perché c’era una volta l’Amore e adesso c’è un foglio bianco. Perché c’era una volta Qualcosa e ti va di scrivere quello che sarebbe stato.

Scrivi perché hai l’odio dentro le mani e perché l’unico posto dove puoi appoggiare i tuoi pugni è una tastiera. Perché la rabbia è un qualcosa che non deve mai restare inespressa. Scrivi per non uccidere, per non morire, per vivere o per continuare a sopravvivere. E poi scrivi per aiutare, per aiutarti e per salvare. Si scrive perché c’è sempre qualcosa da raccontare e intorno a te ci sono poche orecchie per ascoltare.

E sì, il più delle volte scrivi perché vuoi che una persona in particolare ti legga. Quando due sguardi si incrociano le parole restano dentro e ti ritrovi pieno di Qualcosa e sei punto.

E (di nuovo d)a capo.

Music on the air: Lorn - Suicide note

Il sorriso del bentornata

2011-11-29T19:39:00.001+01:00

Dedicato a tutte quelle donne che “No”, ma poi “Mi manchi”

[due amiche, parlando tra loro]

- E’ bello vivere da sole, la libertà di fare quello che si vuole agli orari che si vuole e tutto il resto, ma a volte la notte, quando si torna a casa, sarebbe bello ricevere un abbraccio, sentirsi chiedere come è andata la giornata, parlarci sul divano e mangiucchiare qualcosa di già pronto mentre un film occupa lo schermo della tv…
- E’ che ti manca il cazzo, bella mia. Tutto qui!
- SIIIII!!!

Music on air: M83 - Midnight City

Un colpo di fumo

2011-11-27T05:20:00.001+01:00

Tutti si innamorano. E questo è normale.

Tutti hanno un colpo di fulmine. E io non sono Tutti.

Leggo di gente che scrive dei suoi innamoramenti lampo, di quelli che ti basta guardare il suo corpo e immaginarsi l’intero resto della vita costellato da episodi in cui si è assieme. Ascolto racconti di donne e uomini che cercando di restare in piedi nonostante la metro fa crollare il proprio cuore ai piedi girati di una persona sconosciuta, con una vita che può essere solo immaginata a causa di un Ciao, sono io: e tu? trattenuto in fondo alla gola, sulla punta dei polmoni. Vedo amici che mi passeggiano accanto e si prendono una pausa dalla realtà esclamando Mi sono innamorato di quella che mi ha appena chiesto di accendere! Le mie conversazioni con le donne sono impregnate dai loro racconti di amori non vissuti dal contatto di due mani, un abbraccio o un bacio, ma da quello di uno sguardo. Quando va bene. Quando va c’è uno scambio di nuche o poco meno. Ascolto tutti. Esperisco attraverso altri questa esperienza che mi manca. Ogni volta mi sforzo di ricordare, ma ho la testa infestata da deja vu e fingo di chiedermi E tu? E io niente. Io passeggio e penso a cosa farò, a lasciar scorrere il presente perché ci sarà un futuro da vivere. Attendo, come una mano che si allontana dal corpo per controllare se stia piovendo. Guardo la mia mano: è stretta a pugno e ha il pollice alzato.

Attendo.

Music on air: Miles Davis - Blue in Green

Abbracciami. Con le braccia, con gli occhi o con le gambe, ma abbracciami!

2011-11-08T12:30:00.001+01:00

Pretendiamo di essere unici e poi ci si emoziona quando possiamo urlare "MA DAI? LO FACCIO ANCH'IO!!!"

E no, non è che questa esclamazione erutti dai nostri cuori perché finalmente, in fondo in fondo, senti di non essere totalmente anormale o non conformi alla norma. Dopotutto essere diversi ha comunque qualcosa di positivo, no?

Urliamo eccitati quella frase perché, in fondo in fondo, crediamo che bastino queste coincidenze per non sentirci soli. E magari, se insistiamo davvero forte, potrebbe anche succedere che un giorno riusciremo ad avere ragione.

Tnx 2 Miss Gruviera

Music on air: Macro Marco feat. Biggie Bash - Twenty4Seven

Segnificanza

2011-10-24T18:39:00.001+02:00

E quando mi hai chiesto perché scriva nel mio tempo libero e non è stata la prima volta che me lo son chiesto anch'io.

Sai che le molte delle stelle che vediamo nel cielo sono già morte e che quelle che vediamo sono tracce di ciò che sono state? Segni della loro esistenza che arrivano a noi con un certo ritardo? Ecco, tutto quello che resta di loro è una traccia e qualche fattipiùinlà gravitazionale. E poi basta poco per rimettere le cose a posto e colmare il vuoto lasciato dalla scomparsa con qualcos'altro. Ma la luce resta e viaggia fino a quando non ci sarà più nessuno a vederla. Un po' come quell'albero che cade in una foresta vuota, hai presente?

Ciò che scrivo vorrei fosse come quella luce che resta anche dopo che la stella è scomparsa. Per lasciare una traccia della mia esistenza, della mia vita, del mio subire i fattipiùinlà anche dopo che lo spazio sarà vuoto di me.

Se me l'avessi chiesto qualche tempo fa ti avrei risposto che il significato della Vita è viverla e il sesso è la cosa che più si avvicina al viverla. Ma per quello basta una doccia per farlo sparire e un po' di Alzheimer precoce. I segni neri sul bianco restano più a lungo. Fino a quando ci saranno occhi che vorranno leggerli.

Per me quel tempo in più, in questi tempi di crisi e per adesso, è un buon investimento.

Music on air: Led Zeppelin - Whole lotta love

Cariche emotive

2011-10-07T19:01:00.001+02:00

Ogni tanto leggo di qualcuno, più spesso di qualcuna, che vuole prendere baracca e burattini e andare via. Scappare, fuggire verso i propri chissà.

Ogni giorno vedo gente che non è fatta di persone, ma di molle pronte a scattare che a turno scattano scrivendo sui socialné che vogliono andare, scappare, fuggire via. Barattare Quello Che Si Ha per Quello Che Si Vorrebbe. E poi noto che basta scriverlo per fargli perdere la carica e vederli tornare ad essere burattini con un sorriso che, cadendo verso il basso, piano piano carica la molla.

Ora vorrei soltanto che quando il mio sorriso cadrà e sentirò l’urgenza di fuggire sarà il giorno in cui l’avrò fatto già da molto molto tempo.

Music on air: Lucio Battisti - Innocenti evasioni

Quella sera non scopai per colpa dei terroristi islamici

2011-09-11T00:29:00.001+02:00

Io dieci anni fa stavo lavorando da Lobuono-tuttattacato. All’epoca Lobuono era il tizio che capeggiava la Fiera del Levante e in azienda non ci veniva mai. Però c’era la madre, e i suoi gatti. Il giorno prima ero stato spostato in magazzino perché il lavoro per cui venivo pagato ~~profumatamente~~ era ordinare tutti i resi dei giornali dalle edicole e non leggerli e portarmeli a sgamo nella saletta per farmi una cultura e un panino cotto e mozzarella. Si vede che avevo capito male.

Vabbè.

Nel magazzino non si lavorava come sulla catena di montaggio, i ritmi erano molto meno serrati e il lavoro finiva massimo all’una. Mezzogiorno se eri al tuo primo giorno lì. Mi ricordo che quel giorno, a mezzogiorno e un secondo, si avvicinò Gigino, che in magazzino ci lavorava da anni e che con quello stipendio campava un reggimento stanziato a casa sua da ancora più anni.

- E mo che cazzo facciamo fino alle quattro?

- Che ne so, non stanno i pupazzi allegati alle riviste da mettere a posto, Gigi’?

- Ok e per le altre tre ore e cinquanta minuti? Te l’ho detto stamattina: la devi prendere calma ‘sta situazione! Se la vecchia ci vede a fare cazzo ci manda a pulire il retro. E sta puzza di zuppetta calda per gatti secondo te da dove viene?

Allora. Il retro del magazzino non era distante, ma c’erano parecchie pareti da lì a dove stavamo noi. E la puzza era tale che ti costringeva a porti quelle domande esistenziali tipiche di un depresso su un cornicione.

Tempo cinque minuti e la vecchia s’accorse che stavamo prendendo i giornali da una parte e li scambiavamo di posto ogni venti secondi. Gigino poteva avere al massimo cinque anni più di me eppure sospirò allo stesso modo dei genitori che devono fare spallucce e pulire il muro su cui il figlio ha gettato il suo pannolino sporco di merda.

- Sei contento?

Non so cosa risposi, ma ricordo cosa dovette sentire Gigino: “mrghrf”. Non mi restava altro da fare che muovere la mazza della scopa con una mano sola e sperare che il tempo scorresse più velocemente. Nel retro la puzza era solida e il tempo rallentava incolpevole. Ventimila lire al giorno. C’è di peggio, mi ripetevo. Solo che allora non avevo ancora lavorato al mercato, al carica & scarica, come venditore porta a porta o sulle navi, quindi pensare che c’era di peggio equivaleva a prendermi per il culo.

Quel giorno di dieci anni fa scoprii di essere allergico ai gatti, che quella sbobba che cucinava la vecchia mi faceva veramente venire il voltastomaco come nei cartoni animati e che gli Staind e gli Incubus non erano adatti a quei momenti di disperazione polmonare. C’è di peggio, mi rassicuravo. Solo che non capivo come potesse essere consolatoria una frase del genere.

Per capirlo dovetti aspettare il fineturno, finire la doccia a casa e telefonare a casa dell’ex di allora e chiederle se saremmo usciti assieme quella sera.

- Come, non hai sentito che cazzo è successo, Ni’?

Quella sera lei non se la sentiva di uscire ché le sembrava irrispettoso dimenticare la morte vivendo troppo. O almeno così capii io.

Il peggio è che c’è sempre di peggio e questo è.

Music on air: OutKast - Ms. Jackson

Mi ricordi il mare quando non ci andavo

2011-09-08T00:43:00.001+02:00

Mi piace come scrivi, bellezza. Mi ricordi un sacco Efraim Medina Reyes e soprattutto mi ricordi quanto voglio scrivere come lui e come te. Così, senza fermarmi, aprendomi al flusso dei pensieri, come un pianista che suona e insegue la melodia sullo spartito. Come certe note in certi cartoni animati di quand'ero piccolo e c'erano le vhs e queste dopo un po' si rovinavano e lo spartito che faceva da pista d'atletica a quella nota iniziava ad essere affollato di linee. Da allora non ho più memorizzato la definizione di pentagramma, sai? Non ho mai voluto fare il pianista. Credevo fosse un lavoro per vecchi. E invece, adesso che vecchio quasi lo sono, scopro che è un lavoro per giovani che non vogliono suonare la chitarra come gli altri giovani. E ho scoperto che si guadagna pure bene, ma solo se hai passione. E io no, quella passione non ce l'ho. Quella in particolare no. Se ne avessi una per queste cose artistiche me la giocherei tutta sul disegno che un disegno vale più di mille parole e non mi ritroverei ogni volta a scrivere in multipli di mille per spiegarmi, per parlarmi e per farmi sapere.

Sono stato in un museo. In tanti musei, a dir la verità, ma io voglio raccontarti di questo museo dove ho assistito a quelle scene dei film, dei fumetti e delle barzellette. E ho sentito parlare un gran bene di una sedia mezza rotta. Poi ho visto arrivare il tizio della vigilanza che prendeva la sedia e la sostituiva con un capolavoro di levatura artistica minore. Più utile, ma si percepiva meno arte di quella che si sentiva eruttare dalla sedia di prima. Quei due critici mi hanno guardato e hanno proseguito in silenzio. Ogni tanto si voltavano per vedere un ragazzo che ridacchiava fingendo di stare ascoltando qualcosa di divertente dal suo lettore di musicassette. Si voltavano per controllare se li seguissi e se potessero tornare a parlare, a criticare, a discutere. La gente non critica mai se sa che può essere ascoltata da qualcuno. Non mi piace la gente, brutta parola per definire quella cosa bella che è l’umanità.

A me piace parlare in faccia alla gente. Ma questa gente che incontro io la faccia non ce l’ha. Allora io parlo in maschera alla gente. Mi piace il Carnevale perché vedo la gente spendere soldi per maschere che non le rappresentano e io posso finalmente parlare con i personaggi dei cartoni animati di quand’ero piccolo. Finalmente parlare con qualcuno che non pensa ai debiti, al mutuo, alla spesa, a cosa si mangia domani, a chi porterà all'asilo chi un giorno ti porterà all'ospizio e lì ti verrà a trovare all'inizio tutti i giorni e poi una volta alla settimana e poi quando vedi un giorno rosso durante la settimana forse è è arrivato il momento di lavarsi la dentiera che magari arriveranno i bambini. Quelli che all'asilo ci sono andati come me e magari loro la passione per il piano ce l'hanno perché ascoltano gli mp3 e vedono tutto in divx. Le righe ce le aggiungono loro, se vogliono. Ma secondo me non vogliono e al massimo cliccano play. E i colori nell'astuccio diventano tutti grigi e il pallone sulla veranda si sta sgonfiando sotto il sole. Adoro la mia passione per i palloni sgonfi. I Super Santos non bucati, dimenticati sulla veranda, diventati la metà di quello che erano quando il nonno me li comprava durante la passeggiata a Largo Due Giugno durante uno di quei giorni rossi lì. Il nonno profumava di schiuma di barba alla menta e dentifricio rosa. E di vestiti usati poco, forse soltanto quei giorni rossi lì. Anche il Super Santos diventava rosso. Più si sgonfiava e più cambiava colore. Come me e quegli altri che avevano la passione per lo stare sotto il sole dell’estate, le sbucciature delle ginocchia asfaltate e per il gridare ad ogni gol come faceva Tardelli (sai mai quando ti ricapitava di farne uno). Passavano le macchine, ci interrompevano spesso, ma l'importante è ricominciare a giocare. E fare gol e gridare gridare gridare fino a quando qualcuno dal terzo piano usciva, decideva che era ora di finirla di giocare con quel pallone sgonfissimo e ci minacciava di gettarci le sedie di legno appresso. Non so se fanno male le sedie di legno appresso, ma so che l'asfalto non diceva nulla ogni volta. So che un’estate mi sbucciai il ginocchio talmente tante volte che potevo vedermi l'osso. Era bianco nonostante tutto il mercurio cromo messo sopra. Adesso non so di che colore sia il mio ginocchio. Era bianco come i tasti di un pianoforte, come i tasti della tastiera del mio primo computer.

Ed eccomi.

Ripenso al non sogno di fare il pianista e ripenso a quella storia che la vita è come quel tizio del terzo piano perché vuole decidere lei per te. La cosa che non fa ridere è che ci riesce facendoti sentire sgonfio rossissimo, come il pallone più abbandonato sulla veranda a cui abbia mai giocato. E l’alternativa resta sempre quella di cliccare su Play.

Ok, ma su cosa?

Music on air: Daniele Silvestri feat Otto Ohm – A me ricordi il mare

E gli asini restano nel puzzle

2011-09-05T16:32:00.003+02:00

Peronanza di Steekhutzee

“Nubetossica è un blogger pugliese che ha scelto di restare”

Questa è la frase che descrive il sottoscritto sul sito di Aritmia Mediterranea per presentare il racconto scritto per la comare Amaracchia in cambio di un panzerotto e una Peroni da trequarti.

Allora, precisiamo.

L’Italia, la Puglia, Bari. Questi qui sono luoghi in cui non si sceglie di restare. Perché li lasci giusto il tempo di una vacanza e non si è ancora tornati a casa che già iniziano i paragoni e perde sempre il paese che conosci meglio. Quello che di solito fa davvero più schifo di quello che stai visitando. Iniziano i confronti, non ti rilassi e torni più stressato di prima.

Sotto sotto vorresti non essere partito anche se hai pensato di non tornare.

E quindi al massimo scegli di non partire. Di non lasciare il tuo paese, la tua regione e giù nella scala gerarchica fino ad arrivare al tuo condominio. Scegli di non abbandonarli alle teste di cazzo che hanno più tempo di te di rovinare la tua nazione, la tua regione, la tua città.

E poi ci sono i problemi della lingua, dello spaesamento dovuto al cambio radicale di abitudini e della scomparsa di ciò che è stato il tuo orizzonte per tanto di quel tempo che ormai non ci fai più caso. Come la montagna che ti incornicia il cielo o il mare che fa a gara con lui per cosa è più azzurro. Come i balconi di quel palazzo che ti fanno da ombrello quando il bus o il tram non ascoltano le tue bestemmie in turco ottomano e non si sbriga a venire a prenderti per portarti a casa. Come le urla dei fruttivendoli al mercato o il locale che vuoi o non vuoi sembra sia aperto solo per te e la tua compagnia.

Ti segni i pro e i contro e alla fine resti anche se sei lì lì per andartene. Ti manca il coraggio. Ti mancano i soldi. Ti mancherebbero gli affetti. O ti mancherebbe quel futuro che sotto sotto sapevi sarebbe stato scritto con penna indelebile nella tua città.

Pensi a chi va via, a chi ti telefona e ti dice che un pezzettino della sua città gli rimarrà per sempre nel suo cuore e penso a noi che possiamo rimanere qui, in una città che sembra un puzzle con pezzi mancanti. E tu un puzzle con dei pezzi mancanti che fai, lo incorniceresti?

Music on air: Caparezza – Vieni a ballare in Puglia

Li hai fatti i compiti delle vacanze?

2011-09-01T12:37:00.002+02:00

L’ansia dell'inizio della scuola e l’angoscia della fine delle vacanze, delle sveglie puntate alle sette meno una dormita e del gesso raschiato sulla lavagna. Ritornare a restar seduti ad imparare come si fa ad avere un culo perfettamente quadrato e calcolarne il perimetro. Il mare che si imbarca clandestino nella tua testa come fa la sabbia col costume. I tuffi nel sudore appiccicato alle pagine dei quaderni e dei libri freschi di cartoleria. Le penne con l’inchiostro secco o non ancora comprate. La penna del tuo vicino non è mai una semplice Bic. Il sonno durante quelle ore, i sogni non sognati. La colazione dimenticata. I soldi della colazione mai avuti. Le merendine scroccate e l’ansia di dover restituire il debito. Il trillo delle campanelle. Mamma e papà che non hanno smesso di lavorare, ma almeno in vacanza non dovevano ricordarsi di venire a prenderti. Il servizio pullman non ancora attivo e tutti i tuoi amici sparsi con i loro genitori. Le prime nubi che coprono il sole dell’estate. Tu che aspetti, la suora accanto che ti offre un piatto di maccheroni col sugo in cambio di tre preghiere.

Il caldo sull’asfalto rende l’aria fluida come l’acqua del mare alle tre del pomeriggio. Vuoi tuffarti, ti spaccheresti la testa e il sangue, i pensieri e le nostalgie tutte fuori da te.

Dai castelli di sabbia ai castelli sulle nubi.

Music on air: Gnarls Barkley - Crazy

Night’sCream

2011-07-19T04:16:00.001+02:00

C’è lo Scrittore che scrive film di persone, di amori che le fanno incontrare e di cose che verranno lanciate in quei secoli di pausa tra un amore e l’altro.

C’è l’Uomo che Fuma che si accende una Sigaretta e ne aspira il fumo mentre ascolta il tremolio della sua mano.

C’è l’Altro che ha appena saputo della Ragazza che non sta più insieme al suo Ragazzo e spera, e sorride così forte che gli piangono gli occhi e gli urlano i battiti tanto da far si che la Moglie di suo Padre entri nella stanza per controllare che sia tutto a posto.

C’è la Ragazza che piange al telefono con la sua amica e le racconta del suo amore finito partendo dalla prima foto scattata quel giorno al mare.

C’è il Ragazzo che lascia cadere la bottiglia vuota e pensa alla promessa di quel futuro e ripete a se stesso che ogni Ragazza lascia invece un passato da ricordare con la malinconia che fa eco sul vetro bagnato dello specchio dell’anima.

C’è l’Uomo che Fuma che sa che tra qualche ora dovrà indossare le sue scarpe e correrà qualche metro in meno di ieri e molti di meno di quelli di un anno fa, al mare, quando due innamorati hanno iniziato a baciarsi appena visto arrivare da un orizzonte e non hanno smesso di farlo neppure quando lui scomparve dall’altra parte.

C’è il Padre che parcheggia la sua auto nel cortile, si nasconde qualche secondo dietro il parasole mentre lo sistema con un preservativo in mano e scende dall’auto con la consapevolezza che tra meno di cinque ore dovrà tornarci di nuovo per andare dalla Moglie.

C’è la Moglie che guarda un film dove la protagonista ama il protagonista gay, ma sa che è solo un film e che tutto può essere cambiato se lo Scrittore decide che sia meglio così.

C’è il Ragazzino che si fa le seghe guardando le foto scattate di nascosto alla Moglie e crede che solo lui potrebbe renderla davvero felice.

C’è la Sigaretta che si sfalda sull’asfalto sotto la finestra dell’Uomo che Fuma e non ha risentimento alcuno verso di lui perché si rende conto di essere solo una metafora di una minuscola vita che si sta spegnendo.

E poi ci sei tu, personaggio trasognato, lanuginoso come la luce della Luna che non brilla sui piccoli misfatti di questi tuoi simili che in fondo in fondo anelano semplicemente alla felicità.

Come Te, perché nel buio siamo tutti uguali.

Perché tutti abbiamo un po’ di Notte spalmata addosso, ridotta a una crema protettiva pensando fosse capace di non far entrare tutto questo e tutto l’urlo intorno.

Music on air: Kings of Convenience - Misread

L’erba

2011-06-28T17:09:00.001+02:00

Voglio fare il giardiniere per un re

Voglio un mondo migliore, senza re e con me dittatore

Voglio che il frutto dei miei sforzi sia su un ramo a portata della mia mano. E non della mano di qualcun altro

Voglio che le zanzariere tengano lontane anche le scocciature

Voglio meravigliarmi con gli occhi e imparare dai trichechi come si applaude per poter esprimere la meraviglia anche con le mani

Voglio avere la forza di Hulk per piegare tutti i pali che si trovano in strada così tutti ballerebbero il Limbo invece di camminare

Voglio che tutti i pacchetti di fazzoletti venduti dai marocchini agli incroci siano gratis

Voglio smettere di pensare sempre al sesso

Voglio che smettano di girarmi senza che producano nemmeno l’energia necessaria per muovermi con la macchina fino in libreria

Voglio poter correre senza dovermi ricordare che davanti ho la panza e dietro una spanker innamorata del mio culo moscio

Voglio diventare la tata della famiglia Agnelli e insegnare agli infanti come smettere di ammosciare le lettere

Voglio smettere di ascoltare la gente che si lamenta di quello che devo ancora scrivere

Voglio giocare a fare il dottore. Magari avendoci pure la laurea

Voglio installare dei filtri in ogni orifizio del mio corpo così da creare una versione godibile di 2Girls1Cup

Voglio davvero smettere di pensare sempre al sesso

Voglio riuscire a scrivere qualcosa che possa piacere al me di molti anni fra.

Voglio distrarmi senza pensare all’orologio e a quelle lancette fatte di voi

Voglio realizzare tutto questo e poi voglio alzarmi.

E si, mi sa che inizio da qui.

Music on air: Chemical Brothers - The sunshine underground

Il Futuro è una attention whore, beibi

2011-06-23T20:28:00.001+02:00

Mai guardarsi indietro.

Mai pensare a cosa si è lasciato per strada, cosa non si è portato appresso, cosa manca nello spazio dentro il tuo abbraccio.

Mai guardarsi indietro perché è tutto tempo che è già stato utilizzato e non riciclabile se non come mera Esperienza.

Mai guardarsi indietro perché il Futuro ti sta guardando da sempre ed è capace di metterti il muso se ti distrai. Il Futuro è una attention whore. Che manco su Frenfì.

Ok, capito: mai guardarsi indietro.

Giuro, non è mia intenzione rimpiangere nulla di quello che non può più far parte della mia Vita. Quando decido di guardare indietro nella mia vita intendo qualcos’altro… come il fatto di stare cercando di capire dov'è lo specchietto retrovisore per togliere questo.

Tutto qui.

Music on air: Marilyn Manson – This is the new shit

Credevo fosse Amore e invece era un fake

2011-06-21T03:44:00.001+02:00

Inizio a scrivere un libro sui serial killer, sulla redenzione, sulla voglia di andare avanti anche quando l'apocalisse, quella vera, ti sta friggendo le palle facendo tic tic sull'orologio. Utilizzo un linguaggio parlato, di quelli che userebbe uno scafista italiano, un profugo o il primo passante figo che incroci per la strada. Poi m viene in mente di comprare Toxic. Mi attira il nome e il fatto che parli di serial killer. Lo leggo, arrivo a tre quarti e già al primo decimo pensavo che Cazzo, questo è il libro che sto scrivendo, ma scritto meglio! Alcune frasi sono tali e quali a quelle che ho scritto io mesi fa. L’orgoglio smorza il dolore anale. Ma poco, però.

E si, mi incazzo moderatamente, ma vabbè.

Vabbè.

Scrivo altro, ne approfitto per disintossicarmi dalla mia ultima sconfitta con la mia voglia di amore, di Amore e di SESSO e ci riverso tutto il sangue che potrebbe uscire dai tagli verticali che ci sono ancora sui polsi del cuore (che lo sanno tutti che se un cuore può abbracciarti allora deve avere delle braccia e quindi dei polsi). Scrivo, racconto, mi sfogo e mi decomprimo ad ogni paragrafo e realizzo che se avessi le avessi parlate queste parole invece di scriverle forse non avrei sporcare quelle pagine. Avrei dovuto farmi leggere e ora son qui che voglio farmi leggere, ho pensato e scritto. I tempi non sono mai coincidenti con le voglie di chicchessia. Poi esiste la fortuna, ma quello è tutto un altro discorso e lo lascio raccontare a chi ne ha un’esperienza più diretta. Mi asciugo la fronte e premo ancora un po’ su quei polsi.

Invento, parafraso, descrivo quella che è stata la mia realtà e provo a descrivere quella che è stata la sua. Taglio, seziono, maciullo e frullo la carne di un cuore ipertrofico che per troppo tempo ha battuto la metà dei suoi battiti. Accorcio le distanze di una storia basata su di esse. Non inchiostro, ma sangue, lacrime, rimorsi e rimpianti. Coinvolgo i miei amici, quelli che di lei ho perso l'occasione di conoscere e quelli che avevo io in testa le cui storie si incrociavano con la mia il tempo di un consiglio, di una pacca sulla spalla o di un vaffanculo. Mi coinvolgo in una terapia di auto aiuto (di quelle che non rischi la cecità) e bam, una ottantina di pagine sono lì nell'ultimo backup. Vuoi scrivere ancora? mi fa uno di quegli amici che servono a scrivere frasi come queste. Si, gli rispondo, e continuo, ma mi serve altra vita, mi servono altri momenti di me con tutto il resto.
Torno a lavorare, devo lasciar passare questo tempo di assestamenti e di ritorno ad altre abitudini. Faccio finta di vivere in attesa di fare sul serio e per non pensare al tempo che scorre senza me e mandare giù il boccone amaro di quello sclero che ha portato alla morte di uno dei miei futuri preferiti sai che faccio? Leggo C'era una volta l'amore, ma ho dovuto ammazzarlo. Deja vu della prima parte di questo post e tutto da buttare, di nuovo. Stavolta mi incazzo, ma non perché ho perso l'occasione di scrivere un libro e farci una mezza porca figura.

No.

Mi sento male, come quando divenni adulto e realizzai che un giorno, nonostante i traguardi raggiunti, non sarei sopravvissuto ai miei sogni e al peso delle mie responsabilità.
Mi son sentito non più unico. Mi son sentito la copia venuta dopo di un cliché e non più il miracolo termodinamico assolutamente unico e irripetibile.
Quelle sensazioni, quello strazio, quella felicità e quelle nostalgie provate nel riconoscere le assenze e le mancanze non sono più soltanto mie. Quei dubbi su come sarebbe stato se, su cosa avrei dovuto dire invece di. Quella consapevolezza che tutto è finito e puoi anche dannarti l’anima, venderla o accorgertene di averne una e comunque le cose accadono e non si torna indietro, ma i ricordi restano. Cazzo, se restano. Solchi nella pelle, incisioni dove scorre quel sangue cardiaco e che disegna un dito medio che intima la direzione per andare avanti.

Non sono altro che una copia venuta brutta. Sono parte di una sequenza, di una catena. Di una catena di montaggio. E il prodotto finito è un nuovo me che ripensa a quel futuro morto prematuro, ammazzato dagli altri tempi di altre persone. Il prodotto finito è un altro me che non avevo richiesto.
Io non sono abbastanza e quasi nessuno prima di me lo è stato una sola volta. Si è solo primi, tutti gli altri sono solo un altro numero. Siamo troppe vite per pochissimi primi posti.

E lascio i libri lontani da me, mi ripenso e inizio a scrivere non più di me, ma su di me. Voglio essere letto e questa volta voglio anche farmi avvicinare. Devo, ché gli occhi degli innamorati son miopi.

Avrei dovuto pensarci prima,

ma da una copia cosa si può pretendere…?

Music on air: Nirvana - Lithium

Castelli nella sabbia

2011-05-29T03:15:00.003+02:00

Sto scrivendo un libro. O almeno sembra che lo stia facendo. Ci provo, anche se non ricordo più il perché.

Non ricordo.

E’ una costante della mia vita che scorre nel luogo dell’Ultimamente. Scrivo i miei pensieri un po’ dappertutto, su moleskine, su fogli stracciati da altri e non più buoni per loro e naturalmente qui e su Twitter. E mille altri non luoghi che per me esistono il tempo giusto per registrare quei pensieri. Ho scritto un po’ dappertutto non a caso perché i tuoi pensieri non puoi scriverli completamente. Qualcosa di loro si perde in quel lungo percorso che va dalla testa alla mano. Dicono che il cervello sia composto da neuroni, nevroglia e materia variamente colorata. Io, il mio cervello, non l’ho mai visto. Ho visto quello di qualche altro, perlopiù nei film. O quello degli animali, in qualche macelleria di paese.

Ricordo tante cose vecchie, come quel mezzo rimprovero che l’antagonista di turno mi faceva sentire: Ma che tieni l’acqua in testa?

No. Non è solo acqua.

Almeno adesso. Prima magari un cervello che registrava tutto ce l’avevo. Adesso ho una spiaggia fatta di sola battigia, composta dai granelli di informazioni ed esperienze sedimentate negli anni. Una volta erano conchiglie da ascoltare quando il mare ti mancava. Quel suono che si sente dentro loro è una buona approssimazione, a voler esser buoni. Se non altro è più pratico ‘ché ti voglio vedere a portarti appresso un mare intero solo per ascoltarne il verso ogni tanto. Ora quelle conchiglie sono sabbia sui cui scrivere con la punta delle dita quello che mi accade intorno. Per descrivere il mare.

Scrivo con la mia scrittura e allora qualcosa si perde. E mentre scrivo veloce, tra un’onda e l’altra, penso sui miei pensieri. Le lettere e le frasi si accumulano e il dito che fa da legnetto è uno solo. Altro si perde, altro si accumula. Arriva l’onda e molto si perde. A volte tanto, a volte troppo. Raramente solo qualcosa.

Quando smetto di segnare la sabbia riguardo ciò che è rimasto di quello che ho scritto. Conchiglie morte, fantasmi dello stesso suono che ora sto ascoltando. La risacca del mare, le onde vicine e quelle lontane che sono quelle che si infrangono sulle altre. Alzo gli occhi dalla sabbia e guardo quei suoni che sono uno. Ho l’acqua in testa.

No. Non è solo acqua.

Qui c’è il Mare. Resto ad ascoltarlo, questa volta anche con gli occhi. Non voglio dimenticarlo, non oggi. Fino al mio mai.

Photo courtesy by Annlise85

Mondi notturni

2011-05-26T02:16:00.003+02:00

Sono fatto così. Non mi mette ansia praticamente nulla se non gli avverbi inseriti alla cazzo in un discorso per renderlo leggermente più autorevole. Si, per gli idioti. E per me che sono sveglio nonostante la sveglia stia ancora ridendo per l’ora che ho scelto per smettere di dormire. Volente o nolente. (dicono che l’essere adulti non eluda il conoscere il significato della parola Nolente)

Sono fatto così: sotto sotto (talmente sotto che è praticamente superfice) sono un’idiota. Che si diverte a inserire errori ortografici nei suoi post solo per svegliarvi un po’. Ma non adesso, che è tardi. Che domani si lavora. Che domani ci si deve svegliare presto. Che domani non aspetta te per iniziare, tesoro. Magari non te-te, ma stavolta ci sono io a fare il Campione Statisticamente Significante. Un campione che stanotte vi vuole bene.

E’ la notte a rendermi così… buono? O è l’endocrinologia? Questa notte si sta aggrappando a tutti i miei ormoni, scuote i miei bioritmi e tira gli schiaffetti sulle mie guance non appena le palpebre iniziano a calare. Fa solo i suoi interessi e mi conosce bene, sa che la mia fame non è solo quella nei confronti del cibo e mi offre tutte le opportunità di saziare tutte le altre mostrandomi un mondo più limpido, semplicemente perché non c'è abbastanza gente che possa inquinarlo. La notte è il modo che ha il mondo per disintossicarsi dai casini che ha creato nel corso dei millenni. Gravità e rami genealogici inclusi. Di notte ci sente più leggeri nonostante tutta la stanchezza che ti si incolla addosso. Le responsabilità pesano e persino il pianto di un bimbo prima o poi concede una tregua. Figuriamoci tutto il resto che è molto meno importante.

La notte non è di tutti, non è per tutti. La notte riesce ad essere apprezzata davvero dalla gente libera, da quelli che se ne fregano e dai metronotte. Anche se, ora che ci penso, questi se la godono poco. Guardano strade, saracinesche abbassate, luci lasciate accese per guardare meglio ladri esibizionisti. Guardano la notte con gli occhi bassi, fino a qualche metro più in là. La notte è il loro piccolo mondo buio. Buio, perché notturno non è sinonimo di oscuro, tante son le luci che sono accese fuori e dietro gli occhi nella notturnalia. Quelle luci che certe notti ti sembrano buone per una partita serale allo stadio, con le loro ombre dello stesso colore delle stelle coperte dalle nuvole.

Le nuvole: a cosa somiglia la loro forma quando non c’è il sole ad illuminarne i contorni?

Magari è la stessa che hanno i sogni quando il sonno vince contro la voglia di vivere nel tuo mondo. Sicuro è questo mondo. La selezione all’ingresso si fa con le ore piccole stampate sull’orologio. E c’è anche la parola d’ordine.

[sbadiglio]

Music on air: Samantha James - Rise

Cosa si fa quando si perde? Si festeggia!

2011-05-09T17:33:00.001+02:00

E s'è spento il cel, lasciandomi in balia di una cena a base di attesa per il festeggiato (giustamente si organizza una festa per te e tu vai a giocare a calcetto la stessa sera), la Nana che colpiva duro più per noia che per la solita volontà di lasciarti cicatrici, i suoi fratelli che non conoscono la parola "Planetario" e, cosa ancora più grave, non chiedono nemmeno cosa possa significare. Poi uno si chiede come mai inizia a parlare da solo. Guardo il piatto vuoto, guardo le bocche si riempiono di parole vuote e mi guardo nei riflessi del bicchiere, dalla strana forma di vaso di vetro per piante grasse. La forma è troppo strana per riuscire a vedere i miei occhi. As usual.

I minuti diventano ore e quando smettono di ingrassare alla faccia nostra ecco che arrivano finalmente mio fratello e il suo migliore amico il quale, da buon barese, adesso vive a Milano, Zona Brenta, mini stanzetta in ampio trivani, un solo cambio di metropolitana dal Centro & Necessaria Scorta di Passatempi (playstation, wii, porni).

Intermezzo di antipasti, fino all'arrivo della pizza, con la solita tiritera: chi ha preso la margherita? – Uno che non ha fame, no? LE GRASSE RISATE.

Poi è arrivato il momento del DI-SCOR.SO! DI-SCOR-SO! immancabile quando ti sei appena non laureato, giusto? Peccato che mio fratello non si sia laureato visto che la Segreteria lo ha avvisato della mancanza di due verbalizzazioni due giorni prima della seduta. Fatto sta che arriva il discorso ed è la Nana a volerlo fare (perché ha appena visto una puntata de Il Mondo di Patty in cui lo si faceva, che ti credi?) Tintinna con le posate sul bicchiere e al solito risulta simpatica come un ceffone dato di sorpresa sulla nuca mentre aspetti che termini il ritardo del bus.

Viene interrotta dal cameriere di 38 anni, 39 a gennaio, convivente con una di 27 anni, che vuole un figlio e “o quest'anno o il prossimo” lo farà, il quale, scoperto che l'amico di mio fratello vive a Milano, inizia a mostrare la sua vastissima conoscenza di epiteti di lumbard. E via giù di aneddoti della bassa padana, sulla nebbia che manca a Milano ("Io due giorni l'ho vista e una volta era perché avevo fumato con la finestra chiusa"), sulla tristezza che proverebbe un non anziano nel vivere da quelle parti e di quanto bevano i cosiddetti padani (che a quanto ho capito son molto più terroni di noi).

E la nana è ancora lì con la forchetta in mano. Presa dalla parte sbagliata, ma son dettagli che è meglio non riferire conoscendo il soggetto. Non solo il cameriere, ma anche le vesciche di alcuni di noi si alleano contro i nobili intenti della Nana. Altri sei tintinnii fanno la comparsa nella mia personale classifica della rottura di nervi (mai visto un cameriere che andava e tornava così velocemente dalla cucina). Alla fine la Nana si scassa i maroni, fa una faccia bruttissima al cameriere mentre batte ripetutamente la forchetta sul bicchiere e dopo aver raccattato buona parte degli adulti da terra (finiti lì causa risate) inizia il suo discorso con un meraviglioso e non inaspettato "Non me lo ricordo". Raccattati ancora una volta gli adulti per tributarle l'applauso che merita ecco che raccoglie le idee e inizia. Un’altra falsa partenza. Immagino un discorso lunghissimo della Nana, una nuova poesia da imparare come quelle che noi imparavamo all'asilo per Natale e Pasqua mentre non do tregua al mio desiderio di andare a letto neppure un istante. Altre due false partenze (…) e, recuperata la calma eccolo, finalmentecazzo! il discorso della Nana:

“Anche se non ti sei laureato... per noi è come se ti laureato!”

92 MINUTI DI APPLAUSI! (in prospettiva sono stati anche pochi)

La pizza ci ha riempito abbondantemente le palle (anche lo stomaco, ma soprattutto le) e nessuno ordina frutta e/o gelato (e direi: 14°, un freddo pazzesco, un vento lupino e il mare in modalità baby tsunami). A sorpresa il desiderio di andare a letto mi da un ceffone sulla nuca quando mio fratello e l'amico chiedono un limoncello. E il cameriere torna all'attacco. Ora so più cose io sulla sua vita che lo Stato Italiano, i Genitori e i Sei fratelli (quattro vivono sparsi nella Brianza e due qui a Bari). Il restare a gelare sulla soglia non tocca i cuori riposati dei miei parenti e si resta nella hall ad ascoltare il cameriere confessare le proprie esperienze per un altro quarto d'ora buono. Questo dice l'orologio, ma se me lo chiedessi ti risponderei con una mezz'ora di troppo.

- Su si guadagna bene, mica come qua! 50 euro per un matrimonio, ma su durano tre ore e ti sei sbrigato! Qui a mezzanotte stiamo ancora servendo gli spaghetti!

- E allora perché sei tornato?

- Perché mi mancava troppo la famiglia e il mare

La solita storia di noi del sud che arrivati al nord abbiamo nostalgia dei tempi in cui facevamo gli sommozzatori o, alla peggio, raccoglievamo i ricci a una decina di metri dagli scogli. Che il mare puzzi o che a malapena ci andiamo tre quattro volte l’anno è una storia che non ricorda nessuno però.

Foto! Dai, facciamo una foto! E non ne facciamo mai di foto! E dai, su! Tutti in posa, sorridete, Nico anche tu, Nana non tirare i capelli ad Andrea, dite FOOORMAGGIO... ma come si scattano le fotografie qui?! e dieci minuti dopo la conta dei feriti è un cugino caduto dal puff durante la terza prova della fotografia, una Nana schiaffeggiata da mia zia dopo il secondo photobombing, mia madre che fa volare la borsetta verso la testa di mio padre, mio padre che la schiva con dei riflessi che credo abbia preso da me e due puff che vengono spostati in maniera strategica per attutire il volo di un'amica di famiglia e di sua figlia dopo che son scivolate sull'acqua di mare vicino le finestre.

Un secondo prima dello schiaffo.

Io mi son messo a coprire l'estintore dal primo scatto e registravo con gli occhi, sorridevo con la bocca e ricordavo con la mente quel letto che mi mancava tanto, attento a schivare schiaffi sulla nuca grazie ai miei proverbiali riflessi.

Ahi!

Music on air: Yma Sumac – Mambo!

Malinconie letterarie

2011-03-29T18:07:00.001+02:00

A leggere i nostri post sembra che le nostre nostre solitudini siano tutte simili nel loro sapersi esprimere, così uguali nel loro voler sopravvivere a tutto quel nonostante in cui siamo immersi.

Queste solitudini sciocche, distanti tra loro da un breve viaggio, di quelli dove non paghi neppure il sovrapprezzo per il peso della valigia.

E’ che troppo spesso arriva il silenzio dei passi e fa a gara con quelle parole a cosa è più affascinante.

E allora si resta qui, a ripetersele.

Music on air: Incubus – Are you in?

Vertigine

2011-03-21T16:42:00.001+01:00

Un colpo,

un battito,

un urlo

un gesto

un gemito

e poi.

E poi strapiombo.

Music on air: Trent Reznor and Atticus Ross - Soft trees break the fall

Piccole cose

2011-03-17T04:14:00.003+01:00

Io son strano e anzi più che questo mi definirei non uguale a chiunque altro abbia incontrato sinora. Magari è solo colpa della mia incapacità di leggere nella mente e nel dna altrui, magari è davvero vero che siamo tutti un po’ diversi l’uno dall’altro. O dall’altra, che a parlar di donne non si sbaglia mai e si fa sempre bene a se stessi.

E’ parlare con le donne che è difficile perché sotto sotto le nostre chiacchiere sono quelle che ci presentano a loro. Gli occhi, le mani, le spalle e le palle si, servono a farci vedere, ma è quello che diciamo e come lo diciamo che ci fa conoscere e fa venir voglia all’altro sesso di conoscerci e di smettere di guardarci soltanto. E allora eccoci che soppesiamo ogni parola, curiamo le virgole, gli sguardi e le risposte, rigidi sotto maschere costruite per anime diverse dalle nostre e tutto questo pur di fare un’ottima prima impressione e un’ancor più ottima seconda e così via. Per farci catturare da chi ci ha già catturato con una scelta musicale, una quarta di seno o un semplice sorriso. Io mi faccio catturare dalle cose semplici, che hanno questo aggettivo perché siamo troppo comodi e semplifichiamo tutto, persino il nostro vocabolario. Cose che sembrano semplici perché sembrano scontate e questa loro apparenza inganna la nostra mente e inquina le nostre abitudini ingabbiandoci nella noiosa routine del già avuto allora scontato allora posso farne a meno. Quelle piccole cose che tanto piccole non sono perché non ci vuole chissà quale sforzo per farle.

Un sorriso è facile strapparlo con una battuta, ma quel sorriso che si diluisce nel viso e lascia gli occhi posarsi su di te quante volte l’hai vissuto?

E un abbraccio costa solo un po’ di assenza e una doccia, ma quell’abbraccio dove tu sei tutto e anche lei vuole esserlo?

Così come ti amo è una frase semplice da pronunciare, è una frase piccola eppure.

Sottigliezze, sfumature, istanti di tempo in più a quello che già c’è.

Piccole cose, appunto.

Eppure...

Music on air: Explosions in the air - Six days at the bottom of the ocean

Insaziabile

2011-02-27T17:19:00.001+01:00

E mi videro triste e allora mi dissero “sii felice”.

E io chiesi “E come si fa a essere felici?”

E loro si guardarono perplessi e lessero, studiarono e si confrontarono e alla fine di tutto questo mi risposero “Sii semplicemente te stesso” e quel semplicemente mi fece pensare che non è semplice essere sé stessi perché non esiste un solo sé stesso così come non esiste un solo te tra due specchi E comunque io non lo sapevo ancora chi erano i miei Me Stesso e allora li cercai attraverso i bisogni, i desideri e le voglie di quella Fame di Vita che provavo e a cui non avevo ancora dato un nome E mi accorsi che più saziavo la Fame meno Vita c’era da mangiare per gli altri E ciò mi rende triste perché pensavo che ci fosse abbastanza Vita per tutti ‘ché la Vita non è come i soldi o il cibo o tutte le cose materiali E’ tutto ciò che ti capita, è “Tempo moltiplicato Quello che provi con la tua anima”

O così dovrebbe essere,

ma più passa il tempo e più sembra che la Vita sia piuttosto manciata di granelli di sabbia e ogni granello rappresenta una esperienza che ti scuote e che ti esalta in ogni scena della tua esistenza Tanti granelli di sabbia come tanti sono i pixel sul tuo monitor, chiuso in una cornice e nella tua fantasia che muove il tuo mouse. Tanti, tantissimi pixel condivisibili, ma di numero finito E la Fame non ne ha mai abbastanza d’essi e resti sempre insoddisfatto e non ti bastano mai quelli che hai e pensi che la Vita sia solo una e che devi viverla sempre al massimo, ma questo massimo dov’è, quando arriva, se esiste?

E allora più passa il tempo e più il Silenzio si riempie del dubbio di essere sempre stato il Me Stesso che ho sempre cercato, che di posto per esso ce n’è sempre stato poco e che la Fame l’ho abituata male io fino a farla diventare insaziabile e che, stando a tutto questo, magari il Me Felice e il Me Stesso sono due immagini lontanissime del Me fra i due specchi.

Esterno notte

2011-02-19T03:08:00.001+01:00

Piove

Music on air: Kanye West - Lost in the world

smette

Un albero di mimose è in fiore molto fregandosene della sua festa comandata

La trattengo nel vuoto, accendendone la paglia, rendendola un faro nel buio umido

Fuoco, cammina in me

Uno sguardo fisso attraversa i palazzi, le strade, gli alberi, le luci e le antenne e guarda una Luna nascosta dalle nuvole

Ne creo altre con la mia bocca, le mie labbra e la mia lingua, con il mio respiro e i miei pensieri

Nebbia o una nuvola bassa nella mia testa.

Non so, non importa

Lei non c’è

…e allora nemmeno io

Lo sguardo ritorna e si allontana dai miei pensieri

Una mano insensibile per il freddo spinge verso il basso gocce di pioggia aggrappate a un filo di ferro

Pioggia su pioggia, non vedo più differenze.

Une historie de l'amour

2011-02-18T03:41:00.001+01:00

L’Uomo Che Restava Nel Passato e la Donna Che Guardava Al Futuro si incontrarono nel Loro Presente e decisero di iniziare a viverci.

Interno notte

2011-02-16T03:31:00.001+01:00

Che giornata ho non vissuto oggi… Dormito troppo e così male che l’incubo che ho fatto è ancora qui nella mia testa che cerca un posto nel cervello. Che i sogni son desideri, ma gli incubi diventano ricordi, sai? E alla fine sento di aver perso un altro giorno e di stare vivendo un’altra notte di quelle contagiose, che ti attaccano il nero dietro le nuvole dentro.

Mi sento boh, non mancante come quella volta che smisi di parlarti, ma come schiacciato, come quel divano che ha un fosso simile al culo di chi ci si siede. Solo che il mio fosso ha la forma di un tuo abbraccio.

E mi sento così da tanto di quel tempo che m’è tornato in mente quel per sempre che mi sussurrasti nell’orecchio dopo avermi fatto avvicinare. Era questo il per sempre che intendevi quella notte?

Domani cercherò di essere sveglio e di stare bene. Ma domani non è adesso e sono qui a scrivere mancanze piene di te. Ecco tutto.

Music on air: Biffy Clyro - Many of horror (When we collide)

Ricettazione

2011-02-10T21:08:00.002+01:00

Questa dovresti essere tu

Ok, donna. Iniziamo nell'andare a comprare una scatola di biscotti secchi e andare a pagare alla cassa (o altrimenti passare dal via molto velocemente per non finire un turno in prigione*). La marca non è importante, basta che sulla confezione ci sia scritto biscotti secchi. Se non ti senti sicura puoi benissimo mandare il tuo uomo (marito/partner o figlio che sia) e approfittarne per montare una polemica sul fatto che non ti ascolti mai per bene e che, come al solito, ha comprato tutt’altra cosa rispetto a quello che gli avevi chiesto. A lui male non fa ‘st’incazzata e a voi rilassa i muscoli. Ma non sarà abbastanza (vedi dopo).

Comunque io ho un metodo infallibile per ottenere i biscotti secchi: suono alla vicina e li chiedo in prestito. Si, devo sopportare Chicchino che vuole trombarmi la gamba, ma alla fine i miei jeans sono sempre da lavare, quindi bah.

Visto che sono fuori casa io di solito ne approfitto per andare in un altro negozio/supermercato (l’importante è scegliere un’attività commerciale che si occupi della vendita di roba che si mangia), evitare di flirtare per troppo tempo con le commesse (dopotutto è gente che ha solo Facebook) e comprare anche latte, fragole e burro. Le quantità sono rigorosamente a piacere o in base al tempo metereologico: se piove non compro mai tanta roba che poi è un casino camminare, mantenere l’ombrello e twittare.

Io dopo ‘sta cantata sotto la pioggia sto un po’ incazzato (altro che Fred Astaire) quindi mi rendo conto di essere in un paradosso che mi costringe a preparare una torta per rilassarmi dopo essermi innervosito per essermi inzuppato sano sano pur di andare a comprare gli ingredienti. Faccio spallucce.

Il tavolo è tutto tuo, la musica occupa l’atmosfera ancora povera di odori e l’idillio dello sbriciolamento dei biscotti può iniziare. Come Fare: io uso la violenza domestica, altri il frullatore. La differenza è minima, tanto ci sono delle fragole ed è facile confondere le tracce.

Ecco il momento Quantità: del burro ne servono 100-150 grammi, ~~non domandare me l’hanno spiegato così~~ non so perché: sonosolofattimiei. Questo burro lo farai sciogliere (al sole se è giorno, con una padellina se è notte – che cazzo ci fai sveglia di notte a preparare una torta lo sanno solo il tuo ginecologo o il tuo psicologo) e poi lo amalgamerai nei biscotti. Creata questa massa briciolosa-burrosa-sciantosa ecco qua che la si mette sul fondo della teglia per far si che formi la base della torta. Lo spessore è, Strano non lo avrei mai detto! ma cosa mi dici mai!? naturalmente a piacere. Certo, almeno un po’ di spazio nella teglia per metterci il resto lo devi lasciare, eh. Premi bene. E con bene intendo con la volontà di schiacciare, in questo caso il reazionario briciolame. Fatto? Apri il freezer e schiaffa tutto dentro. E poi chiudi il freezer. Bene, possibilmente.

Ok, ecco il resto. In cosa consiste il resto? Il resto è fondamentalmente panna montata dal latte che hai comprato/rubbbato e un frullato grossolano di fragole (Quantità di fragole necessaria: quella che serve per farne un minimo di frullato + quella che che mangerai durante la preparazione). Mischi panna e tritato di fragole e nge lo spalmi tutto dentro alla taglia fregando lo spazio all'aria sopra il briciolato di biscotto. Non avere pietà nel farlo, anzi sfogati più che puoi: è a questo che serve questa ricetta! E lo hai sempre saputo.

Tritato di fragole + Una con il phisique du role

Recuperata la serenità perduta a causa del marito/partner o figlio che non ti ascolta mai una volta che sia una ma è una cosa insopportabbile, copri la teglia con la carta stagnola (che mi auguro tu abbia già in casa altrimenti è un casino perché i negozi sono ormai tutti chiusi checc’è la crisi) e rimetti sorridente in freezer. Se non dovessi esserci abbastanza spazio evita di comprare un altro frigorifero (o se proprio vuoi farlo manda chisaitu). O magari approfittane per tirar fuori il pranzo/la cena, ma dopo aver preparato una torta il divano sarebbe d'obbligo. Vedi tu.

Ah ecco, evita di chiedermi nei commenti quanto tempo deve restare nel freezer, tanto non lo so: finito ‘sto casino di solito mi metto al pc e non rientro in cucina per almeno sei ore, quindi se vuoi un’indicazione di massima questo è quanto di meglio posso dirti. Il resto è tutto alla cazzo di cane e sono certo risolverai meglio che potrai.

[EDIT] * : siamo in italia, potete saltare tutte le casse che volete. Basta mostrare un po' di tette.

Areare il locale dopo l’uso, tenere lontano dalla portata dei bambini. Perché si.

Music on air: Pizzicato Five – It’s a beautiful day

Maschere

2011-01-21T18:28:00.001+01:00

– Guarda come sorride in questa foto: l’avresti mai detto che si sarebbe suicidato?

– A quanto pare sapeva fingere un sorriso davanti a una macchina fotografica

– E’ facile se ti trovi costretto a fingere davanti alla tua intera vita

– …già

Music on air: Nirvana - In bloom

Push the botton

2011-01-18T00:59:00.003+01:00

Clicco su Salva Bozza un’altra volta e penso se si possa rompere un tasto di un software. Lo tocco più volte con il dito lasciando l’impronta colorata stile anni ‘60 sul monitor. Non voglio pensare che tra un po’ dovrò trovare i soldi per un nuovo monitor o un’operazione agli occhi. Penso di avere la febbre. Non sono più il bimbo bello della mamma, quindi il termometro può guardarmi in maniera anche più lasciva, ma lì non me la misuro più la temperatura. No. La febbre non c’è più. Il mal di testa pure. Guardo la cartella Bozze e quella c’è ancora. Si sta riempiendo. Non so quale sia il limite di una cartella di un software, ma credo di stare per toccarlo. Non con il dito (con quello si toccano i tasti), ma con tutte le bozze che sto salvando. ~~Stanotte~~ Stamattina ho sognato di aggiornare il blog e allora, quando mi sono svegliato tre ore dopo, mi son detto: “E aggiorniamolo sto blog! Ci è riuscito addirittura Qualcosa!” Ma io non sono Qualcosa Del Genere, mi son risposto. Controllo se Qualcosa ha davvero aggiornato il sito. [Clicco su Salva Bozza]

Venti minuti dopo rieccomi a guardare le Bozze. Mi chiedo come mai sia diventato così difficile ~~scrivere~~ pubblicare qualcosa di decente. Lo storico del blog ti suggerisce che non sono poi passati così tanti mesi da quando scrivevi qualcosa capace di raccattarti figa. Magari è quella. Magari adesso ne hai troppa. ~~O magari dovresti smetterla con tutto quel porno~~ O magari sono le distrazioni. Troppe. Come il nuovo cel o i vari social network. A proposito... [Clicco su Salva Bozza]

E’ che proprio non so cosa scrivere. Quando non hai un blog il cui argomento è nel titolo allora quello che ti resta è lo stile con cui scrivi i post che pubblichi. E se non ce l’hai ancora e ti ritrovi inadeguato di fronte alla platea allora ti ritrovi a trovare tutte le scuse per alzarti dalla scrivania. Magari dovrei scrivere di qualunque cosa, magari del dito medio. Magari dovrei usarlo verso di me adesso. Infatti vado in bagno. [Clicco su Salva Bozza]

Ho il nuovo cel e leggo post e poi blog interi così, senza mangiarli con gli occhi come facevo prima. Sono il rumore bianco dei miei occhi. Non ci penso, scorro con il mio dito i capoversi e ripenso a quel tasto che si sta riempiendo. Ed ecco il momento che attendevo, quello in cui sono ispirato, quello in cui parole divengono frasi finalmente pubblicabili e… nemmeno il tempo di lavarti le mani PUFF, sono via, in qualche altra testa posseduta da un tizio che magari un blog nemmeno sa cosa sia. Magari è la distanza tra il cesso e la sedia della scrivania? Troppe distrazioni in questi sei metri. O magari è la scomodità di un trono di ceramica confrontato a quello di una sedia reclinabile con braccioli ‘ché lo sanno tutti che la scrittura e la creatività sono fatica e sudore, soprattutto in caso di diarrea forte? Non so, so solo che scrivo queste cose e non ho più la verve di una volta. [Clicco su Salva Bozza]

La soluzione era ovvia: scrivere dal cesso! Stavolta clicco su Pubblica e il tasto che credo si consumerà non sarà più quello del Salva Bozza.

Olè!

Music on air: Funki Porcini - Back Home

Amore è…

2011-01-06T20:19:00.001+01:00

dare le ultime gommose rosse e fingere di mangiare con gusto quelle gialle

Music on air: Rumer - Slow

Il tredicesimo mese del 2010

2011-01-02T19:56:00.001+01:00

Esterno notte, primo giorno dell'anno.

Uno stormo di volatili per diabetici spicca il volo verso di me.

Cerco un ombrello.

Trovo solo della vasellina avanzata dal 2010.

…inizia a non piovere.

Continua.

[per tutto il resto dell’anno]

Music on air: Buena Vista Social Club - Chan Chan

Daidaidai!

2010-12-31T18:46:00.003+01:00

E siamo di nuovo in quel periodo dell’anno dove i sorrisi falsi e lo stress sono gratis. Dove si fanno Bucket list e si ha tutta l'intenzione di rispettarle e di metterle in pratica entro l'anno. La mia, sul lato destro di questo blog l'ho messa in pratica così bene che m'è bastato aggiornare l'anno. Insomma se non fosse stato per Lei e qualche altro non avrei remore a chiamare il 2010 un anno "alla cazzo di cane". Per fortuna 'stavolta l'ho scampata. Stavolta.

Tornando al periodo natalizio a quanto pare l’unica cosa buona che uno dal bioritmo sfasato come me apprezzava è stata portata via dalla vecchiezza incipiente e quindi niente più nottate a sfondarsi di alcool (vabbè, tanto sono astemio), di sigarette strane e condite (vabbè, tanto non fumo) o di sesso (vabbè, tanto non sono vergine).

Praticamente mi restano solo il trenino con il meu amigo Charlie Brown (e si, che di sfigati non ne abbiamo mai abbastanza) e gli auguri fatti dal mio Renè preferito

FUCK YEAH!!!

Da domani sarà un anno nuovo!

(vabbè, tanto sarò io a essere sempre lo stesso)

Music on air: Tahuna Breaks – Giddy up

C’è poesia in questo nostro essere prosaici

2010-12-23T02:07:00.001+01:00

- L'amore non deve essere necessariamente ricambiato, sai?

- Sarà, ma per quanto mi riguarda il mio se non è ricambiato muore. Come quando dopo essere venuto un uccello appassisce.

- Na. Io penso che sia come il fiore che ha bisogno di acqua per rimanere in vita; l'acqua aiuta il fiore, ma l'acqua non ha bisogno del fiore per vivere e siccome il fiore continua a vivere solo grazie all'acqua accetta il fatto che l'acqua aiuti anche altri a rimanere in vita.

- Ha senso: mi sa che è per questo che i cuori infranti sono tutti al bar a ubriacarsi con i superalcolici.

- Mi sembra di aver scritto la fiaba di Cappuccetto che racconto a mia nipote!

- Ma con più glitter rosa.

- Na, sta storia dell’Amore raccontato così è troppo poetico! Te lo dovrei spiegare in maniera più prosaica! Dopotutto siamo un uomo ed una donna: dovremo parlare di scopare, altro che di Amore!

- Ed ecco che la rosa appassita è diventata polvere…

- Quindi manco il Cialis va bene più, eh?

Tnx to Aliss

Music on air: Articolo 31 - Aria

Gli uffici sopra i giardini di marzo

2010-11-26T19:58:00.003+01:00

Il CurriculumVitae passava e quell'uomo gridava 'Le faremo sapere!'
Al dieci del mese i miei soldi erano già finiti
Io pensavo a mia madre e rivedevo la mia stanza
a trent’anni ancora a casa con i genitori avviliti.

All'uscita di scuola i ragazzi vendevano il fumo e le armi
io non restavo a guardarli perché volevano pestarmi
Poi sconfitto tornavo a giocar con me stesso fino a tardi
e la sera su Skype mi chiedevi: "Cazzo vuoi che continui a chiamarmi?"

Che anno è, che giorno è...?
Non ho soldi e magari potessi vivere con te
le mie mani come vedi mi toccano sempre di più.
E poi ho nel curriculum, in fondo al curriculo
stage immensi e immenso dolore
e poi ancora precariato, ancor per me.
Neon azzurri, fotocopie e caffetterie
dove bevo amarissime le mie malinconie
Il mio capo, trova spazio dentro me,
ma lo stipendio per vivere quello ancora non c'è.

Qui gli uffici a marzo si vestono di nuovi colori
e i giovin precari in quel mese vivono nuovi dolori
camminava al mio fianco e disse: "Tanto non muori!
Se ti pieghi sii certo che verrò fuori!”
E quel goldone chiarì di molto i miei pensieri
e nel mentre continuai a pensare allo studente che ero ieri

Che anno è, che giorno è...?
Non ho soldi e magari potessi vivere con te
le mie mani come vedi non mi toccano più.
E poi ho nel curriculum, in fondo al curriculo
stage immensi e immenso dolore
e poi ancora precariato, ancor per me.
Neon azzurri, fotocopie e caffetterie
dove bevo amarissime le mie malinconie
Il mio capo, trova spazio dentro me,
ma lo stipendio per vivere quello ancora non c'è.

Scritto a 4 mani con SteekHutzee

Music on air: Lucio Battisti – I giardini di Marzo

L’universo in una stanza

2010-11-21T20:27:00.001+01:00

Ho starnutito in un vecchio fazzoletto e una nebbia di frammenti di carta ha riempito il mio campo visivo.

Tutto il mio mondo è diventato un universo rendendomi Dio.

Ed è stato come se avessi avuto un mio firmamento di stelle, creato a immagine e somiglianza dell’aria contenuta nei miei polmoni.

Stelle nate e vissute in meno di una frazione di secondo ad un metro da me. Mondi evolutisi dalla carta che hanno dato alla luce civiltà di creature basate sul moccio. Esseri simil-lumacosi che hanno adorato chi li ha creati avendo come effige un viso ancora contratto dallo sforzo.

Un istante in cui ho visto le vite e i miracoli di esserini giganteschi nella loro microscopicità. Li ho visti combattere contro i batteri loro fratelli. Li ho visti nascere e poi celebrare le loro morti. Li ho visti inventare tecniche sempre più sofisticate per sfuggire alla presa della carta sui loro corpi mocciosi.

E poi le mie sfortunate creature hanno chiamato Apocalisse quella che io chiamo Gravità ed essa ha fatto morire il mio piccolo universo schiacciandolo contro il pavimento.

Io sono un essere umano e tutto questo è durato meno di un istante.

Magari Dio esiste davvero e forse anche lui aspetta che sua madre passi lo straccio per pulire tutto.

Special tnx IvoSpa & RicciaCri

Music on air: Ozric Tentacles - Dissolution

Nonostante la merda

2010-11-07T20:02:00.001+01:00

Capita, succede di perdersi un po' e di pensare ad altri e ad altro. Però poi penso che le coppie che durano sguazzano nella stessa merda in cui sguazzano tutte le altre, ma a differenza di queste ultime alzano la testa e assieme o uno alla volta nuotano, si fanno largo e scalciano per arrivare a riva. Anche se quella riva non si vede e la merda sale ogni giorno sempre di più e sembra che ogni respiro potrebbe essere l'ultimo. Però l'uno ha l'altro e quando ci si trova entrambi in forma è più facile venirne fuori. Nonostante si sguazzi nella merda. Nonostante tutto e tutti.

E la cosa bella è che si può godere comunque di ogni momento e non ci si deve lasciare andare un solo momento perché potrebbe arrivare un'onda che potrebbe travolgerci e separarci. Perché l'onda arriva per tutti. Davvero per tutti, eppure...

Credo che la differenza sia non smettere di credere che una riva esiste da qualche parte. E sapere che da soli non si arriva da nessuna parte se non in un altro punto di quel mare. Non siamo boe nate per guardare una riva da troppo lontano. Siamo due persone che vorrebbero stare sulla riva, a godere del fatto di essere in due.

Noi due.

Music on air: Keane - Sunshine

Godnight

2010-10-28T03:15:00.001+02:00

Ci sono notti in cui non vedi l’ora che scappino via da te e allora bicchiere d’acqua e valeriana e ti ficchi nel letto ad attendere il ceffone della sveglia. E se sogni di fare il supereroe o di essere la principessa del tuo mondo delle favole vuol dire che al karma gli dovevi qualche pezzo da cento e non aveva il resto.

Poi ci sono notti in cui non ti rendi conto di quanti anni hai e vai a letto solo perché non trovi gli occhiali da sole e allora eccoti sotto le lenzuola con gli occhi da panda alla ricerca di quel buio che continuerà a farti sentire la notte addosso. Spegni tutto, abbracci il cuscino e l’odore del caffè ti accarezza il sonno.

E alla fine ecco le notti che torni a casa e ti chiedi perché, tanta è l’energia che senti scorrerti dentro! E ti basta guardare i ferri del tuo mestiere già ordinati sulla sedia per realizzare che domani non è domenica e purtroppo è già lunedì.

O martedì.

O mercoledì

…o giovedì

o venerdì…

Music on air: Sigur Ros - Sæglópur

E lei cosa vuole fare da grande…?

2010-10-05T19:35:00.001+02:00

Un’ultima boccata e getto la sigaretta vicino a un passo da me e mentre cerco il pacchetto delle gomme la sfrantumo così mi sembra di portarmi appresso le ultime scintille sotto la scarpa.

Mastico in fretta perché è così sto arrivando alla porta dell’agenzia. Guardo dentro dalla prima vetrina mentre sputo nella mano e poi lascio cadere le due gomme quasi nuove. Faccio segno alla signorina e questa preme il bottone vicino alla scrivania e la porta si apre. Entro e tutti gli sguardi delle altre persone si fissano su di me un attimo prima che io li lasci andare con il mio. A parte qualche scapocchione vestito da bimbominkia che messaggia al cel, tutti gli altri stanno seduti con un foglio in mano dacompilare, tutti silenziosi e che pensano ai debiti a giudicare dalle loro facce. L’unico posto libero è quello più vicino alla porta dell’ufficio del tizio che esamina i curricula.

- E quindi cosa fai adesso?

- Il calciatore!

- Davvero? Non si direbbe! E dove stai?

- Io sto di fronte alla molazza che ci devo mettere la calce dentro per fare il cemento.

E poi un po’ di silenzio. Nessuno ride o sorride. Sembra che solo io li abbia sentiti. Forse solo io ho ancora le orecchie per sentirli. La disperazione ti porta a vendere anche altre parti del corpo oltre al culo. A proposito di culo, se ne alza uno e da il cambio al calciatore. Che sembra pure soddisfatto, beato lui.

- E lei signorina… Dove ha lavorato sinora?

- Alla Bosh, capo!

- Si… La sua mansione?

- Facevo le pompe

Di tutti gli altri non ne vale manco la pena parlarne e allora tocca a me.

- Prego, si segga pure

- Guardi signor Tossica che dovrei essere io a dirglielo…

- Lo so, ma sono gentile e premuroso di natura.

- Oh, ottimo. Due punti a suo favore se fossimo… Lasci perdere. Perché lei è qui, signor Tossica?

- Può chiamarmi Nube.

- …

- …?

- Si. Leggo sul suo curriculum che ha praticamente tutto a posto. Fosse per me l’assumerei oggi stesso, ma ho controllato e lei ha già lavorato per noi: come mai ha interrotto la sua collaborazione con la nostra agenzia in questi anni?

- L’ho descritto in forma romanzata in questo post.

- Post? E’ un blogger, signor Tossica? Vuole fare lo scrittore da grande, non l’operaio? E come mai non l’ha inserito nel curriculum?

- Perché ho visto come voi esaminatori trattate i sognatori come me.

- Si è fatto furbo con il tempo…

- No, niente puntini di sospensione: mi serve una battuta ad effetto, per favore.

- Lei è qui in cerca di ispirazione, signor Tossica?

- Si, ho questi post nella cartella delle bozze da una vita e non riesco mai a concluderli.

- Ah, capisco. E come vuole concludere questo suo… “post”?

- Se n’è accorto che sta pronunciando queste frasi come il signor Smith di Matrix?

- Non so chi sia: io lavoro, ho delle responsabilità. I sogni li lascio a chi si può permettere di pascolare come vacche sul prato… Io devo farlo fruttare quel prato lì.

- Si… Credo che lo concluderò così: “mi alzo e vado a scriverlo”.

- Un po’ banale come chiusura: “Mi sono alzato dalla sedia ed eccomi qui a scriverlo”

- Per Bukowski con Post Office ha funzionato.

- Ma lei non è Bukowski, signor Tossica…

- Per questo scrivo questi post e non romanzi. Però posso comunque sputtanarmi i pochi soldi che ho in donne e tutto il resto! Chi cazzo me lo impedisce: la Vita? Lei è mia e fa quel che dico io.

- Lo dice il fatto che lei non ha neppure quei pochi soldi che millanta di avere, signor Tossica. E’ un suo chiodo fisso. Dovrebbe trovarsi un lavoro invece di “sognare”… Dovrebbe capire che è ormai un adulto altrimenti non la chiamerei Signor.

- Oltre alle vacche e ai contadini che lavorano ci sono un sacco di altre cose. Ci sono il prato, le pietre, il cielo e beh… te l’ho detto di chiamarmi Nube!

Sigla.

Music on air: Ferruccio Tagliavini – Voglio viver così

Piccole differenze

2010-09-29T21:42:00.001+02:00

- Mi sento troppo single oggi.

- E cosa è cambiato dagli altri giorni?

- E’ cambiato il fatto che ne sono passati altri, amica mia…

Music on air: Giuseppe di Stefano – Parlami d’amore Mariù

Pulp

2010-09-26T16:53:00.001+02:00

Mi sveglio nel cesso. Sembra un mese che sono qui dentro a giudicare dalla puzza di solitudine.

Intontito com’ero dal sonno mi riscopro sonnambulo e con l’inconscio che mi suggerisce che gli intestini sono più importanti del riposo di tutto il resto. O forse che è più importante non farmi svegliare in un letto sporco di merda. Sarebbe stata la realizzazione materiale della mia vita: io che dormo beato nello schifo che io stesso ho fatto uscire fuori tutto da solo.

Mi sveglio che ho ancora la mano davanti agli occhi. Ho acceso anche la luce prima di sedermi. La mia pelle mi dice che il cesso è più piccolo del mio culo e la mia mano più grande della mia fronte. Il palmo mi copre gli occhi e l’indice scorre come un fiume visto dal satellite: in movimento, anche se sembra fermo. Mi sento il gomito che poggia sulla coscia e nella testa l’eco dei miei ultimi pensieri. Che faccio, che faccio, che faccio…?

Prendo la carta igienica e la leggo. Non c’è ancora scritto nulla. La uso ed ecco che mi ritrovo tra le mani uno di quei bigliettini che si trovano nei biscotti della fortuna quando i camerieri cinesi si ricordano di portartene uno. So già che c’è del sangue, me l’hanno detto le lacrime che mi bagnano la mano.

Cerco il sole con gli occhi miopi di chi non ha i propri occhiali e niente, è ancora troppo presto. Sono l’unico a pensarla così. Tutti i dottori dicono che invece è troppo tardi: non c’è più nessuno qui intorno a me

Shhh… dettagli.

Disclaimer

Basta che sta la salute, no? Finita la pausa di un mese rieccomi in grande stile. E se non avete capito quanto grande sia si vede che non avete prestato attenzione a tutte le volte che ho dovuto tirare lo scarico.

Bentornato a me!

Music on air: Klink – Diamond

L’appuntamento ai tempi del T9

2010-09-05T17:22:00.002+02:00

Ciao che ~~fbi~~ fai? Che stai ~~concimando~~ combinando? Io ~~senso~~ penso a cosa fare stasera. Non so ancora cosa ~~ebrei~~ farei se stasera ~~uragano~~ usciamo assieme. Per adesso siccome ho caldo ~~ceto~~ bevo un bicchiere di ~~basta~~ acqua. A più tardi, salutami ~~covo~~ Anto!

Music on air: Lady Gaga – Eh Eh

Ciambelle

2010-08-30T01:53:00.001+02:00

Il rumore della porta d’ingresso gli aveva fatto aprire anche l’altro occhio. Ormai aveva preso l’abitudine di dormire un occhio alla volta quando lei non c’era. Si preoccupava anche se non ce n’era motivo, ma son quelle cose che vanno oltre la razionalità. Durante la notte pensava e ripensava che restare sveglio in un letto non avrebbe certo aiutato lei a tornare sana e salva dal lavoro. Come sempre era solo un suo problema. Stare insieme a lei lo faceva sentire finalmente completo e senza si tornava a quell’inquietudine, a quel senso di mancanza che provi quando ti rendi conto di essere presente in questo mondo e di non contare assolutamente un cazzo. C’è chi si realizza con il suo lavoro, chi con sveltine raccattate poco prima della chiusura della discoteca e chi si sentiva meglio vivendo la propria vita con la persona giusta. Non c’è nulla da vergognarsi, si giustificò poco prima di dirle che l’amava. C’è solo da accettarsi.

E ora stava chiudendo entrambi gli occhi perché non voleva che lei pensasse di essere la causa di quella strana insonnia. Chiuse gli occhi e respirò l’aria riempita dal profumo di cornetti e ciambelle appena sfornate. Si sentiva già molto meglio e ascoltare i suoi passi provenire dalla cucina era come ascoltare una ninna nanna che ti diceva dolcemente che di lì a poco avresti potuto finalmente riposare.

“Hei”, salutò il suo sorriso, “ciao”, risposero i suoi occhi. La sentiva masticare, aspettò che appallottolasse frettolosamente la carta sul comodino e le chiese se si fosse ricordata di comprare anche le ciambelle. Lei passò il suo dito zuccherato sulle labbra e poi lo baciò.

“Posso?”

Stretta nel suo abbraccio la sentiva intrufolarsi tra le sue braccia e nei suoi sogni. Con gli occhi chiusi un bacio sembra durare sempre di più.

Music on air: Del Amitri – Tell her this

Agosto

2010-08-16T00:07:00.005+02:00

Inizi che vuoi scrivere una cosa e poi finisce che ne pubblichi un'altra. E’ un mese strano dal punto di vista del mio me che vuol essere blogger. Mi ritrovo a scrivere tanta roba per incicciottire certi pensieri scritti in 140 caratteri. Son mesi che non riescono a essere spurgati dal cervello con le mie dita e ora che ho tempo divago e non riesco a finire un post. Fosse la prima volta, poi. Come quella volta che volevo scrivere di me a nove mesi e poi ho twittato della carota che ha vinto un premio per la miglior interpretazione di un sexy toy in un porno.

C'ho l'inconscio stanco. Invece di mandarmi una mail mi retwitta un tweet a caso e se ne frega se riesco a capirlo o no.

E non ho ancora capito cosa devo capire…

…forse i calzini bianchi.

Si, credo che almeno durante il sesso dovrei abbassarmeli, ma 'sta cosa fa troppo anni '80. Ho avuto nove mesi di età negli anni '80. Ok, sto divagando e non sto ancora abbassando i calzini. Quella mi sta aspettando sul letto e forse i calzini sono solo una metafora come quella dell'impermeabile, ma meno... calzante.

(battuta orribile, mi spiace, ma ho anche la verve stanca oltre al... uff)

[EDIT dopo il primo commento via Facebook]

Togliere i calzini no. E’ Agosto, dopotutto.

Fa freddo. Fa freddo!

[ALTRO EDIT]

Lampante esempio della fantasia (la mia) che supera la realtà (quella di internet ovviamente)

Music on air: Depeche Mode - Freelove

Arrivederci Roma, sono venuto volentieri

2010-08-06T00:32:00.003+02:00

Questo qua sopra sarebbe stato il titolo corretto se fossi partito in vacanza a Roma. Il prossimo lunedì avresti letto un post che iniziava così:

Un ricordo affettuoso alle scrivanie e ai divani e agli elettrodomestici tutti.

Niente, mi spiace: son stato costretto a rimanere qui e sperare in un miracolo. O in un prestito.

DaiDaiDai, la vita può essere multicolor... ma se hai i soldi soltanto per una tv in bianco e nero...

Ok, la smetto. Pensiamo positivo. Questa settimana mi sono capitate cose belle. Alcune non posso riferirle altre si. Credo di essermi innamorato, per esempio. E ho trovato un euro a terra! Sono molto contento: non sapevo come tornare a casa senza quell’euro! Sarei rimasto in centro per un’altra ora e avrei saltato il pranzo e poi il casino! Grazie dea Fortuna per avermi fatto trovare un euro nonostante questa Crisi!

Graziegraziegrazie!

[edit di una mezz’ora dopo]

In un sms qualcuna mi ha scritto di approfondire la questione innamoramento. In un sms perché ho amici troppo impediti per riuscire a commentare.

Era ovviamente una boutade. Uno scherzone per introdurre l’amore che si respira nel mio palazzo da quando i nuovi inquilini si sono trasferiti. Li adoro. Lui per aver sposato lei. Lei per essere quella che ha gridato in piena notte questa frase, dopo una ragguardevole successione di TUMTUMTUMTUM sul muro:

DANG AMOOO!!!

CHITEMMURT!!!

CHE TI AMOOO!!!

A Roma l’avrebbero tradotta con DAJE AMO’, MORTACCI TUA!!! PERCHE’ TE AMOOOO!!!

L'amore qui splende come non ha mai.....? Uff, oltre ai verbi anche i sentimenti a volte sono difettivi.

Dai, come posso non essere commosso da tanto amore? Come puoi non esserlo anche tu?! Spiegamelo, su!

E se me lo spieghi ti scriverò

“Graziegraziegrazie!”

E ora continuo la mia vacanza rimettendo a posto il cervello al posto di un cubetto di ghiaccio nel frigo.

Music on air: ATB – Could you believe

Si lavora e si fatica per il pane e per la mollica

2010-07-29T12:17:00.001+02:00

Passo la notte in bianco per due motivi (uno è il dover ripetere per l’esame di questa mattina) e mi sbriciolo sul letto intorno alle quattro e mezza o forse le cinque non so. Ho visto l’alba o pseudotale, dato che c’è una fila di palazzine perfettamente orientate a est. Non importa: devo dormire. Non voglio, ma mi rendo conto che o dormo qualche ora o biascicherò parole sconnesse (magari fossero frasi).

Spengo il pc, rimetto gli appunti nella borsa compiendo un gesto rituale che so essere l’ultimo della stagione universitaria 2009/2010 e ho il cuscino tra le mie braccia. So essere molto coccolone, almeno con lui.

Forse sogno di nuovo di veder diventare i miei capelli bianchi, non lo so. So però che dal vicino aeroporto passano come zanzare dalle parti dell’orecchio ben quattro elicotteri, uno dietro l’altro. Di solito non mi svegliano. Oggi si. Va bene, atteggiamento zen e rieccomi a timbrare il cartellino con Morfeo che mi fa il gesto dell’orologio. Ora devo stare a chiedere scusa persino a lui…

“…U SEI UNA LORDA!!! SEI PROPRIO UNA PUTTANA!!! TU IL RISPETTO NON CE L’HAI PER LE PERSONE!!!”

Buongiorno. L’orologio del cellulare segna le 6.37. Buongiorno un cazzo, ecco.

“PERCHE’ TU A ME ‘STE COSE NON ME LE DEVI DIRE, HAI CAPITO?!?”

Continuano. Sotto la mia finestra. Vanno avanti per altri dieci minuti. Mi ricordano quell’articolo che lessi riguardo lo sfogare la propria rabbia su vecchie auto pagando un tot a uno sfasciacarrozze. Ricordo che il proprietario dello sfascio affermò che il record era di mezz’ora. Faccio un calcolo mentale su quanto ancora urleranno quelle due e attendo paziente che qualcuno urli per me.

Quando vuoi che qualcuno urli per te non lo trovi mai. Magari l’Amore è proprio questo: alzarsi dal letto e mandare a fanculo due signore molto fini e lasciare che tu continui a riposare.

Aspetto. E poi niente, il mio Amore non si alza dal letto. Anzi, mi sa che si è voltato dall’altra parte…

Intanto che aspetto che quelle due finiscano ritorno a quella passeggiata a Barivecchia.

Con un ultimo vaffanculo e un’ultima invocazione al rispetto altrui le due mi lasciano solo soletto nel lettino a godere del sonno del giusL’ARROTINOOOOOOOO, SIGNORE MIE BELLE ECCO A VOI L’ARROTINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

E facciamo passare pure questo, tanto proprio sotto casa mia si deve fermare…? E infatti si ferma un paio di metri più in là.

Incrocio le braccia e mi ripeto che la Brucellosi è una malattia infettiva provocata da batteri chiamati appunto “brucelle” le quali a loro volta prendono il nome da David Bruce, il medico che diventò Hulk a causa di un esame imminente e l’impossibilità di dormire. La notte in bianco l’ho scelta io, il resto no.

Se ne va. Sono le 8.05. Dai, dieci minuti e poi, novello Fantozzi, prenderò la corriera al volo e arriverò puntuale all’università.

…

ZRRRRRRRRRRRRRRZRRRRRRRRRRRRZRRRRRRRRRZRRR!!!!

…ecco, pareva strano.

Mi alzo dal letto, mi affaccio alla finestra, saluto il giardiniere che sta potando l’albero del cortile del palazzo accanto ed è ora che vada: c’è un estate che mi aspetta dietro quel 26!

Music on air: Orporick - Five Little Ducks, Variations with Uke

La differenza

2010-07-27T12:19:00.001+02:00

Tutti noi abbiamo fatto l’esperienza di quei momenti di oblio totale in cui ci sentiamo come piante, animali, creature dei grandi fondi marini o abitanti delle alture celesti… credo che in tali momenti noi proviamo a dire a noi stessi ciò che sappiamo da tempo, ma che rifiutiamo di ammettere: che vivere ed essere morti sono la stessa cosa e che vivere un giorno o mille anni non fa alcuna differenza.

Henry Miller

Mi permetto di dissentire e di poter affermare che lei, signor Henry Miller, parla a vanvera. Su wiki è scritto che è nato nel 1891, non intorno all'anno 1000. Signor Miller, ci sono problemi se ne riparliamo intorno all'anno 3000? Oh, mi perdoni: è morto nel 1980. Beh, visto che lo ha già fatto nota differenze?

…

…beh?

Vabbe’, immagino sia molto timido visto che non c’è alcuna differenza tra l’essere vivi o morti.

Io penso che almeno una differenza esista: posso scrivere che non ha capito un cazzo di niente sulla vita perché era già morto prima del 1980 e senza incorrere in smentite da parte sua.

Le auguro una bellissima nuotata nel fondale terrestre lunga i prossimi 970 anni; io torno a godermi la Differenza, conscio del fatto che le sue parole sono state per me quello che un ricco bidet è stato per le mie palle: una scusa per provare un attimo di piacere.

Music on air: QotA - Spiders and Vinegaroons

Diamanti & Merda

2010-07-26T01:45:00.002+02:00

Tutti fumano e lasciano cadere i mozziconi a terra. Io non fumo e non sono abituato a vedere tutte quelle cicche. Mi sembrano bossoli di proiettili. Poi mi rendo conto di dove non sono e sento l’odore di erba, quella buona.

Arrivo in ritardo. Mi sembrava di esserlo di un paio di settimane invece arrivo e mi dicono che sono in ritardo, ma in anticipo sull’inizio del concerto. Io a ‘sto concerto non ci volevo venire. Guardo la locandina della serata e ammetto agli altri che sono uscito perché avevo paura di perderli. Glielo dico senza muovere le labbra e mentre si stava parlando della bravura del tizio della Taverna a cantare Fabrizio De André.

A me coso lì… De André, non mi piace. Come cantante, dico, non come scrittore. No, perché li ho letti i testi, sono interessanti anche se per quel fatto dei diamanti ci son rimasto male, m’ha quasi sconvolto. Sono cresciuto sentendo ripetere mio nonno che con i diamanti ci ha fatto nascere fior fiore di scopate.

Adesso vorrei averlo io un diamante, pressato talmente forte da diventare un suono e io ‘sto suono glielo vorrei regalare a quella ragazza che sta sempre qua in Taverna. Lei è intellettuale, mica come me che vado ancora in cerca di ciò che mi piace davvero. Lei non perde tempo come faccio io, lei l’ha capito dove vuole stare e cosa vuole fare. O forse no, ma nel frattempo sta bene qui, a sentire canzoni di De André, a parlare di Baricco e di Vendola e di come tutto stia diventando naif. No, non lo so cosa significa naif però lessi dei fumetti con quel titolo che scambiai con quattro numeri dei Cavalieri dello Zodiaco. All’epoca lo giudicai un affare, ma avevo undici anni: che ne sapevo che sarebbe servito sapere il significato di certi termini? Se devo dirla tutta a saperlo sarei andato al Classico, così, giusto per conoscere già tutta quella gente che mi sta attorno prima di ‘sto concerto. Tutti che si conoscono, tutti comunisti, tutti figli di gente che dichiara quanto mio padre quando faceva il cameriere. Li sento fare a gara su chi organizza il prossimo sabato il falò sulla spiaggia “e poi si resta tutti a dormire a casa mia al mare”. Pezzenti, hanno solo una seconda casa. Mica come certi altri, quelli con la kefia con la kappa. Quelli hanno tutti i papà e la mamma che lavorano come muli dalla mattina alla sera e non li vedono mai e allora prendono e vanno a vivere sulla barca. Per un paio di giorni, perché gli viene il mal di mare e allora pretendono una casa tutta per loro. Al terzo piano del loro palazzo. Si divertono, almeno non sono i soliti che si suicidano perché non hanno un cazzo da fare dalla mattina alla sera. Peccato, potevo usare la scusa del venire a lavorare con me in fabbrica per spezzare il ghiaccio. No, a me di loro non me ne frega niente. A me interessa lei.

So che ha Facebook. Mi son fatto l’account su Facebook per chiederle l’amicizia. A vederla così pensai che sarebbe stato meglio fare le cose per bene. Mentre aspettavo che il film su Megastrim finisse di caricare ho letto da qualche parte che è meglio presentarsi nella richiesta di amicizia. Siccome c’è l’opzione allega messaggio allora tanto vale usarlo. Allora per quanto riguarda i Mi Piace allora? Quelli servono proprio per non commentare, per non perdere tempo a scrivere. Stai lì, clicchi e hai tenuto contento l’amico che si è fatto il culo a taggarti.

Lei però meritava tutto il messaggio oltre alla richiesta di amicizia. Le scrissi di tutto, mi sembrava di stare facendo un altro di quei colloqui di lavoro e però potevo anche non dirle, almeno a lei, che di mestiere faccio le pompe. Sono pompe idrauliche, i pezzi delle macchine, mica le pompe vere. Con lei volevo essere me stesso, bello pulito e fresco come quando finisco il turno o vado ai matrimoni dei figli delle vicine di casa, che a quindici anni aspettano già il secondo figlio. Non mi ricordo più cosa scrissi in quel messaggio, ma ricordo che lo feci con il cuore in mano. Ero innamorato. Davvero! Poi lei non mi rispose e però accettò l’amicizia. Subito, senza pensarci. Mi sembrava un po’ come quando tu scrivi un messaggio lungo tre e poi ti rispondono con ok, ma fa niente. Ero lì, che mi aveva aperto alla sua intimità. In bacheca trovai solo tutte le volte che stringeva amicizia con altre persone. Io ero il settimo dei quindici di quella mattina. Boh, la cosa mi ha mandato male. Speravo non dico di essere l’unico, però… Se interagivo, chiedevo qualcosa in bacheca o in chat lei non rispondeva. Dopo un po’ mi scocciai e la cancellai dalle amicizie. Ora Facebook lo uso ogni tanto, solo per fare i test. E dopotutto io mica volevo essere suo amico. Io la amavo e quando c’è l’amore in mezzo non c’è amicizia. Pure questo me l’ha detto il nonno prima di andare in pensione e mettere la buona parola all’ingegnere.

Lei sta entrando per sentire la musica. Io resto qui fuori. Ora mi sento un po’ come quelle cicche lasciate cadere lì a terra. Vuol dire che somiglio a un bossolo di proiettile, uno che ha ha già fatto quello che doveva fare e ora sta lì a terra, che si confonde con tutti gli altri che volevano fare la mia stessa fine. Volevo essere il proiettile di Cupido che c’entrava il cuore della mia bella e invece eccomi qui a spegnermi intanto che arriva lo spazzino a pulire.

E lontano sento ripetere da uno sconosciuto le parole di De Andrè...

Uff.

Torno a casa, sono in ritardo con la mia vita.

Music on air: Coso lì – Via del Campo. Concimato.

Ri-Aggiungimi su…

2010-07-13T17:59:00.001+02:00

Quanto tempo è passato? troppo? Si, troppo.

Ho appena letto il tuo sms. Appena si fa per dire. Perché ci ho messo quasi dieci minuti di orologio per riprendermi. Non ti descriverò i miei sentimenti a riguardo, mi sembrerebbe di dover calcare un po’ troppo e scadere nel ridicolo. Però ti posso dire cosa ho pensato.

Ho pensato che sei una stupida, una presuntuosa e una superficiale.

Tu che non sai come ho vissuto questi giorni senza di te credi di saperlo in base a…? Tu che non mi hai sentito un solo secondo lamentarmi di quello che ho lasciato che accadesse con i miei amici. Tu che non sai che sono stato troppo giù questi giorni per studiare e dare quel cazzo di esame domani. Tu che per cancellarmi dai tuoi contatti non ci hai pensato più di qualche minuto e che invece hai lasciato che il telefonino squillasse per un minuto e sedici ogni volta. Tu che forse ti sei basata solo sui tweet più stupidi che potessi scrivere e che mai avrei pubblicato se non per cercare di non pensare a quello che avevo perso… Tu credi di sapere che sono felice nonostante tutto quello che c’è stato tra noi? Allora si, quelle belle parole che ti ho sussurrato durante tutta la nostra storia sono state davvero inutili perché mi rendo conto che mi hai ascoltato, ma non mi hai creduto. Come darti torto: non ho mai dato uno sguardo alle mie parole. E mi dispiace un casino non esserci riuscito, ma con cinquecento chilometri tra me e te, nessuna webcam e nessuna esperienza su come si vivesse storie d’amore a distanza prima degli anni ‘90 è normale. Ok, basta giustificarsi perché voglio cazziarti nel miglior modo possibile.

Credi che se di qualcosa non ti è stata data notizia allora non è successa? E allora è ovvio che non potrai sapere come batteva strano il mio cuore ogni volta che arrivava un sms e speravo fosse il tuo che mi avvisava che avevi riacceso il telefono e volevi risentirmi! Oppure le volte in cui mi sono trattenuto dal contattarti sul cel, su Twitter o su Skype perché due vaffanculo al e due stronzate commesse dal sottoscritto nel giro di pochi minuti credo che ti abbiano chiarito le idee su di me molto bene.

Mi rimproveri di non averti chiamato e già lo faccio io. Mi basta, credimi.

Sai che ho avuto un incubo questa notte e una mia amica psicologa mi ha spiegato che sento il bisogno di uccidere una parte di me che ormai non sopporto più? Quella parte di me è quella che mi ha impedito di romperti le palle al telefono per paura che avessi problemi con la tua vita o di farlo in questi giorni credendo di rompere le palle direttamente a te.

Questa spiegazione mi è arrivata solo stasera e ammetto di non aver avuto le palle di chiamarti immediatamente. Ammetto di non essere perfetto, ma credo di averlo dimostrato troppe volte con te.

Per eccessivo autolesionismo credo di meritare il non sentire più i tuoi stupido, la tua voce e il tuo sorriso che riempiva i miei occhi. So che ho sbagliato e so che non avrei dovuto rifarlo. Eppure so anche che se la cosa dovesse ricapitarci ancora io mi ripeterei. Perché sono fatto così. E questo mio essere così a te non va giù, nonostante tutto quello che potresti arrivare a provare per me.

Mi hai chiesto l’amicizia su Facebook e nel giro di un’ora mi hai cancellato dai tuoi contatti. Credi che non ci abbia pensato e che abbia fatto finta di niente riguardo questo? Perché su FB devo essere un po’ più me stesso perché tra i miei contatti ci sono parenti, amici stretti e larghi. Da lì non scappo. Se sparo qualche cazzata mi arrivano dietro le orecchie, come diciamo qua. Lì sono più io rispetto a quello che sono su Twitter, FriendFeed o Tumblr. Lì sono io che mi rapporto con la mia quotidianità molto di più che su Twitter. E tu hai voluto far finta che non esistesse. Rimuovi dagli amici? Clic. E rieccoci ad Aggiungi agli amici.

E allora a questo punto perché disturbare una persona che del vero me vuole farne a meno? Solo perché io la voglio? Qualche anno fa l’avrei anche fatto, ma ho imparato a essere meno egoista e a rendermi conto che la vita degli altri è troppo incasinata per riuscire a capirla da solo. So che non voglio essere come gli altri che se ne fottono della tua vita e vi entrano e vi escono come se niente fosse. Ma questo l’avrai già capito tutto da sola, no?

Mi spiace non poterti offrire l’amore da favola in cui tutto va a cadere a puntino come in un puzzle completato a ritmo di una ballata sul mare. Non sono quella persona lì. Non so neppure se esiste, ma ti auguro di trovarla. Io sono questo e mi hai già cancellato dalla tua vita troppe volte. Troppe volte non possono significare niente. Mi fa piacere che tu abbia mandato quel sms in cui mi rimproveravi di essere sparito, ma la realtà è che se non ci fossero state persone che mi vogliono bene avrei trascorso questi giorni a piangere sul letto, ma arrivati a questo punto non so quanto potrei riuscire a starti accanto per tanto di quel tempo che vorrei. Non so se riusciresti a permettermi di farlo.

Prima di conoscerti iniziavo le mie frasi con “Io so”, ma hai visto quante cose non so ora che non ho più te a riempire i miei pensieri? Ho il cervello che ormai non è più lo stesso di prima.

Ora si che sono pronto per FaceBook

Music on air: Nina Zilli – L’uomo che amava le donne

Inquietante

2010-07-07T09:49:00.000+02:00

TweetDeck, il programma che uso da pc per twittare, sta funzionando male. Mi sa che la Failwhale ci si è seduta sopra.

In cinque colonne vengono mostrati solo i miei ultimi tweet. Giusto per acuire il senso di solitudine ancora un altro po’, tanto ormai. Nessuna mentions, nessun tweet nelle mie liste e nessun DM. Mi sembra di essere tornato indietro di un anno e più, quando Twitter ancora non c’era e quando scrivevo ci vedevo dentro solo la mia faccia sul palco e tutti posti vuoti in platea. Quando scrivevo e le dita erano sempre in movimento perché se non scrivevo allora sottolineavo quello che ascoltavo dagli altri.

A volte dimentico di essere arrivato a conquistare certi risultati e quasi non mi accorgo di essere andato avanti nella mia vita di un anno. A quanto pare il tempo passa e mi porta via con sé, senza che glielo avessi mai chiesto. E allora riecco quella strana sensazione di essere immobile, i piedi fermi piantati in quelle che scopro essere scale mobili che chissà dove arrivano. A volte non mi piace questa situazione e mi vien voglia di gridare, urlare Ma dove cazzo state andando tutti? Prendiamocela con calma! Gustiamocela come quella rara Big Babol che riuscivamo a scroccare da piccoli! Sbraito quanto voglio, ma ogni volta…niente.

Il mondo è una balena che non ha orecchie abbastanza grandi per krill come noi. E se urlassimo tutti assieme? Mi sa che ci pappa.

C’est la vie.

Music on air: Vib Gyor - Red lights

Ancorato alla realtà

2010-07-06T05:09:00.001+02:00

“Ma non ti si può proprio vedere, Amiure* mio! Un barese che non beve Peroni… Mi intristisci così! Ma tu non bevi proprio birra o ce l’hai con la RUTTO Peroni?”

No, non bevo alcolici.

“Ma ti ho visto bere la vodka o i vari cicchetti!”

Infatti quella è roba che si trangugia. Mando giù. Non assaporo. Semplicemente non mi piace. Ed essendo una bestia mi ci vuole parecchio per arrivare ad essere brillo in quel senso. Se poi aggiungi che non amo spendere troppo in quella roba…

“Come a dire che non ti sei mai ubriacato?”

‘sattamente.

“Seeee!!! E come fai quando parli con le ragazze?”

Non è che ci si deve dopare per parlarci!

“Si, vabbe’… Ma un minimo di scioltezza dovresti averlo. Hai avuto tutte belle ragazze, ma secondo me potresti migliorare usando meno questo qui sopra e più questo qui sotto!”

Dici che dovrei andarmene in giro uccello al vento?

“Cretino. Ho indicato il cuore! Ma mi stai guardando?”

No. C’è un culo completamente ignaro a ore 10.

“Lascialo perdere che sono quei culi lì che ti fanno perdere le ragazze!”

Ma se quando sono impegnato ho occhi solo per la mia donna!

“Si, lo so! Ma non è andata così con l’ultima?”

Non esattamente. Lei credeva fosse così. La realtà è un’altra. La realtà dei fatti è questa.

“Parli tu di Realtà… Ubriacati, guarda cosa non vedi quando sei troppo sobrio e senti tutto! Inizia a filtrare e lascia ragionare al fegato ogni tanto! Spegnilo un po’ quel cazzo di cervello troppo pensieroso!”

Ok, dovrò farmi delle fiale endovena di alcool. Oppure lo vendono anche in pillole?

“E si, la famosa pillola rossa di Matrix: era piena di vodka alla fragola!”

E ne bastava una? Sai com’è…

“Questo giro offro io”

Adesso hai capito come riesco ad andare sempre con delle belle ragazze ora pur essendo praticamente astemio?

“Mmm… no.”

Ci arriverai da solo poco prima del conto.

*Gioco di parole tra Amore e AMIU, l’azienda municipalizzata di Bari, addetta allo smaltimento della monnezza.

Music on air: Supafly Inc - Moving too fast

A testa in giù

2010-06-29T13:25:00.002+02:00

Una lacrima scavalcò la palpebra per capire perché il Mondo l'aveva chiamata. Si rispose che il Mondo era rimasto identico a ciò che era sempre stato e allora si lasciò scivolare via per mescolarsi nell’aria e nella pelle, ma cadendo capì che non tutto era come ricordava. Era tutto uguale, tranne per la Passione. Ce n'era molta di meno da quando i due avevano iniziato a sentirsi via via sempre più raramente. Non sembrava essere colpa di nessuno di loro. La vita a volte, e questo la lacrima lo capì immediatamente, vuole una lavata di capo da una come lei.

Music on air: Drake – Sooner than later

Tutto ciò che sei

2010-06-26T07:00:00.000+02:00

E mentre sei lì intento a crearti una vita, quella degli altri ti scorre via dagli occhi e ti ritrovi di fronte allo specchio a farti domande di cui conosci già la risposta...

Perché tu sei come una nube di polveri e sostanze che non hanno altra funzione nella loro esistenza di intossicare chi è lì vicino e le respira.

Perché tutto sommato ormai è diventato il titolo della filastrocca che senti ripetere dai bambini che senti giocare sotto la tua finestra mentre vuoi regalare qualcosa di importante alla tua esistenza che speri un giorno di chiamare vita.

Si, hai cercato il miglioramento, ma sei sempre qui. Una Nube Tossica che tutti aspettano che si diradi nel vento. Ma tu sei come sei e non cambi mai.

E il Mai è il Per Sempre delle cose brutte.

Music non air: Giuseppe Ottaviani feat Faith - Angel

B&N

2010-06-21T02:03:00.003+02:00

Più ne scatto e più capisco che per creare foto in Bianco & Nero non basta ritoccare il mondo con la pellicola adatta. Inizio a credere che non sia sufficente togliere tutti i colori dall'istante che imprimi nella foto e poi lasciare tutto in toni di grigio.

Sembrerà strano, ma i colori devi catturarli comunque in ogni scatto.

Music on air: Bobo Rondelli - Licantropi

Dio va dallo psicanalista

2010-06-17T14:30:00.001+02:00

Da ieri sera devo iniziare pure a preoccuparmi di ragazzi che compongono croci latine con le Peroni vuote, che gongolano soddisfatti del loro capolavoro non originale e che vogliono vendere la mia anima creandomi un bel pentacolo intorno.

Quello di ieri per esempio voleva evocare suo fratello Satana nel mercato del pesce e vendergli tutte le anime di quelli che conosce facendoli poi suicidare in massa. Tutte le anime tranne la sua, perché poi ci devo ballare assieme.

Ora devo procurarmi un’anima, altrimenti chi lo sente la prossima volta?

Music on air: Marilyn Manson - Coma white

Popolo di avvocati, dottori e scrittori

2010-06-16T19:24:00.001+02:00

Vorrei evitare di dover morire o essere lì lì per sapere che un mio libro è stato pubblicato. Più che altro il problema che potrebbe affliggermi è come poter spendere i soldi guadagnati in sesso: le puttane (anche se pieno di) lo stomaco ce l'hanno.

Non sono mica avvocati.

Si, lo so che è vecchia, ma sfottere gli avvocati mi fa sentire molto meglio di prima mattina, verso mezzogiorno, durante lo spuntino pomeridiano e nelle ore in cui l'umanità cena. A prescindere dai fusi orari. Io ne conosco parecchi di avvocati, ma non è solo questo. Li ho qui sopra al sacchetto scrotale perché quando parcheggio l’abusivo, il quale mi chiederà di pagargli un caffè di due euro, mi da indicazioni chiamandomi avvocato. Come se fosse un complimento. A volte mi grida dotto’ e già un po’ va meglio perché tutto sommato l’idea è diveltarlo. Ma se dottore è quello che diventerò adesso cosa sono?

Me stesso non è una risposta buona in questi tempi in cui se non sei utile non ti fanno essere. Allora mi ricordo di Ell che mi ha scritto che sono abile nel farla “commuovere” perché sono uno scrittore. In pratica non posso fare nessun complimento a chi se lo merita perché passo regolarmente come un paraculo che ha fantasia. Quelli che si comportano così sono appunto gli avvocati.

Se uno scrittore scrive qualcosa di carino, simpatico o (che non venga giù l’Apocalisse) di profondo non lo fa perché vuol arruffianarsi un cliente. Lo fa perché deve. Perché è così che è fatto. Perché non gli piace essere banale o più semplicemente gli piace rendere il complimento personalizzato. Perché meritiamo tutti di ricordarci di essere speciali e non tutti gli occhi, i sorrisi o i gesti sono uguali.

E poi da quando dire a qualcuno che è uno scrittore è un complimento? Gli scrittori mentono, inventano mondi dove avrebbero voluto essere e sono sempre accompagnati dal rimorso di aver potuto scrivere meglio. Sono eterni soddisfatti, alla ricerca di qualcosa di materiale che esiste solo nelle loro menti. Eternamente mancanti, scrivono di ciò che manca nel loro mondo.

E non è una bella vita.

Music on air: Van – She so high

L’ozio si merita, la pizza no

2010-06-13T02:48:00.002+02:00

Giornata afosa oggi, di quelle che ti ricordi di averne vissute tantissime dalla tua infanzia fino a ora eppure più vai avanti e meno le sopporti. Pensi vecchiaia carogna e inizi a cercare di essere il più presentabile possibile nonostante si riesca a reggere al massimo un po’ di francobolli addosso (dipende se la vita ti sorride o no).

In queste giornate un po’ così, magari è pure sabato, ti ritrovi con una stanchezza addosso che un recupero ore di sonno è puro palliativo. Ma che male fa e per tutto il giorno se non dormi riesci a malapena ad esistere. Chi ti segue sui social network pensa a quanto tu sia cool perché ti pensa al mare. Il bagno lo stai facendo, ma nel sudore sudato sul lenzuolo ex fresco di bucato del giorno prima.

Passi la giornata a dormire o altrimenti allunghi il braccio, accendi il pc e fai partire la playlist. Ti becchi un mezzo cazziatone da chi non ne può fare a meno degli invitanti e imprescindibili programmi estivi e ti metti le cuffie. Ti perdi nella musica. La playlist è fatta un po’ alla cazzo e ti ritrovi pezzi dance alternati a musica strumentale settecentesca e hard rock settantesca. Va bene comunque, l’importante è che i pensieri non se ne vadano per conto loro in quella terra bastarda e crudele del Quando Stai Per Addormentarti.

Poi finalmente smetti di vegetare e via con la nutrizione naturale ‘ché per quella parenterale ancora niente. Si arriva a invidiare Homer Simpson quando meno te l’aspetti. Junk food, manicaretti da cuoco specializzato in primi piatti e frutta di stagione: tutto si mischia e ti resta sullo stomaco quando ti ritrascini sul letto e il dilemma più grande vuoi che sia scegliere quale telefilm vedere prima. Tutto quel cibo che si amalgama ai pensieri, le orecchie ovattate dalle parole biascicate in una sceneggiatura semi coerente e poi ti alzi di soprassalto perché il cel ogni tanto deve ricordarti che hai una vita. Ti scappa un rutto lungo quanto un pranzo, una colazione e uno spuntino di metà mattinata.

“No, non disturbi” rispondi senza sapere di stare mentendo o no. “No, non l’ho dimenticato l’onomastico di… No, davvero!” stavolta è sicuro che stai mentendo. “Si, certo. Ci vediamo lì stasera. Ovvio… Certo, nessun bidone!” Attendi di sapere in che forma sarai la sera per sapere se puoi iscriverti a Pinocchio dell’Anno 2010. E intanto sbadigli, tieni la mente occupata ricontrollando la posta, i forum e tutte quelle pagine che una volta erano solo in html e adesso hanno acronimi che è meglio non pronunciare per evitare l’arrivo dei Grandi Antichi.

Arriva la sera che non sai nemmeno come. La Terra gira su sé stessa e la tua testa dentro sé stessa. Tutto sommato l’idea alla base dell’Universo è che ci sono poche idee e da lì bisogna regolarsi. E’ sera e lo capisci dal fatto che non fa poi così tanto caldo, però nemmeno stai fresco e poi perché senti l’odore della pizza!

Ti alzi di soprassalto. Poi squilla il telefono. Pensi alla pizza e potrebbe partirti un altro ruttino, questa volta al sapore di attesa. Afferri il cellulare ed è un messaggio. Ora devo pure sforzarmi a leggere. Te lo metti in tasca e lo passi a chi ti sembra uno che sappia leggere e scrivere. Alla terza persona che incontri ti siedi e lo leggi tu quel messaggio. A metà la pizza urla A TAVOLAAAAA e spingi il tasto Rispondi. Anni di esperienza e persino con il cervello in pappa scrivi una scusa che quasi ci credi pure tu.

“Ce ne hai messo per venire a mangiare…”, ti chiedono.

“Ho avuto da fare”, menti. Ancora.

“Ma se è tutto il giorno che non fai niente!”

“Ho prodotto pensieri.” Sorridi e speri che il punto alla fine della frase faccia finire la conversazione.

“Chi non lavora non fa l’amore, caro mio!”

E rieccoli i pensieri. La coscienza o chi per lei. Ha la voce petulante dei tuoi quando a fine mese non quadrano i conti. Quei pensieri che rendono conto di te al mondo solo in termini di produzione. Che fine hanno fatto i poeti in questi tempi, allora? I filosofi e gli insegnanti di Storia e Geografia non sono più degni di esistere? C’è la Crisi, ma è una vita che le mie tasche sono in crisi. Per pensare sempre a produrre siete riusciti a farci odiare i nostri sogni. Non è giusto, voi li avete avuti: a noi quando tocca?

“Chi non lavora almeno mangia la pizza. Gratis”

Peccato sia amara.

Music on air: Bobo Rondelli – Non voglio crescere mai

Non toccatemi i gioielli

2010-06-10T23:05:00.001+02:00

Difficilmente potrai leggere un mio post pubblicato su questo spazio che tratta temi di attualità Un po’ perché sono lento (mi giustificherò nel prossimo post in gestazione da una settimana ormai) e un po’ perché tutto sommato qui ci sono in forma scritta. A spizzichi e bocconi su questo blog trovi parti di me e nonostante sia ormai a quota 612 post pubblicati ogni tanto ne rileggo qualcuno e penso che non ne basterebbero altri diecimila per comporre il puzzle con il mio faccino delicato disegnato in Elllisa style. Questo blog è come il diario alimentare che prescrivo a chi ha la pazienza di farlo. Voglio scriverci chi sono e di tutto il resto del mondo me ne frego perché non dimenticherò mai che questo sentimento è assolutamente reciproco.

E allora com’è ‘sto fatto che sto per scrivere qualcosa riguardo la polemica tra Flaviano Armentaro e Massimo Caviglia? Perché vedo in questo scambio epistolare me contro il suddetto mondo. Insomma, come al solito ne approfitto per chiarire certi miei punti di vista perché ormai ho imparato che per scrivere mi ci devi mettere il pepe nel culo e devi pestarmi un po’ i gioielli di famiglia.

Riassumo la querelle tra i due autori. Massimo Caviglia manda una mail a Flaviano Armentaro (su Coreingrapho un suo capolavoro) scrivendo se volesse collaborare alla riesumazione del giornale satirico Il Male. Più o meno la mail di Caviglia sembra finire qui perché Flaviano risponde (anche) pubblicamente andando più al sodo e parafraso come farebbe mio padre: abbassa il grado e aumenta la paga. Noi Giovani, con la crisi che sta, abbiamo Fame. Fame e basta, non Fame di Fama che con questa non ci becco neppure la pizza da dividere il sabato sera con il partner già fin troppo paziente. Allora una persona intelligente potrebbe anche obiettare che Non ci sono garanzie. No ferie pagate. Nessun indennizzo per malattia o invalidità in questo mestiere. Non si sapeva? io lo sapevo da quando ero un ragazzino. Questo lo so pure io che “ragazzino” lo sono ancora. Quando sei alla base della piramide devi farti la doccia con la pisciatura di chi sta più in alto. Sono le regole del gioco e le accetti perché la piramide alla fine vogliamo scalarla tutti. Ma chi ci riesce alla fine? I meritevoli? Quelli che spaccano il culo ai vecchi? Sicuro-sicuro? Ma la gerontocrazia che impera in italia chi crede di voler prendere per il culo?

Perché io non dimentico che questa situazione di docce gratuite di ammoniaca mista ad altro dovrebbe essere temporanea. Come il lavoro descritto nella Legge Maroni (e basta chiamarla Biagi, su) Dovrebbe, appunto. Il precariato lo accetto se è una fase, non l’arrivo. Mi metto in fila solo se tutti rispettano il loro turno e un giorno arriverà anche il mio di turno. Ma così non è, sempre più spesso. Il fatto di pagarmi in visibilità io lo accetto quando sono invisibile e devo badare solo a me stesso. Per fortuna (o forse purtroppo) noi esseri umani siamo programmati per regalare una nuova generazione della nostra razza bastarda al mondo che ci ospita e da qui al Tengo Famiglia così squisitamente italiano il passo è breve.

E allora leggo questa frase di Gipi rivolta a Flaviano

Ma se i Giovani vedono questo mestiere come qualsiasi altro mestiere. Se richiedono di avere il culo parato, di dar da mangiare alle famiglie (fanculo alle famiglie. Non fate i figli se questi vi tolgono i coglioni per fare a schiaffi con il mondo) come possono sperare di trovare un altro passo?

…e le palle scadono a terra.

I miei cari gioielli di famiglia, i testicoli del primogenito!

Ma giusto per capire: ma un fumettista, un autore satirico o comunque una persona che vorrebbe disegnare la propria immaginazione e viverci deve sottostare alle stesse leggi di un franscescano?

Stimatissimo Gipi, ma per quale diavolo di motivo per cambiare il mondo con la satira o con il fumetto devo rinunciare ad avere una famiglia? Perché devo rinunciare a essere quello che porta il pane a casa o regala un giocattolo ai miei sempre più improbabili figli per vederli semplicemente sorridere? La questione di lavorare per la gloria ha stancato. Sul serio. E quanto dura sto apprendistato, ‘sta famosa gavetta che tutti dobbiamo fare?

Mi sembra di risentire Berlusconi quando vuole cambiare il senso alle parole. A noi va la Gloria e a voi i Denari. A noi la Fame, a voi la Sicurezza Economica. Che culo avere la Gloria, eh?

Problema di noi italiani (perché credo che questi problemi siano nostrani in senso assoluto) è che amiamo ancora pagare il dottore in caciotte e non con i soldi. Con il cash. Lo stesso cash che pretende uno dei Vecchi che sta lì da prima di noi e non schioderà il culo a meno che non lo chiami Cristo al Campo 13.

Tornando alla mail di Caviglia credo che sia davvero tutto quello che ho riassunto. Di soldi non se ne parla. E Flaviano lo ha notato eccome. Sembrava quasi che Caviglia gli stesse facendo un favore. E magari è anche così. Ma fammi capire una cosa, caro Vecchio (non mi rivolgo solo a Caviglia): ti devo dare il sangue mio e devo pure stare a pregarti? Il Male che vuoi ritorni in edicola penso verrà venduto, no? E allora visto che tutto sommato ci sono soldi in ballo che ne dici di parlarcene un po’? Che fai, come Silvio? Ricchione con il culo degli altri? E ricordandomi questo allora mi sa che Flaviano ha fatto benissimo a prendere tutta l’erba e a farne un fascio. Anche se non credo sia stato lui a dargli quella forma così tanto famigliare a noi perenni studenti di Storia. Perché più vado avanti nella vita e più rendo conto che voi vecchi non crepate, non vi levate davanti agli stramaledetti gioielli e sembra che ci stiate inconsciamente spingendo a passarvi il telefono per farvi leggere il sms da Cristo. Arriverà il momento, sarà quello in cui ci toglieremo il Bavaglio mentre ci costringerete a indossare la Camicia di Forza.

O anche prima: dipende sempre da come girano i gioielli.

Music on air: Edward Maya - This is my life

Ogni cosa può cambiare

2010-05-27T01:36:00.001+02:00

Mi sveglio che sogno ancora.

I primi chiarori rendono il cielo e l’aria della spiaggia azzurrina come era l’acqua qualche giorno fa, prima del temporale. La sabbia è fredda e mi sveglio con la canottiera rossa sudaticcia, la fronte che va imperlandosi e il cuore che batte a tremila. Riesco a calmarmi almeno un po’ e mi accorgo di avere la bocca impastata da un mezzo incubo e dall’acqua di mare: riconosco il sapore di roba chimica, ma non ricordo né come e né quando. Non me ne accorgo, ma tra le mani ho un bicchiere che lascio cadere nel tentativo di alzarmi dall’asciugamano mezzo infossato nella sabbia. Qualcosa come trenta chilometri di spiagge di sabbia e il bicchiere di vetro va a cadere esattamente sull’unico ceppo di legno che non è stato utilizzato per il falò. Bentornato nella tua realtà, Ni’. Mi accorgo di loro solo adesso. La cosa è quasi reciproca. Qualche vaffanculo tra i denti e qualcuna che si gira sul lettino di plastica ed è come se non ci fossi. Ancora scoordinato mi alzo e affosso ancora di più l’asciugamano di Betty Boop. L’alba, da quanto tempo non la vedevo. La ciabatta, devo andare via, ma dov’è, chissà tra quanto riuscirò a ved…ECCOLA. Che culo.

Ho una secchezza delle fauci che nemmeno se avessi cenato con le saline di Margherita di Savoia sarei riuscito a ottenere. Secchezza delle fauci. Adesso non sono più in clinica a fare il dietista: devo arrivare a pensare potabile. “Ho la bocca che fa gnap-gnap.” Si,ora va meglio.

Faccio per alzarmi. Forse lo faccio troppo velocemente. Inizio a sentire il dolore del taglio causato dal vetro e dalla sabbia che ci è entrata. Lo sento più forte. Finisco di alzarmi e inizia la giostra.

Riflessi sul mare i raggi del sole rimbalzano fin sopra il mio sudore. Ho il cuore che sembra un tamburo preso a mazzate da uno psicopatico sniffato di anfetamine. Ah, ecco cosa: non sto svenendo: il trip mi sta salendo di nuovo. Ricordo la pasta. Ricordo che la scritta SALVATAGGIO sulla canottiera rossa non è lì perché non ne avevo altre di magliette da mettermi. Ho uno stipendio da guadagnare. Ho degli esami da non superare, situazioni da annotare per diventarne fan e pensieri potabili e non da non twittare. Il cellulare, suona la sveglia. La musica è malinconica e mi accompagna nella caduta facendomi sembrare un guitto con cilindro e bastone che recita la parte del sognatore sul palco di questa realtà. Io i sogni li conosco. I sogni che si fanno da svegli sono meno reali di quelli da addormentati.

Mi affosso assieme all’asciugamano e guardo il rumore delle onde sulla battigia e sul pattino. Tra un po’ ci sarà qualcuno in mare da salvare. Guardo le stelle nonostante l’alba già vecchia. Ok, sto svenendo da sdraiato. O sto di nuovo sognando. In ogni caso venite a salvarmi che tra un po’ toccherà a me salvare voi.

Music on air: Jovanotti – In orbita

Rassicuranti routine

2010-05-20T03:20:00.001+02:00

Sto andando a dormire dopo una giornata che basterebbe riassumerla con "Non ho ancora visto Lost [bestemmia a scelta]".

E dopo tre ore dall'essere tornato a casa la penultima puntata del più sconvolgente serial non l'ho ancora visto perché posso cliccare su play quando voglio finché spoiler non mi faccia urlare in tedesco quanto possa essere somigliante dio ai suoi officianti moderni se prendiamo in esame la presunta verginità di una tredicenne della Palestina già occupata.

Quindi via con la classica ronda: apro la mail e da lì a sbrigare velocemente (e anche un po' scocciato) alcune reply su FB è un attimo. Perché di più non posso resistere a sguazzare in quel mercato dell’OLD.

Chiudo quelle schede con l'icona della F nella barra degli indirizzi e torno nella mail e leggo un suo DM. Se FaceBook è il virus che rende le mie meningi quelle di un cerebroleso, Twitter è quella raccolta di bifidobatteri che mi permette di stare bene grazie alle stronzate espulse con regolarità dal mio intestino: se lo leggi potrebbe farti schifo, ma se lo vivi stai indubbiamente meglio. Leggo oltre duecento tra twit delle mie liste, DM e mention varie e quasi non sono più stanco. Leggo dello splendido TwitterFesto e mi riprometto di citarlo in un qualsiasi prossimo post, magari creandone uno ad hoc. Ma anche no ‘ché le cose spontanee son più belle.

Poi si fa una certa e @big_ben_clock ha fatto BONG e io sono ancora qui. Non sono una donna e purtroppo dalla prima volta che penso di chiudere fino a quando chiudo definitivamente i BONG si sprecano, ma la curiosità è tanta e distolgo lo sguardo dalla sveglia che già si sta facendo risveglio muscolare.

Poi inizio a pensarci.

Quasi mi abbiocco tanto ci penso…

...

...ok, smetto di pensarci e mi rendo conto che oggi non ho letto un giornale, non ho visto la tv, non ho cliccato alcun sito di notizie eppure vado a nanna sapendo che Silvio qualche cazzata l'ha detta e l’ha fatta.

E che Lost me lo vedrò domani

Music on air: Limp Bizkit - Take a look around

365 corse all’alba

2010-05-16T07:25:00.003+02:00

Le sei di mattina.

Un’ora che ho visto solo in vacanza o quando si ritornava da una serata in cui non era stato programmato nulla e poi si sa come vanno a finire quelle serate lì. Sembrano passati secoli da quelle serate lì.

Il sole è lì che si stupisce più del mio letto. Non bado a nessuno dei due e meccanicamente, senza voler avere il tempo di prendere qualsiasi decisione, mi cambio e indosso le scarpe. Mi lavo la faccia e i denti e intravedo un sorriso prima lasciare lo specchio solo in bagno. Stacco il lettore mp3 dal caricabatterie e vado ad assaggiare l’asfalto. Duro e un po’ umido, come piace a me. Ascolto gli odori del mattino giusto il tempo di ficcarmi le cuffie strette nelle orecchie e inizio a darmi il ritmo. Lascio andare le scarpe e la campagna e i suoi odori mi accompagnano fino all’aeroporto. E’ passato un sacco di tempo dai tempi in cui ci andavo con mio padre. Tempo e chili. Troppo di entrambi.

Scendo la strada principale e guardo il mare dall’alto. Ripenso a quel film di Rocky dove lui si allena correndo sulla spiaggia. E già così mi sto stancando, figuriamoci a correre sulla sabbia! Si, faccio fatica, ma sudo poco più del giusto e risento il cuore: finora stava zitto a causa della sorpresa. Non è abituato a svegliarsi a quest’ora e ora deve recuperare. Le orecchie ascoltano solo i battiti accelerati per almeno un migliaio di passi. Poi noto che iniziano a uscire le prime macchine dai cancelli che rinchiudono i cortili. Guardo le facce assonate di chi ha ormai imparato a bestemmiare tra una marcia e l’altra. Li guardo continuare per la loro strada che durante quest’alba è anche un po’ mia, ma soprattutto di quei cani randagi che puntualmente mi seguono per un tratto per poi abbandonare i loro propositi. Sono fortunato: dormono ancora. Un po’ li invidio, ma basta ricordarmi il perché lo stia facendo per cacciar via quei pensieri.

Arrivo all’aeroporto con la schiena dolorante e il fiato rotto. I primi sette chilometri sono finiti. Adesso retromarch, si deve andare sotto la doccia. Penso all’acqua guardando la fontana che da il benvenuto alla gente che vola o lavora lì all’aeroporto. Corro, senza fermarmi perché so che i cani non dormiranno ancora a lungo. Accelero la corsa nonostante sia una salita. Le mie scarpe non posso rovinarle ancora. Eccoli e allora io accelero. Accelerano anche loro. Giustamente. Poi vedo il classico vecchietto che porta a pascolare i suoi cani, tre botoli che a tenerli in un vaso da notte ti ritrovi con ancora lo spazio per metterci un pitbull di media taglia. Lui riesce a tenere a bada quel branco di cani randagi. Immagino il tizio tenere a bada i suoi ferocissimi chihuahua e mi sembra un’ottima spiegazione alla scena che sto guardando. Uno schiocco della sua voce, simile alla frusta dell’ammaestratore di leoni e questi smettono di inseguirmi. Ringrazio il tizio con uno sguardo molto eloquente e proseguo verso il piazzale della vecchia Standa. Sono quindici anni che non c’è più la Standa nel mio quartiere, ma ormai quello spazio il nome ce l’ha e chi vuole perdere la testa a trovarne uno nuovo? Dove c’era la vecchia Standa adesso ci sono un barbiere, bravissimo a farti il taglio a scodella ~~tipico della mia infanzia~~ e un supermercato. Dietro il supermercato c’è un panificio e questa è l’ora in cui attirano i clienti con l’odore di pane ancora in forno e le focacce già pronte nelle loro teglie. Ripenso alla mia dieta Low Carb e mangio quel pane a piene narici.

Arrivo a casa che odoro di sudore, di pane fresco ed erba bagnata. La schiena è a pezzi, ma il sorriso è tutto intero. Faccio stretching e conto i secondi ascoltando il mio cuore che dalla gola torna al suo solito posto. Apro la porta, mia madre e mio fratello dormono ancora. Mio padre è andato via da poco, lo capisco dall’odore di caffè che ancora è nell’aria.

Ritorno a guardare la mia solita realtà. Mi ricordo di avere ancora le cuffie nelle orecchie e penso che sia arrivato il momento giusto per iniziare a sentire la musica. Devo guardare questa realtà, nessuno mi costringe a doverla anche sentire.

A domani.

Music on air: Subsonica – Nuvole rapide

Strawberry with sugar

2010-05-11T23:49:00.001+02:00

E dopo quanto gliel’hai detto a quella picciuedda?

Dieci mesi e qualcosa.

Ah. E che t’ha risposto?

M’ha lasciato, la no’…

Come al nonno sei: lui se le trovava tutte zoccolette prima di conoscere a me!

Mica lo faccio apposta io…

Io non vi capisco a voi: quando ero io quanto a te ci si metteva con un bel ragazzo perché se le voleva sentir dire queste cose e invece è tutto il contrario mo! Ma io lo sapevo di questa qua! Te l’avevo detto che non ti devi fidare di chi mette lo zucchero sulle fragole! Vogliono troppo e tutto assieme e non gli basta mai! Alla fine di un pranzo come quello avevi ancora spazio per le fragole… con lo zucchero poi!

Ma mo che c’entra ‘sto fatto…?

E si, tu non capisci perché guardavi lei e non quello che stava facendo! Quella faceva qualcosa con quello che abbiamo mangiato prima e si è lasciato lo spazio libero per le fragole! Invece bisogna mangiare tutto, bisogna apprezzare tutto quello che ti viene dato e non lo devi nascondere per fare posto a una cosa sola, no?

Magari è solo bulimica e quando andava nel cesso si liberava, no?

Ma mo che c’entra ‘sta cosa da scienziati? Te l’ha detto che è bulicchia?

No, lo penso io…

Ecco, lo vedi: ora lo sai e lei te lo nascondeva. Ha fatto spazio per una cosa sola, quella più buona. E tutto il resto che ti fa stare bene lei lo fa sparire con un paio di tirate di sciacquone.

Come dire che sono uno stronzo e che ha tirato lo sciacquone anche con me? Che io sono una bistecca con le verdure e un piatto di orecchiette mantecate?

Io dico che tu sei la parte buona del pranzo e quella invece voleva solo le fragole.

Con lo zucchero.

Con lo zucchero! Che senso ha poi? Se ci metti lo zucchero non sanno più di fragole! E’ esagerato!

A posto allora… Alla prossima chiederò se invece delle fragole si mangia le ciliege…

E se sa resistere ai Ti Amo dopo quasi un anno che state assieme.

E magari invento anche una macchina del tempo

Music on air: Canadians – Summer teenage girl

Sussurrii di mezzanotte

2010-05-11T00:17:00.002+02:00

Mi è arrivato il Canemucco!!!

Torno serio e confermo di essere andato a purificarmi nel Gange come ho promesso sulla pagina Facebook ed ecco perché il blog sta andando un po’ per i fatti suoi ultimamente. Tornando al lavoro di Makkox devo ancora leggerlo ‘ché è stata una giornata incasinata e le poche energie che avevo le ho usate per rispondere a delle mail nel migliore dei modi possibili, cioè in maniera sincera e macchiando i pixel del monitor di sangue ventricolare.

Appproposito di sangue vado con la piccola anticipazione: prossimi giorni pubblicherò una mezza cazzatella di killer e roba all’amicizia così. Roba trita e ritrita che pure io non leggerei molto volentieri, ma che ci devo fare? devo esercitarmi e tanto vale che vi tenga impegnati. Che poi io lo so che se sono tra i vostri preferiti allora devo assolvere all’onore onerandomi ~~di scrivere No, non di scrivere: di pensare~~ di sezionarci l’anima e descrivendo cosa ci sta sotto gli occhi e le dita che tutti i giorni digeriscono quello che viviamo. Racconto i nostri ruttini, per dirla in maniera più poetica.

Così certe volte mi rendo conto che ho scritto roba condivisibile, altre no. Quando scrivo le altre no va bene lo stesso, sto contento perché mi sento unico. Quando scrivo le cose che avreste voluto scrivere voi, quelle che di solito hanno qualche commento, allora mi rendo conto che per quelle cose non sono esattamente unico, ma almeno mi sento un po’ meno solo. E allora va bene anche di più e mi torna la voglia di fare altro. O di scrivere post che come questo finiscono senza frasi ad effetto, senza botti. Sussurrati, ecco, giusto per essere chiari che se voglio scrivere devo imparare le parole giuste da usare nei momenti giusti. E adesso è notte di quelle fresche, primaverili con quasi in tasca l’idoneità a essere estive, di quelle serene con i grilli, ma senza questi. Solo qualche suono, qualche verso animale sussurrato a suggerirmi di fare lo stesso.

Perché dopo i botti della Festa dei Baresi di ieri stanotte se ne celebra solo uno di quei baresi perchè oggi è in pace con se stesso. E la serenità raggiunta così si festeggia con qualche bacio nella mente e un sorriso a trasformarti la faccia.

Music on air: Lange ft Emma Hewitt – Live forever (Mat Zo Remix)

The end is nigh

2010-05-06T11:21:00.002+02:00

No, non mi sto riferendo al cartello di un povero pazzo e neppure alla fine di Lost (/me piange).

Mi sto riferendo alla fine delle vacanze dei miei. E di conseguenza alle mie. Vado a godermi gli ultimi scampoli di libertà ritinteggiando il salone e il corridoio…

In ogni caso:

[Aggiornamento delle 17.28] Vado a dare una spazzata all'entropia accumulata in questi giorni. Riporterò l'equilibrio nella Forza, miei giovani padawan!

PS: per chi fosse interessato l’immagine del post è tratta da un set contenente le immaginarie copertine dei singoli episodi di Lost. Nerdgasm allo stato puro! Eccotelo qui.

Music on air: Mamas & Papas - Make your own kind of music

Primo Maggio clonato

2010-05-01T11:31:00.001+02:00

Salve a tutti!

Ultimamente (ormai sta diventando un marchio di fabbrica) ho latitato un po’. E siccome voglio tenere contenti tutti allora scrivo parecchio per quelle persone che provano un certo senso di affetto.

Come ogni Primo Maggio che il Calendario porta in Terra, i miei sono partiti per l’ennesima celebrazione del loro Viaggio di Nozze, viaggio che in origine non c’è stato, ma loro hanno avuto la bella idea di fottersene e andare di compensazione. Quest’anno sono Malta, invitati dalle sagaci offerte della RyanAir che sembrano messe lì apposta per richiamare l’attenzione di mia madre. Sono certo che se la Ryan organizzasse voli per la giungla infestata dai cannibali a 0.01 centesimi mia madre starebbe già comunicando a mio padre di tatuarsi verdure sul petto. E quindi pure il sottoscritto e suo fratello vanno di conseguenza in ferie, le quali sono anche meglio di quelle da definizione. Premetto una cosa: già normalmente casa mia è qualcosa a mezza via tra un porto di mare e un albergo a ore. Tutti e quattro apriamo la porta di ingresso a orari completamente diversi e la casa è davvero silenziosa solo dalle 3 alle 5 di mattina. Inoltre la nostra dispensa e i nostri divaniletto hanno il potenziale per poter ospitare due famiglie. Oltre la nostra, ovviamente.

E allora via al nostro relax, che non consiste nel non fare una beneamata ceppa per la casa, come lavare i piatti, stendere la lavatrice* o cucinare. Il vero relax è farlo a orari scelti dalla necessità e dall’urgenza. E accendere le luci del corridoio alle due di notte per evitare gravi danni al mobilio.

Siamo stati entrambi educati fin da piccoli a essere degli ottimi casalinghi secondo il principio per cui le ragazze di mo non sanno fare più un cazzo enunciato da mia madre quando il sottoscritto aveva più o meno dieci anni. All’epoca non capivo. Cosa fossero le ragazze, ovviamente. Poi crescendo l’ho capito ed eccomi a essere l’unico idiota che in vacanza sa cucinare, lavare le robe sporche e i pavimenti. E a vedere gli altri spaparanzarsi al sole illuminati dall’ignoranza casalinghifera. Capite perché il vero relax lo provo quando sono solo in casa?

Casa mia, appunto… ecco i panni nella lavatrice lì da tre giorni già pronti per essere lavati un’altra volta, la pila di piatti lontana dalla lavastoviglie che verrà lavata a mano** e i pasti cucinati in base al criterio di arrivare ad una forma fisica decente e non a orari prefissati dalle convenzioni. Penso che in questa settimana avrò finalmente l’occasione di dimagrire come dico io e di rivedere quello straordinario fenomeno fisico che si ripete in ogni casa abbandonata temporaneamente da entità multicellulari chiamati “genitori”: l’Entropia Accelerata. L’aereo non era neppure decollato che batuffoli di polvere uscivano gaudenti da sotto i letti (e chissà altro da dove) inneggiando alla libertà. Li trovo simpatici e penso che se vorranno potranno stare qui fino a giovedì, nonostante stamattina mi sia svegliato a causa di sette starnuti di fila. Dopotutto questa è una settimana di vacanza e mi sembra da egoisti farla godere solo al sottoscritto, no?

*E’ un baresismo e l’ho scoperto solo recentemente grazie alla capacità di Twitter di mettermi in contatto con persone di tutto il mondo. Come gli italiani.

**Io queste nuove tecnologie non le capisco. E in ogni caso lavare i piatti a mano mi piace.

Music on air: Dj Ross – Floating in love

Quando sarò grande…

2010-04-27T08:29:00.000+02:00

…voglio essere

…i minuti che scorrono via velocemente

…l’amore che non verrà mai rimpianto

…l’attimo in cui si smette di dover studiare

…l’attimo in cui vuoi studiare

…l’amico che si saluta sorridendo e con un abbraccio strettissimo

…gli occhi che ti guardano prima del primo bacio

…l'attimo in cui chiudi gli occhi quando canti a squarciagola una canzone stupida

…la virgola che fa continuare il discorso e che fa TOH al punto e a capo

…quel momento silenzioso in cui si è in pace con sé stessi

…il settimo orgasmo del giorno più bello della tua vita

Quando sarò grande farò tante cose che mi divertirò più di adesso che sono ancora un bambino!

Vabbè, più o meno!

Music on air: Jay-Z & Mr. Hudson - Young forever

Sogni retorici

2010-04-25T00:01:00.000+02:00

Ni’, svegliati!

Ouh…. che c’è…? Hai sentito qualche rumore strano?

No, solo che parli nel sonno!

Si? E cosa ho detto?

Hai detto: “Dove sono?”

…bella domanda: mi hai risposto?

No, ma ti ho sentito.

Giustamente... Ho detto altro?

Si: credo ti sia dato una risposta. Era come se stessi dialogando con te stesso. Come hai scritto di voler fare nello scorso post.

Ah, capi’… E cosa mi sono risposto?

Non so: ti ho svegliato mentre lo stavi facendo.

E tu mi hai svegliato per dirmi che ho perso l’occasione di conoscere la risposta a una delle domande fondamentali dell’esistenza? Grazie mille, eh…

Se vuoi te la do io la risposta: sei qui, con me…

Che romantica l’amore mio!

…che voglio dormire: stai zitto!

Capito perché parlo nel sonno?

Un grazie obeso va a Paola ed Elllisa

Music on air: Paul van Dyk ft Jessica Sutta - White lies

Guardarsi

2010-04-23T09:30:00.000+02:00

Ho bisogno di me stesso ultimamente. Sono stato troppo tempo a soddisfare voglie e tempi di altre persone che mi son perso. Qualche giorno fa ho scritto che anche se non ho l’abitudine di fumare o di bere avrei tanto voluto avere un Cohiba, due dita di rhum e un tramonto lento da guardare su di una veranda. Ma non è arrivato gnende!

E’ strano come si è diversi senza volerlo solo perché si ha attorno persone a cui non eri abituato. E’ un po’ come mimetizzarsi. Anzi no, è più una questione di compensazione. Se ti cerca tu te la tiri, se se la tira allora sei tu che cerchi. E via discorrendo.

Difficilmente si è sempre se stessi. Con il gelataio o il cornettaro non ti comporti allo stesso modo che con un Testimone di Geova la domenica mattina alle sette, no? Però anche se all’esterno un po’ diverso lo sei, dentro sai che sei sempre tu e allora tutto tranquillo e via. Ultimamente per me questa situazione non è più la norma. E’ come guardare qualcun altro che prende il timone della nave e tu sei lì dietro con il vecchio timone che guardi senza poter fare nulla. Sono uscite dalla mia bocca frasi strane che non ho mai condiviso e che in quel momento sembravano descrivere il mio modo di vedere quella data situazione. Roba quasi da ricovero. E’ stato come se stesse parlando qualcun altro che era lì da parecchio che aspettava il turno e stava pure un po’ incazzato perché ha dovuto parlare con le gambe incrociate causa pipì trattenuta!

Qualche volta succede a tutti di perdersi, di passare accanto a uno specchio e chiedersi di chi fosse quell'ombra che ci è passata accanto, no? Beh, a me succede e quando ho bisogno di sapere che ci sono ancora allora succede che mi cerco e faccio per guardarmi dentro. Devo guardare perché non vivendo in un sogno non basta toccarmi la guancia con un pizzico. Quello lì per crederci doveva toccare con mano e invece io devo toccare con gli occhi, gli specchi dell'anima. Devo toccare la mia anima con la mia anima. La cerco per chiederle come sta, se è tutto ok, insomma per le solite due chiacchiere tra vecchi amici che non si vedono da un po’ a causa del lavoro, dello studio e degli amori che ci sono e non ci sono. Arrivo a me con il sigaro in mano e le due dita di rhum e chiedo come sta andando e dove vogliamo andare.

Quando arrivano giorni così per guardarmi non basta più uno specchio e neppure un libro o una canzone qualunque. In questi giorni un po’ così sento il bisogno di palpebre abbassate e una notte tranquilla, due mani dietro la nuca e nelle orecchie io e me stesso che ci chiediamo cosa vogliamo essere… avere… volere…

Dai blog che esistono all’Esistenza

2010-04-22T08:22:00.000+02:00

Loffio: Twitter va da dio, è compatibile con le mie possibilità di impegno mentre il blog è un elefante nella palude che mi guarda con occhi da cerbiatto. Ormai il blog potrei pure chiuderlo.

Nube: Naa, non chiuderlo. Prima o poi ti ritroverai con troppa voglia di scrivere. E poi non puoi sfuggire per troppo tempo a te stesso… Cazzo, sembro davvero un guru certe volte!

L: A me stesso? Casomai al blog...

N: Il blog è parte di te, no? Ci hai vomitato un po' dei tuoi pensieri.
Per noi della Kill Generation il diario con il lucchetto rosa era troppo da checche e allora ecco il blog

L: E dire che era durato parecchio più degli altri 30 che avevo aperto.

N: Trenta blog... Alla fine la voglia ti è tornata sempre, no?

L: Si, ma sai... La situazione era radicalmente diversa.

N: Le situazioni, al plurale. Beh, quelle cambiano sempre. Ora si, ora no: è un sistema binario! Cazzo, mi sa che viviamo in Matrix, ma senza la Bellucci che vuole baciarci solo perché è scritto nel copione.

Music on air: AC/DC – Shoot to thrill

Come ai bambini

2010-04-21T17:34:00.002+02:00

E tu che stai a fà, Ninni’?

Niente, a guardami i capelli.

Sempre come i bambini rispondi… Non ti sei ancora imparato, eh?

No… No, ho imparato eccome, ma ho deciso di fare un po’ di passi indietro e diventare di nuovo bambino. Se vedo la vita da adulto troppo da vicino non la capisco proprio.

Non sei l’unico, Ninnì! E a femmine come andiamo?

Al solito. Ora ci sono, ora te le devi tenere strette forte che ti stanno per sfuggire. A volte penso che le donne siano tutte delle quaquaraquà: dicono e dicono e poi…

E poi che?

Mah, lassa perde. Ormai… che brutta parola “ormai”… sto a pensà agli omm’n e all’ominicchi che vedo tutti i giorni. Quelli che fanno finta bene e quelli che fanno finta male…

Sto caffè pare proprio ‘na chiavica… Scusa, non ti stavo seguendo… fanno finta di fare che cosa?

…di vivere. Di stare al mondo, ecco! Nessuno gliel’ha insegnato e si fa tutti finta. Si pretende una vita che si è solo immaginata da bambini leggendo i giornalini e si spera che da adulti sia uguale.

E’ per questo che tu sei ancora bambino e leggi i fumetti?

E’ per questo che sono già bambino, Marcuccio bello.

Non fine, perché veramente inizia da qui.

Eh si, gli specchi sono proprio utili.

E anche la carta igienica è utile, ma stavolta con il Canemucco non servirà. Male che vada arrangio un caffè di fronte allo specchio.

ps: abbiatelo!

Dare fiducia e perché

2010-04-20T02:37:00.002+02:00

Oggi Adriano mi ha chiesto se, dall’alto della mia “popolarità” twittera, potessi fare pubblicità al suo blog Cerebroleso, fresco fresco di sbocco creativo. Il problema è che non sono un Mad Man* e creare un jingle e un claim efficaci per un blog che è solo al suo terzo post in soli 140 caratteri è dura. L’ho scritto, non ero particolarmente convinto che potesse essere utile, ma per un amico (o futuro tale) questo e altro.

A prescindere dal rapporto che ci lega (una ventina di tweet e altrettanti DM), dal fatto che odiando la modestia odio anche chi si autodemolisce definendosi un cerebroleso ed essendo io barese e lui napoletano la cosa non potrebbe mai funzionare, a prescindere da tutto questo ho provato persino un po’ di piacere nell’inviare il tweet che consigliava di leggere il suo blog. Strano: io che provo piacere nell’aiutare qualcuno…

Passo indietro metaforico.

Giusto ieri sera ho fatto star male un’amica a causa del mio modo di vedere le relazioni che finiscono e il passato in generale. Io penso che se una relazione finisce vada seppellita e che bastano i ricordi a ingombrare il Presente. Io penso che quasi nessuno sappia vivere il Presente e che troppi vivano il Passato o il Futuro. Eppure esistiamo, viviamo nel Presente, no? E mentre filosofeggiavo su ‘sta cosa lei mi risponde che sono passate solo due settimane. Credevo fossero passati mesi. E si che ho avuto due settimane molto intense, però… Fatto sta che l’ho fatta star male e non mi sono trattenuto una sola frase di quello che avevo da dire. Sono stato poco “tattile” nei suoi confronti e me ne dispiace. Un po’ perché tutto sommato non si merita di stare male anche per me e un po’ perché evita di rivolgermi la parola e il fatto di poter stare a casa sua nei momenti morti tra un appuntamento e l’altro è cosa piuttosto utile per un periferico come me. Ecco si, mi dispiace del fatto che stia male, ma la cosa che mi fa pensare è che casa sua mi serviva. Cinismo? Menefreghismo? Egoismo? Non sono così bravo a scrivere da conoscere tutte le parole giuste, ma queste sono le prime che mi vengono in mente. E onestamente la cosa che più mi perplime è che non credo di essere poi così tanto diverso dalla normalità. Il cazzo che mi frega** è che io lo dico. Mi comporto esattamente come tutti gli altri esseri umani che conosco o di cui ho sentito parlare, ma descrivo le mie azioni. Mi racconto. E’ un problema perché normalmente si presta più attenzione a ciò che ci viene detto piuttosto che a quello che facciamo. Fatti, non parole è un obbiettivo di perfezione che è meglio lasciare all’utopia. Perché noi parliamo con la testa bassa quelle rare volte che non chattiamo. Quando mai ci rendiamo conto o veniamo a sapere o ricordiamo i bei gesti che ci fanno le persone che ci vogliono bene? Non ne diamo alcun peso, ci appaiono scontate quelle Piccole Cose chiamate così solo perché basterebbe un attimo per farle, ma tanto grandi da riempire un ricordo che ci accompagnerà per sempre. Tanto scontate da perdersi come rumore bianco sullo sfondo di relazioni affrettate, vissute di corsa e mangiate e digerite velocemente in attesa di sederci a tavola per il Cenone con l’Angelo con cui condividere l’eternità. Per una relazione che durerà l’eternità val la pena perdere un po’ di tempo ad ascoltare anche con gli occhi, a memorizzare ogni suo piccolo gesto e a renderlo un mattone su cui ci poggeremo dopo ogni singola bastardata che volente o nolente l’Angelo ci farà, no?

E allora penso che tutti i rapporti si basino sulla prima impressione. La prima fase di una relazione ha sempre una scadenza. La calcoliamo ogni volta che ci viene stretta la mano e si sente farfugliare la mano nella bolgia delle nuove presentazioni. Quanto vuoi che possa durare una relazione con Tizio? E’ un calcolo inconscio, siamo così abituati a farlo che ormai ci viene naturale come respirare.

La Prima Impressione è un’arma pericolosa: se non sai maneggiarla bene è il tuo Tempo, la tua Vita che si fotte e di conseguenza anche tu. Quanta Vita hai ancora? Non dare fiducia a chi se la merita o peggio darla a chi non la merita assolutamente. Ci sono ragazze che piangono e rovinano rapporti per aver preso in simpatia lo stronzo che gli ha messo le foto porno in rete e c’è chi si rende conto che magari quel ragazzo avrebbe aiutato entrambi ad essere più felici. Chi lo saprà mai, dopotutto: quel che è fatto è fatto e raramente si torna indietro. Il passato se non lo seppellisci tu tende a seppellirsi da solo. Quando si tratta di cose buone. E si mette la pietra sopra a quello che avrebbe potuto essere bello e che mai sarà perché avevamo paura di dare fiducia dopo una bella batosta. E alla fine vince il bastardo che ora non ti pensa più e tutti gli altri perdono. E tu sei dalla parte degli altri, sempre.

E allora per una volta lascia perdere la tua Prima Impressione, seppellisci l’esperienza che ti ha fatto notare incredibili somiglianze con chi ti ha ferito in passato e ricorda che non basta una vita per imparare a conoscere se stessi, figuriamoci se basta qualche occhiata o qualche parola per conoscere un’altra persona! Fai lavorare un po’ il Senno di Poi che non sbaglia mai per definizione! Bene che ti vada riceverai in dono una splendida amicizia o relazione o tutto quello che non hai ancora! Male che vada avrai una storia da raccontare su un blog. Magari alle tre di notte. Magari per fare un favore a un neo blogger. Magari per presentare il suo blog al meglio.

E figuriamoci al peggio…

* Al massimo Mad, ma Man quando mai...

** E’ un baresismo. Come quando si dice lo sei andato a prendere in culo a Cristo per dire che hai impiegato un sacco di tempo per fare qualcosa. Non è volgare: è solo un'altra lingua. Quindi rispettateci e non cacciate per futili motivi i nostri campionissimi dal Grande Fratello.

Music on air: Queen – Don’t stop me now

Le sue domande retoriche

2010-04-11T04:13:00.001+02:00

Io non lo so cos’è la normalità. E’ un puro concetto statistico e con la matematica non sono più andato d’accordo da quando è iniziato il noioso balletto dei prof di matematica dal primo superiore in poi. Dalla matematica non sono mai stato penetrato a fondo, non sono mai andato oltre una pomiciata leggera, di quelle che ti fai tra una canna e l’altra. Con la statistica poi… E lo confermo nonostante i due esami superati con due ricchissimi 18 su 22*.

Vabbe’, sto divagando perché il punto è mia madre. Lei. Sarà che noi facciamo sempre le solite cazzate da vent’anni e passa, ma lei ripete sempre le solite frasi. A volte evita di parlarci perché la anticipiamo. Quando in tv passa una canzone che puoi ascoltare o in una versione tarocca da autogrill o in una qualunque puntata di Buona Domenica lei, con una gomitatina virtuale mista a critica musicale: “Ecco, la sentite? Queste son canzoni ‘ché passano trent’anni e la gente le ascolta sempre! Non come certe canzoni di mo TUNG TUNG TUNG che le ascolti una volta e poi non le ascolti più”. Una volta ci ho provato a spiegarle la questione dei diritti musicali o l’età media del pubblico di Buona Domenica, ma sono stato per lei quello che la statistica è stata per me: un bacio sulla guancia, dato di sfuggita, mentre le chiavi del portone erano già nella serratura.

Un’altra frase che ripete spesso è “Come la devo fare con voi?” riferendosi alla Vita. Ho ventisei anni: se ancora non lo sa giuro che mi faccio adottare da qualche altra famiglia. O magari glielo spiego io come si vive una vita. Ma lei lo sa, fa solo la finta vittima che ogni tanto si lamenta pur sapendo che non serve a una benamata mazza. Un po’ come ripetersi altre domande retoriche ogni volta che una notizia del tg3** “(sospiro) ma qual è la normalità?!” La statistica lo sa: indica la maggior frequenza di un certo evento. In pratica se quasi il 60% degli italiani che guardano la tv ha visto l’ultima puntata del Grande Fratello 10 è normale vedere la puntata del Grande Fratello.

La normalità è ascoltare sempre la solita musica di merda ripetuta fino alla nausea per intrattenere vecchi rincoglioniti la domenica pomeriggio in una trasmissione che per essere più falsa potrebbe solo iniziare a stampare banconote da tre euro.

La normalità è indignarsi durante il tg o nel vedere che le nuove generazioni hanno come esempi a cui arrivare froci e troiette senza arte né parte e tornare a cogliere rape e cipolle nella fattoria di Farmville per tutto il pomeriggio.

La normalità è avere una vita leggerissimamente vissuta sopra il livello della sopravvivenza e chiamarla comunque vita. E accontentarsi aspettando che si azzecchino sei numeri.

Io non sono normale, ma non è un problema. Riesco a sopravvivere comunque, anche se a chiamarla Vita proprio non ci riesco.

*il prof usa questo tipo di valutazione, non è un mio errore insomma.

** pranziamo tardi e per fortuna abbiamo un minimo di cervello da preservare

Music on air: Harry Belafonte Jr – Jump in the line (shake, senora)

Il VERO romanticismo maschile

2010-04-10T18:50:00.001+02:00

Negli ultimi tempi, sarà lo sbocciare ormonale influenzato dalla primavera, saranno i soliti post di donne che hanno il culo di beccare uomini con la sensibilità poetica di uno scarabeo stercorario, sarà quel che sarà, ma sento di dover dimostrare che gli uomini innamorati esistono! E che soprattutto sanno come dimostrarlo alla loro amata mettendola sempre al primo posto.

Ecco qui alcuni esempi.

“Ma a cosa ti servono questi dadi strani?”

“Servono a procurarmi le monete d'oro che userò per regalarti la borsetta in pelle di drago che ti piace tanto”

"Ma non ti piacevano le ragazze con le tette grosse?"

"Allora è una fortuna che tu non ne abbia, altrimenti non mi sarei accorto di quanto il tuo cervello potesse piacermi"

“Oggi sei stato puntuale!”

“Non volevo farti aspettare fino al prossimo savepoint”

Ho esultato al gol. Cercandoti.

Capito, donne? Per noi siete più importanti di qualunque cosa! E se proprio non riuscite ad esserlo (e capita) sappiate che esistono davvero uomini abbastanza bravi da saper fingere che sia così: ecco, anche questo è amore.

Music on air: Radici nel cemento - Bella ciccia

A drop like a sea

2010-04-07T01:40:00.002+02:00

Il saper ascoltare i silenzi, gli sguardi e i gesti aiuta nel riuscire a capire chi si ha di fronte, sai?

A volte basta chiudere per un po’ la propria bocca e ascoltare, anche con gli occhi, così da non farsi sfuggire quei segnali che tutti vorremmo. Ho sempre voluto che tutti lo facessero con me. Adesso sono ancora più utopico: vorrei che lo faccia chi amo.

Mi svegli dal mio toccarti dicendomi “Fammi sentire una principessa”, e me lo dici leccandomi con quegli occhi da cerbiatto e con quelle labbra da maiala.

“Sei la mia unica voglia” e me lo dici perché sai che a me piace sentirtelo dire. E’ un’illusione sono disposto a vivere. Essere tuo e solo tuo. Si, forse con i gesti e i fatti me hai voluto farmelo capire più di una volta, ma le parole devono esserci. Sempre.

Essere desiderato. Tutto qui. Da nessun altra. Per dare un senso a questa vita, a noi, a me.

E poi gli occhi si socchiudono, le labbra si avvicinano e capisco che tutti questi pensieri sono davvero stupidi. Mille pensieri e l’unica cosa importante è questa carezza che li ha cacciati via prima del bacio che stiamo vivendo. Dita che carezzano la mia guancia. Come è possibile sentire la mancanza di un gesto così semplice?

Ti guardo e poi tu mi guardi e mi chiedi: “A cosa pensi?”

“Penso che adesso sono davvero fatto della stessa sostanza dei sogni…”

Mi scopre immediatamente e sorride alla battuta che sta per dirmi.

“Si… dei sogni erotici!”

“Quasi porno, vista la situazione, sai?”

“Certo che ne spari di cazzate pur di tenerci qui, eh?”

“Il dizionario è l’unico limite, mia cara! …e adesso baciami, stupida.”

Ti sorrido e dico di non voler essere qualcuno che potrai mai dimenticare.

E adesso sono io che non riesco a smettere di pensarti. Adesso che non ci sei più. Adesso che sembri non esserci mai stata.

La vita è troppo corta per sprecarla a pensare a come sarebbe stata viverne un’altra, questo lo so fin troppo bene. Eppure sarebbe stato bello se avessi continuato a riempirmi gli occhi come fa il mare, anche se ora sei come una delle tante gocce che ne fanno parte.

Andare avanti, sapendo che in fondo in fondo in fondo (molto) in fondo vale sempre la pena mettere la propria felicità al primo posto. Non importa quanto possa far male…

Music on air: Ludovico Einaudi - Reverie

Scripta volant

2010-03-31T15:44:00.001+02:00

Ero un #personalguru. Da adesso non sarò più un #personalguru.

Ma prima la solita premessa che odora tanto di digressione, infilata qui perché non si sa mai dove infilare queste frasi, legate al resto dal discorso solo da un punto.

Il tempo, quello della propria vita, quello di cui senti nostalgia una volta che ti ritrovi con una lunga erezione non causata dal priapismo (per gli uomini) e tanti vermi dentro dalla forma non più umana (per le femmine). Ecco, questa è l’ennesima volta che scrivo del tempo della propria vita, cioè la cosa più preziosa che ci si illude di possedere. L’ho scritto in non so più quanti post, tweet, status di fessbuk e bloc notes fregati ai convegni di medicina e nessuno di questi è qui materialmente tra le mie mani o sui miei occhi.

Volano anche le frasi scritte, imperlate di quella saggezza che li avvolge per l’attimo infinitesimale che ti è servito per scriverle.

Scripta manent stocazzo, insomma. Quelli che rimangono davvero sono le convinzioni, quelle che ti nascono dentro dopo aver toccato con mano più e più volte le situazioni come se fossi parte attiva in una frenetica sega alla Vita e invece di ricevere quello che nei film è latte di mandorle ti ritrovi con un nuovo modo di comportarsi, un nuovo modo di vedere quello a cui farai su e giù in futuro, una nuova parte di te che ti penetra dentro e cresce, cresce oltre i limiti dei permessi per maternità che puoi concederti.

E’ il nuovo Creazionismo della crescita personale, quello dei personal guru che vogliono farti venire gridando si si SI, CE LA POSSO FARE!!!

Ci riesci una volta, due, tre al massimo e comunque nelle settimane subito successive al corso, al seminario, alla lettura del libro o alla visione della versione sottotitolata di uno degli spettacoli. Poi sei di nuovo punto e a capo. Quante persone di successo conosci che sono ancora a piede libero o che si godono la vita tenendo i piedi scoperti dodici mesi su dodici? Ecco, appunto. E allora che si fa? Si trova un altro #personalguru, magari uno dai risultati un po’ più permanenti di quell’altro lì. Uno qualsiasi, un capitano a cui affidare la nave in questa tempesta di stronzi che è la Vita come l’hai ridotta tu affidandola ad altri. Beh, questo post me lo salvo da qualche parte, così da farlo volare come un piccione viaggiatore, di quelli che consegnano il messaggio e tornano così da essere riciclati.

Vuoi migliorare? Lascia perdere chi ti promette cose o persone che hanno ottenuto altri. Non risparmiare i vaffanculo nascosti in un sorriso e un no, grazie. Lascia perdere gli altri che hanno già le loro vite a cui trovare un senso. Ricordati questo mio ultimo piccione viaggiatore: se ho chiamato questo blog in questo modo ci sarà un perché.

Music on air: Subsonica – Il cielo su Torino

La vera vincitrice delle elezioni

2010-03-29T21:33:00.004+02:00

Mio padre: “Ma possibile che ogni volta che dobbiamo mangiare non c’è mai un cavolo alla tv?! Sempre tiggì!”

Il sottoscritto: “E che tiggì! Consoliamoci col fatto che almeno studio aperto riusciamo a risparmiarcelo…”

“Ma perché lo fanno ancora?”

Mio fratello che non ha intenzione di fermarsi dal masticare i tortellini: “EbbeMUNCHne MUNCHsi.”

“Ma che cacata di cosa che devo stare a vedere mentre mangio…”

Mia madre: “"Meh, tutto adesso dobbiamo stare a lamentarci? Mangia là, ‘ché si fredda!”

“Il veleno, il veleno mi fanno mangiare questi con ‘sti programmi! Questo da quando hanno tolto Carosello!”

“Beato a te che paghi il canone, Miche’!”

“Arriverai anche tu a pagarlo, dove devi scappare!?”

“IntaMUNCHnto alla faCIOMPccia del silMUNCHenzio quiCIOMPparlano seMUNCHmpre di politica!”

“Si, ma tanto so che sta vincendo l’astinenza…”

“L’astinenza?!” Io, mio fratello e mia madre abbassiamo un po’ il volume della tv, lieti comunque di aver capito tutti e tre la stessa cosa.

“Si, quando nessuno o poche persone vanno a votare…!”

“Astensione! Si dice astensione! L’astinenza è quando eviti di mangiare o di fare sesso!” sbotto io.

“E si, io che ho detto? Questa volta molti italiani hanno evitato di fare sesso evitando di farselo mettere nel culo in cabina elettorale, no?”

Ride e nel mentre cerca le nostre risate.

“Sei arrivato tardi. Di culi sfondati e di politica lascia parlare i professionisti, pà”

“Ecco, se avessimo una tv normale non avrei fatto la figura di dire una battuta vecchia: me ne sarei accorto da solo... tsè!”

Music on air: The Parlotones – Life design

Essere E.

2010-03-27T20:41:00.000+01:00

La mia amica E. è capace di divertire l’intera compagnia dopo circa trenta secondi dall’ultimo ciao, come stai! Riesce in altre mirabili azioni, ma questa è quella che ti resta impressa quando ci si saluta di nuovo.

E. è intrisa di quell’ironia e quella leggerezza che ritrovi nelle persone che hanno subito e mandato giù rospi con la stessa filosofia di Socrate e la sua cicuta. Il suo sorriso è costato caro, ma proprio per questo ti commuove se sei abbastanza intelligente da capirlo. E descritta così, come lei, chissà quante ce ne sono al mondo. Eppure è l’unica che guardando una scena de La Prima Linea dove i terroristi gambizzano un dirigente ha esclamato nel cinema avvolto nel silenzio greve del momento “Ecco, così devo fare al prossimo esame se non mi promuove”! Naturalmente scherzava, ma spesso non si può fare a meno di sdrammatizzare certe scene o certe situazioni quando sei abituata a farlo nella tua vita privata.

Ecco, io la maggior parte delle volte lo capisco quando è il momento di sdrammatizzare o quando è il momento di dire qualcosa di serio. Io sto zitto quando è il momento di essere seri perché purtroppo se consoli te stesso troppe volte smetti di usare le parole e ti abbracci con pensieri che evocano immagini senza suoni.

E. guarda, ascolta e tocca il mondo paragonandolo con quello suo più intimo e a volte se ne esce con frasi del tipo “Voglio rinascere Pussycat’s Dolls” dopo aver cantato una loro canzone. E noi di rimando perfezioniamo il desiderio consigliandole di rinascere dizionario a causa del suo inglese alcolico :D Voglio rinascere quella o quell’altra è la boutade nemmeno troppo scherzosa di chi guarda la propria esistenza e già pensa alla prossima, se mai ce ne sarà una. Rinascerò Nina Zilli perché sta proprio tosta è una frase che da amico le perdono perché troppa gente vive con artificiale modestia, senza essere troppo convinta della propria incredibile bellezza. Ci divertiamo sempre assieme perché per essere tristi non servono tante persone e quando sono solo ripenso a E. e all’infinita ruota delle reincarnazioni, quella immensa ruota dove ogni spicchio ha un volto, un corpo e quasi infinite possibilità. Una e una sola vita.

E. è intelligente e fantastica nella sua saggezza pagata con l’eccessiva esperienza di una ragazza. Guarda sempre in avanti. Sempre. Io sono suo amico e se non le faccio io certe cose chi dovrebbe farlo? E allora guardo la sua vita nell’altro verso. Torno indietro e tanto, fino a quel momento di venticinque e più anni fa in cui un’altra esistenza non ha girato nessuna ruota: ha scelto e ha ottenuto di diventare lei.

Nessun altro ci è riuscito. C’è da esserne orgogliosi, no?

Music on air: Nina Zili - Penelope

Chinaski non c’entra niente

2010-03-27T03:48:00.001+01:00

Salii sul treno il primo giorno di primavera e arrivai a Milano che era ancora inverno. Scesi in stazione con addosso il giubbotto perfetto per il caldo vento barese, una postepay con dentro 30 euro e la voglia di non rivedere i miei per parecchio tempo.

Fa un freddo porco di giorno qui a Milàn, ma di notte è anche peggio. La coperta non serve a molto e il cartone sotto il culo ancora meno. Non è come nei film, per niente. Ahmed mi racconta del suo paese d’origine e della ormai non più sua Luna… Ed è meglio di una lettura di Vittorio Gassman. Il suo accento africano mi rapisce e riesco quasi a vedere il mercato dove Luna va a comprare la farina e il latte. Sembra uno di quei spettacoli di Marco Paolini dove le parole e i gesti creano. Quella di Ahmed è la solita storia dell’immigrato irregolare che a me storie così non fanno più né caldo né freddo tante ne ho ascoltate nei mesi successivi quella notte. E poi ne stavo vivendo io una di quelle storie, quindi ascoltai Ahmed tranquillo da quell’orrore perbenista che dovrebbe montare ogni volta che si vede un tg. Ascoltavo.

Ahmed è andato via dal suo paese in cerca di lavoro stivato in un camion fino alla Libia e poi è arrivato in Italia su un barcone nuotando dalle prime boe fino alla costa calabrese e poi Napoli e Roma e Foggia e ora Milano. Io queste città le ho viste tutte, ma ero in vacanza con i miei: lui a malapena aveva se stesso. Ha vissuto gli ultimi tre anni in condizioni cheloscrivoafare ed ora è qui con il culo sullo stesso cartone che raffredda il mio che mi racconta la sua vita finora.

Mi dice che le nuvole e il freddo non sono un caso, che le ha mandate Luna per non farmi stare triste troppo, così mi dice. Gli chiedo il perché e lui sbuffa, forse infastidito dalla domanda o dal ricordo, ma poi mi racconta, con un espressione maledettamente africana, mista tra nostalgia e sogno, di quando lui e la sua Luna andavano in riva all’oceano a guardare la luna e a fare l’amore di nascosto ai genitori di lei. Ora lei è la donna di un altro, ma lui crede che sia lei a soffiare verso nord per mandare le nuvole a coprire la luna piena e il suo desiderio per non farlo soffrire guardando il cielo da solo… E questa cosa lo fa star male e bene allo stesso tempo.

“Che palle la vita!” esclama e nello stesso momento penso che questa espressione la dico spesso anch’io e che in fondo i nostri desideri non sono così diversi. Vorremmo solo una donna o a volte, quando lei proprio non vuole essere presentata dalla vita allora basta anche solo essere pensati da una Luna. I grandi movimenti del mondo sono alimentati da piccole cose a volte magari insignificanti o folli, ma alla lunga fanno muovere le stelle lassù. Il mio sguardo fisso accompagna la mia macchina sforna pensieri e inizio a scivolare nelle considerazioni sull’entità dell’uomo e sui reali bisogni che tutti noi abbiamo e proprio mentre sto per avere il cosiddetto momento di lucidità, proprio quando sono vicino a tutto quello che i pensatori e i filosofi hanno solo sfiorato in migliaia di anni… ecco che arrivano i carabinieri a farci sgomberare le scale della metro. Fanculo. Ahmed li bestemmia sottovoce in quello che credo fosse arabo e nel farlo mi passa la bottiglia di quello che speravo fosse gin e un po’ barcollando, un po’ camminando in linea dritta puntiamo verso una panchina dove passare ancora un po’ di questa notte.

Quando non hai niente se non a malapena una famiglia da cui non vuoi o non puoi più tornare, tutto quel poco che hai ti diventa più importante ed è un attimo ritrovarti ad apprezzare di avere un paio di gambe per fare quei passi che separano la stazione alla panchina dove ho poi dormito le tre notti successive o ad apprezzare le mani con cui l’ho poi difesa dagli altri che stavano peggio di me. Ma quella sera, con l’alcool che scorreva nelle vene e le parole di Ahmed nelle orecchie, io non pensavo ad altro che ai miei due occhi crepati dal sonno e dalla stanchezza. Ci sdraiammo su quella panchina gelata e guardai là in alto.

Luna, nelle orecchie e negli occhi.

Music on air: Pearl Jam - Immortality

Sto shanty

2010-03-24T14:51:00.001+01:00

Ultimamente, come ho già scritto tempo fa, i miei pensieri volgono a quel ramo del lago dove fa l’amore quel cosetto lì della DeFilippi e quindi tutte le bozze di post restano tali sino a quando non mi riprenderò dai vari shock. Morale della favola: questo mio spazio resta in standby e le visite calano, ShinyStat mi mostra tutto rosso e il debito pubblico aumenta. Ora, a prescindere che per un blogger l’unica visita importante è la propria questo lo capisco, ma io sono io, cioè una puttana che va pagata gonfiandole l’ego con commenti, numeri sempre più alti e complimenti di varia natura il cui minimo deve essere un Direct Message in mail con scritto il numero di telefono e in allegato la foto dell’aureola della tetta sinistra. E allora come si fa? Si fa come certi vecchi antichi: si chiede ad amici e conoscenti senza alcun contatto con internet che un account su Facebook e su Msn se vogliono scrivere quell’aneddoto curioso che sciorinano dopo la terza birra o dopo essere arrivati a parlare del tempo e della morte, cioè i due argomenti che fanno capire che si è davvero arrivati a parlare di tutto per quella sera e che è meglio capire in quale delle duecento tasche si trovano le chiavi di casa.

Di terze birre ne ho ascoltate parecchie soprattutto da Antonello, il mio amico che come rompighiaccio si presenta con un “Hey, ciao…” in combinazione con un movimento sussultorio delle sopracciglia talmente soave da sembrare l’incarnazione di Quagmire. Ha la mia stessa età mese più, mese meno, ma essendo cresciuto in un paese della Murgia nordbarese per forza di cose ha interrotto la sua vita da bamboccione per cercare fortuna dove evidentemente non ce n’era: la Gran Milàn! Il prossimo post quindi è quello che lui ha scritto a proposito della prima delle tre notti in cui ha dormito, barbone style, nella Stazione Centrale del capoluogo lombardo.

A frappè, il tempo di decidere le parti da censurare!

Music on air: Atreyu - Honor

Ancora sei giorni e poi…

2010-03-22T01:28:00.001+01:00

La premessa puoi leggerla qui.

Capitolo 1

Era un lunedì. Pioveva e i lampi erano come flash di paparazzi a corto di contanti per il fitto mensile. La notte era gelida e fino all’ultima sigaretta ero la triste caricatura di una piccola fiammiferaia. Tutto questo per lei. Sempre per lei: la Vita è proprio una puttana. E a proposito di gentildonne ecco Wendy che guardava dappertutto nella strada. "Questo caso puzza più della moquette di un macellaio", mi accorsi di stare pensando. No, niente pensieri: la settimana era appena cominciata e già ne avevo abbastanza. Abbassai il borsalino e mi avvolsi ancora di più nell'impermeabile, mio unico amico disposto ad abbracciarmi. Cercai di seguirla senza essere notato. Un’auto, una pozzanghera grande quanto il buco nelle mie finanze e migliaia di germi amanti dei termometri decisero che non era ancora arrivata la mia ora. Si, era decisamente un lunedì e la mia ultima settimana era appena iniziata.

The brief nights of Detective More

Il mio temino svolto bene

2010-03-18T14:54:00.001+01:00

Perché chi è amico di tutti è amico di nessuno: dai la tua spiegazione

Svolgimento

Essere amico di tutti significa non fare distinzioni tra le unicità di ogni tua singola amicizia, tra tutte le beghe che nascono inevitabilmente tra persone che sono diverse e che prima o poi imporranno, volenti o nolenti, il loro pensiero. E come in ogni relazione ecco arrivare lo scontro e tutti guardano te. Ma sei amico di tutti e non scegliere è già una scelta, carica di delusioni, amarezze e considerazioni sull’importanza di chi e di cosa. Significa fottersene di ognuno di loro e sperare di non avere problemi con nessuno.

Scegli tutti e sei tu diviso per infiniti amici e chi conosci ottiene zero. E questo sei per i tuoi amici: un numero che non ha valore dopo ogni virgola. E il mondo è pieno di virgole che fanno in fretta a diventare punto e a capo.

Visto

Music on air: Maximilian Hecker - My story

E alla fine te lo tireranno comunque

2010-03-13T02:02:00.001+01:00

E’ un periodo del cazzo, questo. Nessun post da una settimana abbondante, brutto tempo a marzo e tapis roulant domestico che salta all’aria a causa di uno sbalzo di tensione. Per non parlare degli esami che si scopano da soli tanto sono pornograficamente avvinghiati tra loro. E poi lei, sempre lei che non arriva mai, che fa finta di mostrarsi negli occhi di una sconosciuta, ma poi non lo è mai e ti rendi conto che di donne così ne hai conosciute fin troppe.

Non so per te, ma ogni volta che mi ritrovo a dover scrivere sulla To Do List le stesse cose che pensavo risolte è sempre un periodo del cazzo. Ritrovare il peso forma, addormentarmi tra le braccia di chi vuole addormentarsi abbracciandomi, superare esami prima di.

E ogni passo avanti sembra una maratona affrontata scalzi sul pietrisco, con il timer di un giudice cieco agli errori altrui. Piove e la tifoseria è calda come la temperatura corporea di Ötzi qualche secolo prima del ritrovamento. Ho scelto la corsia più stretta perché ho avuto di più e mi sembrava giusto riequilibrare, ma quando ho pensato questo non ero di certo un asso in geometria. Non è mai troppo tardi per allargare la tua strada. Almeno allargarla ‘ché ad allungarla non c’entriamo niente.

E allora mi fermo, guardo un po’ in che razza di discoteca abbattuta devo lustrarmi le giunture e ascolto la musica. I testi sono tutti composti da critici che più o meno apertamente mi pregiudicano, sordociechi nelle loro parole preconfezionate.

Mi sembra tutto così stupido, vacuo come lo sguardo dei miei e di tutti quelli che la sera prendono un caffè nella nostra cucina guardando quel gioco con i pacchi. La vita è diversa per chi non ha una tv che pensa al posto tuo. Da piccolo mi raccomandavano di non stare troppo vicino la tv altrimenti avrei dovuto portare gli occhiali. Adesso che gli occhiali li ho mi consigliano di starci più vicino dei 10 metri che mi sono autoimposto. Quel televisore che scaricava radiazioni miopiche, un vecchio Mivar del 1982, ce l’ho ancora e solo perché funziona ancora e ci spiace buttarlo. Qui si butta tutto, ma solo se sapienti mani non riescono a farlo funzionare di nuovo. E per alcune cose si spera sempre nel miracolo, come per la mia testa che prima o poi scavalcherà il muro per non guardare più e bearmi della cullante ignoranza. Questo o un pennarello blu su per il naso. Ma è finita l’epoca dei pennarelli di cera e ora sono sul pietrisco, scalzo e in pantaloncini tanto corti da sembrare una cameriera anni ‘50. Figo nella mia permanente bionda, ma senza pattini.

Tutti mi guardano il culo che esce pudico dalle righe acetate e nessuno mi guarda in viso. Nessuno vuol capirlo che è solo un costume e che dietro gli occhiali miopi non c’è Carnevale che tenga.

Mi volto di scatto, mostro loro il pacco da 1 Milione con un gesto delle mani, ringrazio e vado avanti.

Music on air: R.E.M. - Nightswimming

E stasera cosa facciamo, Prof?

2010-03-06T12:03:00.002+01:00

"Dopo il Decretino di ieri sera ormai non c'è più legge che tenga!"

"Anarchia? Ma si, dai."

"Ma no, io pensavo alla dittatura!"

"Iniziamo dal basso, alla dittatura ci arriveremo…"

Music on air: The Good Life - Album of the year

Condizioni di viaggio

2010-03-06T03:08:00.001+01:00

“Faceva un freddo pinguino quella sera e uno polare la notte che ne seguì.”

Sembra scritto bene e allora proseguo.

Che colpa ne ho io? Quando prima di uscire ho controllato fuori la finestra e non c’era più né neve e né aveva piovuto. Soldi non ne ho tanti e ho dovuto comprare un cappotto che mi sarebbe servito per la maggior parte delle occasioni. Questa notte non è affatto una della maggioranza. Decisamente. E allora scusami se sono uscito con il cappotto primaverile, ma o questo o quello per le comunioni e i matrimoni. I pochi soldi che ho li spendo in altro.

In libri, ad esempio.

Riscaldano per più tempo e tengono compagnia tutto l’anno. Anche adesso che aspetto che passi il 13/ questo libro mi trattiene dal pensare al freddo, ai minuti che passano come ore e a tutto il resto che non va. E ora controllo di nuovo la strada e niente ancora. Ho ancora tempo per scrivere che notti del genere servono. Aspettando l’ultima corsa del bus che mi riporterà a casa mi sta capitando di far viaggiare la mente, ‘ché il corpo deve restare qui a intirizzirsi tutto. Io non sono riuscito ad andare oltre il libro che ho tra le mani, ma ho capito a cosa servono questi fogli bianchi che trovi alla fine di ogni libro.

Mi hanno spiegato che è questione di sedicesimi di foglio grande ripiegato per farti il libro di pagine tot. No, secondo me chi scrive un libro lo fa apposta a scrivere tot pagine da sforare e sono arrivati prima di me a questa conclusione. Come le sto usando io per scrivere queste frasi, così ogni lettore dovrebbe usarle per lasciare una traccia del viaggio che ha compiuto grazie al libro che ha appena letto.

Si, è facile leggere: il difficile è quando non si ha una notte gelata come questa per riuscire a viaggiare.

Music on air: Gustavo Santaolalla - The Wings

Fratture cerebrali

2010-02-27T19:06:00.003+01:00

Una notte timbrò il cartellino e si risvegliò il mattino dopo alle 6.05 con il foglio dei collaudi completato. Se di solito di pompe ne collaudava cento, quella notte ne collaudò centocinquanta. E non ne fu affatto soddisfatto.

Il direttore del Reparto si congratulò e promise di raccomandarlo per il posto fisso. E lui non ricordava nulla. Ciclo sonno-veglia sballato, vita sociale assente, la laurea che stagnava e il futuro che era sempre più uguale al presente. Gli stessi quattro movimenti ripetuti migliaia e migliaia di volte durante tutti quei turni di notte ed ecco qui il risultato, un ennesimo Charlie Chaplin alle prese con i suoi tempi moderni. Mi disse che quella mattina guardò il calendario e la sua faccia per la prima volta dopo tanto tempo e giurò di non riuscire a dirmi cosa lo avesse spaventato di più. Gli menai la battuta che prima di iniziare a lavorare aveva un sogno e che il cassetto dove l'aveva nascosto era tutto tarlato. Con lo sguardo vuoto mi rispose si e mi fece promettere che sarei andato alla sua festa di compleanno. Un nuovo inizio simbolico per festeggiare la sua prossima decisione. Volle smettere con quella caricatura di vita e me lo disse in mezzo ai denti, un diretto secco sulle gengive. Una quasi moglie e un figlio in arrivo e non ce la faceva più a essere un robot. Male che vada allungherò il brodo e mangeremo tutti, no?

Ecco, aveva tutte le intenzioni di iniziare a campare di scrittura, comodo sulla sua sedia Ikea imbottita e schienale ergonomico. E invece arrivò il compleanno e come regalo quel libro.

Le voglie vennero appagate dai silenzi di occhi che scorrevano veloci sulle parole, capoversi, capitoli interi. Lei dormiva dandogli le spalle e l'odore delle candeline spente era ancora nell'aria quando arrivò a leggere l'ultima parola. Era rimasto sospeso durante tutta la lettura e ora poteva finalmente iniziare a piangere. Leggere quel libro gli creò delle fratture al cervello. Come quelle che si procurano certi calciatori da giovani, da carriera finita. Quella volta invecchiò davvero di un anno in un giorno solo. Prima mi amò e dopo una notte mi odiò per averglielo dato. Decise di restituirmi il libro e di regalarmi la sedia. Buttò anche la scrivania dove c’era quel famoso cassetto tarlato e già la mattina dopo si mise le scarpe antinfortunistica e riprese servizio, 'ché la catena di montaggio è tutto sommato meno crudele.

Il confronto lì sta solo tra te e pezzi di metallo, indifferenti alle tue riflessioni sulla vita che se ne va…

Music on air: Rolling Stone – Sveglia!

Adotta un Canemucco

2010-02-26T14:49:00.002+01:00

Non lo so il perché del percome non abbia mai fatto accenno alla mia ricchionaggine verso tutto ciò che porta la firma di Makkox. Credo di averla fatta intuire, però. Forse lo davo per scontato, ma quando si tratta di rendere grazie è una stronzata dare per scontato che i grazie silenziosi facciano rumore. Si, qualche post porta la dedica per lui e qualche altro è stato ispirato prepotentemente da un suo canemucco. Ho una frase random che porta la sua firma che, senza offesa per tutti gli altri che pure valgono, è quella che ogni volta che la vedo ci resto un po’. Ma niente di più.

Perché i canemucchi sono stata una scoperta che ho fatto da solo, mentre ero alla ricerca di qualcosa di bello e per farlo ho voluto perdermi nel mare di blog, link e newsgroup vari. La pesca è stata fruttuosa e dalla rete ecco qua che un bel canemucco mi sguizzava davanti, talmente scivoloso che i miei occhi faticarono ad afferrarlo. Ma si capiva subito che era un ingrediente sopraffino per una di quelle zuppe mentali, quelle che te ne vanti con le comare e che quando passi la ricetta vuoi sempre parecchio in cambio.

Sarà che davanti al monitor ci sto sempre solo io, ma il cervellino datomi in prestito mi cullava in un mondo in cui il tesoro canemucchesco fosse solo mio. E leggere come scriveva, bagnarmi le orecchie con il suo esprimersi, manco fossimo al mercato al mercato su una qualche via del centro mi riporta ad una dimensione più genuina, schietta, libera da tutte quelle regole che non stanno scritte da nessuna parte che vogliono tutti i mondi che viviamo ogni giorno separati dagli altri. Un canemucco racchiude in sé il fumetto, il web, i nostri pensieri nati e lasciati mentre si è nel traffico e le chiacchiere con gli amici quando non chatti con loro su Facebook.

Ecco, appunto. Era il mio tesoro, trovato a fatica quando sono stato Indiana Jones nelle giungle del 2.0 e poi me lo ritrovo bello bello su Facebook.

Facebook lo considero come il tubo di scarico dell’umana stupidità perché tutto viene linkato, condiviso, piaciuto senza alcuna discriminazione. E’ un club privato aperto solo a quelli che sanno usare il mouse. Eppure proprio perché ci sono (quasi) tutti è facile che riesci davvero a trovare tutte quelle persone che ti interessano e ogni volta ti stupisci ed esclami finto-felice anche tu qui?! come se fossimo ancora nel 2005. Oppure sospiri ecco, ora non manca più nessuno. Con Marco invece non è andata così. Quando ri-[…]-rileggendo i suoi (capo)lavori mi sono accorto che c’era una sua impronta anche su Facebook ecco che ho iniziato ad odiarlo questo social network non chi si era iscritto. Adesso devo cliccare su Condividi anche con lui ‘ché la tentazione è forte assai ogni volta, che si tratti di un suo disegno o di qualche commento sulla vita lasciato passare per aggiornamento dello stato. E quando mi arrendo e devo renderlo ancora più pubblico resto lì a cliccare su F5 per controllare quanti dei miei “amici” cliccano su Mi Piace. Perché a me piace tantissimo e adesso che purtroppo non posso più tenere solo per me i canemucchi mi rendo conto di volere un altro argomento per chiacchierare con gli amici quando non chatto con loro su Facebook.

Adesso sento l’esigenza di parlare anche con loro di quale abbonamento scegliere, di quanto possa essere snervante non avere i soldi per fare quello da Fottuto Facoltoso Fumettomane perché se alla prima F ci stiamo dentro è la seconda che ci frega e ora voglio vederli sorridere amaramente su questo fatto. Perché finora Makkox si è fatto ammirare dietro uno schermo ed era lontano e vicino quanto solo un attimo passato può essere. Ed ora sto più contento, perché a maggio potrò finalmente toccarlo, sfogliarlo ed esserne orgoglioso anche a pc spento.

E il portafogli può solo adeguarsi, è inutile che mi fa la faccia brutta.

Music on air: Sergio Caputo - T'ho incontrata domani

La vita è quella cosa che ti penetra l'anima senza usare la vasellina

2010-02-24T11:08:00.003+01:00

Dania può. Anch'io può. Dania l'ha scritto qualche settimana fa. Io ci stavo pensando da anni. Non sono ancora pronto e non penso che sia un post perfetto, ma meglio adesso che è troppo presto (o troppo tardi) che quando qualcun altro ballerà sulla mia tomba e urlerà a squarciagola MAIIIII!!!

1 Se vivi con lentezza farai in fretta a morire. E di frasi come questa fanne un tatuaggio, un poster e una maglietta.

2 Intanto che pensi se una cosa sia giusta o sbagliata ti ritrovi con un altro rimpianto a occupare lo spazio di una voglia soddisfatta.

3 Se hai una bocca, due orecchie e due occhi non aver paura di consumarli. Non sei un vuoto a rendere: qui non si ricicla niente.

4 A cosa serve un viaggio se sai che finirà senza un tuo sorriso?

5 Il sesso non è mai abbastanza. Per non parlare dell'amore.

6 Studia: ti servirà a guardare chi non lo ha fatto dall'alto in basso. Sempre se non lo fai già.

7 Aiuta i bambini: tutto quello che hanno per sdebitarsi è tutto quello di cui avrai bisogno in quel momento.

8 Segui sempre le regole e ti troverai sempre di fronte all'eccezione.

9 Sogna sempre e non per fuggire dalla realtà, ma per renderla migliore quando ti sveglierai.

10 Scrivi una lista come questa: ti servirà a fare un po' di ordine nella tua testa. E al limite a scrivere un post anche se non ne avevi il tempo.

Music on air: The Good Life – Album of the year

Dove ci vediamo? Alle 5.

2010-02-22T05:12:00.002+01:00

Poi uno (più spesso “una”) mi domanda come mai resto sveglio fino a presto. Boh, finora avrei risposto che sono curioso di sapere se la Realtà si rende più interessante del Sogno almeno di notte, risposta che è una vita che sta lì nella colonnina di destra mascherata da descrizione ante-twitteram del sottoscritto. Per chi non non è il professore: Dreamness vs Reality. Per chi l’avesse capito i miei più sinceri complimenti: all’inizio del post non l’avevo capito nemmeno io.

Adesso si e per il semplice fatto di essermi alzato dalla sedia per andare in cucina e prendere una bottiglia d’acqua. Non possedendo una vista diversa da quella della maggioranza degli umani ho acceso la luce, aperto il frigo e bestemmiato in rispettoso silenzio perché in frigo non c’è mai una bottiglia di acqua naturale, ma sempre almeno tre di quella a pallini. Meno male che non fa freddo e rientro con tre bottiglie di acqua. Due le metto nel frigo, una la stappo e me la bevo appoggiato al mobile vicino al frigo. Intanto che il glu glu si accorda al ronzio notturno del frigo fisso la plafoniera della cucina. Le manca una lampadina da ottobre, se non da settembre. E si che è divertente sfotterci a vicenda ogni volta che siamo costretti ad accenderla fingendoci accecati da un’improvvisa esplosione nucleare, però son minimo cinque mesi che se fuori è parecchio nuvoloso a pranzo si mangia a tentoni. Tra l’altro quella seconda lampadina nascondeva il cimitero di mosche, moscerini e insettume vario che il tempo ha formato sul fondo della plafoniera.

Sono lì che faccio ancora glu glu e che guardo tutti quei cadaverini nati dopo aver cercato la luce e sento puzza di metafora su una di quelle cose che ti occupano la vita come la vita stessa, l’amore o la morte. Tutte cose che se conoscessi davvero la vita te le risparmieresti in blocco. Ma io sono curioso e ogni mattina la forza per alzarmi non arriva soltanto dalle riserve di glicogeno ridotte al minimo, ma anche dal dover soddisfare quell’insaziabile curiosità che ci mantiene vivi e che ci sopravviverà geneticamente.

Glu…

…glu.

(sospiro soddisfatto)

I sogni, il più delle volte, non si ricordano, ma la realtà, il più delle volte, si. Resto sveglio perché tutto sommato i miei post li trovo tutti non in un luogo, ma in un tempo, a quest’ora della notte che è già mattino. Vengono da me poco prima di vedere la grande luce e adesso ronzano tutti felici.

Assieme al frigo, si.

Music on air: Kelis ft. Andre 3000 - Millionaire

Sanremo stati conviventi

2010-02-20T01:06:00.001+01:00

Ho ventisei anni e convivo. Ormai da parecchio. E’ bello tornare dall’università e trovare il frigo pieno, il piatto pronto a tavola e un caldo abbraccio a scuoterti di dosso il freddo di questo inverno. E’ vero, non dormiamo più nello stesso letto da parecchio e anche se mi dispiace moltissimo mi rendo conto di non avere più tre anni e che i miei genitori hanno bisogno di privacy.

Non si può avere tutto dalla vita. Loro l’hanno capito quando hanno scoperto che sarei stato un maschio. Mio padre non ha voluto sentir ragioni e assieme alla Lego ho sulla libreria diverse Barbie e Ken che guida il camper. Già da quando ero una giovane speranza per il futuro d’Italia avevo compreso a cosa servisse il camper a Ken e Barbie. E se non l’avete capito anche voi allora vuol dire che non avete mai fatto sesso in una Smart.

Tralasciando i miei traumi infantili riguardanti la Smat parliamo di privacy. E’ un casino. Per Barbie e Ken è facile ottenerla: il camper è quasi del tutto sano, ma per me che devo arrabattarmi con le poche truffe alle vecchiette che Striscia mi permette di fare è dura. Quando si è troppi sotto lo stesso tetto inizi a non renderti conto di quante volte ti si apre la porta del bagno mentre sei sul trono, di quanti pacchetti di fazzoletti consumano il tuo iper raffreddato fratellino e relativa fidanzata oppure di cosa stai guardando di notte.

Forse è colpa mia che se sto al pc do le spalle alla porta, in barba al buonsenso delle regole del Feng Shui oppure sono io che dopo le divertenti vaccate su SanRemo lette su Twitter non ho resistito e ho cercato su Youtube la frangetta di Nina Zilli e le espressioni ebeti della Clerici durante l’intervista alla regina Rania di Giordania.

“Ma cosa stai guardando a quest’ora di notte?” colto in flagrante pausa-minimizzo-stacco le cuffie. E nascondo il monitor.

“Ma’, dai… non fare così! E’ solo SanRemo…! L’hai visto anche tu quando eri giovane!”

“Eh, ma ai miei tempi non c’erano queste imbecilli tettone e analfabete a presentare il Festival!”

“Però c’era Nilla Pizzi!”

“Ma perché: è ancora viva?”

“Penso venga rianimata una settimana l’anno. Credo sia una disposizione del testamento, vai a capirlo…!”

“Comunque ‘notte… Avrei preferito scoprire che stessi guardando un porno. Cia’…”

…e adesso chi glielo spiega a Ken e Barbie che devo cercare altro su YouTube mentre sono nel camper?

Music on air: Nina Zilli feat.Giuliano Palma - 50mila

Camioniste, ma senza patente

2010-02-14T15:37:00.001+01:00

Tutti cerchiamo in qualunque altra persona un po' di noi, giusto per illuderci di sfuggire all'ignoto che ogni unicità umana si porta dietro.

Per avere qualcuno di cui parlare di un po' di noi, per svelarci senza mai farlo davvero perché tutto sommato l'altra persona ha un po' di noi e l'abbiamo scelta per quella piccola sfumatura che abbiamo in comune. Perché sappiamo che potrà capirci, potrà darci ragione, potrà confermarci che non siamo un completo fallimento e ci farà credere che un motivo per la nostra esistenza esiste. In pratica cerchiamo uno specchio. Uno che faccia finta di ascoltarci e che ci dirà che tutto andrà bene perché lo stiamo facendo bene.

Credo sia anche per questo che ad alcuni uomini piacciano donne che non si vergognano di ruttare, giocare ai videogame, bestemmiare l'arbitro o di parlare di sesso. Donne che magari escano in branco e portino un loro amico svelando quello che tutti sanno, ma che nessun uomo vuole davvero ammettere a se stesso.

Ecco, io sono quell'amico/uomo a cui viene svelato questo mondo fatto di emorroidi causate dal sesso anale, di sesso fatto durante mestruazioni ciclopiche, di kamasutra ridisegnati per venire incontro alla comodità dei sedili della macchina di uno che quella sera è stato fortunato a trovarle di buzzo buono. E non basta trovarle così perché devi trovarle anche mediamente arrapate e con una voglia di staccare da tutto il resto che stavolta neanche una cassa di Peroni riuscirà ad appagare.

Music on air: Idlewild - These Wooden Ideas

Piccola Italia cresce

2010-02-11T20:02:00.003+01:00

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. E già così il Mulo non ce la fa!

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. La Pozzi-Ginori e la Ideal Standard sentitamente ringraziano.

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. Bisogna fare qualcosa per quel 92% che non sa ancora usare Internet.

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. Tutti gli altri sanno già usare la videocamera.

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. Potessimo avere lo stesso successo anche con Inglese e Impresa!

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. Silvio se ne accorge soltanto due anni dopo.

Quindicenni, l’8% mette foto nude in rete. E tutti gli altri stanno a guardare.

Dopo questo post ci ho preso gusto!

Music on air: Fabri Fibra - La soluzione

La Ruota e la Via

2010-02-09T00:08:00.000+01:00

Ma che senso ha? – quasi gridando, facendo zoppicare le parole col fumo che usciva dalla stessa bocca.

Me la passa e mentre me la aggiusto tra le dita le chiedo cosa?

Tutto questo! - E indica senza farlo tutto quello che c’è davanti a noi: il mare, il cielo e l’aria in mezzo.

Mi lascia riflettere quando in realtà sto solo mescolando il fumo ai nervi, impastandoli per bene con quello che lascio passare dagli occhi- Prima le labbra, la bocca e arrivata all’ugola una parte va giù nei polmoni e l’altra sale su fino a mescolarsi con l’immagine del tutto divenuta un mio pensiero. E poi soffio tutto via, un po’ dalla bocca, un po’ dal naso.

Ecco! mi fa sgomitandomi. Anche tutta questa manfrinata. Fumi, respiri un po’ l’erba e poi la butti via, di nuovo da dove è venuta. Non ti sembra un po’ tutto una perdita di tempo? Tutto inizia, continua per un po’ e poi finisce. E poi ricomincia, se la prima recita è piaciuta.

E mo che c’entra la recitazione? Non penso che tutti gli atomi siano bravi a recitare. Nulla si crea e nulla si distrugge, ma tutto recita?

No, tutto ricomincia! Accendi il fuoco e il fuoco si spegne, bevo e poi lo piscio…

Ho la testa persa a causa del fumo che galleggia nel cranio come le nuvole nel blu che sto guardando. Gliela ripasso, anche se controvoglia, ma forse starà un po’ zitta. O magari cambierà argomento. Tieni. Magari invece di pensare al Vuoto Cosmico ripenserà ai tre orgasmi che le ho procurato una decina di minuti fa dentro la macchina.

Ma cos’è non mi capisci?!

Magari. Quella nuvola ha la forma di una macchia di Roscharch, le dico.

Resta in silenzio, a parte i suoni che fanno l’aria e il fumo quando vengono aspirati da quelle labbra.

Senti, secondo me sbagli tutto. Iniziando dal punto di vista. Tralasciando il fatto che pochi minuti fa stavi godendo per la terza volta e ora stai a pensare ai massimi sistemi… Ma secondo te la Vita può mai ridursi a essere un cerchio del cazzo? Alla grande Ruota della Reincarnazione di Apu dei Simpson?

Hey, gli indù hanno una tradizione millenaria!

Si, ma sono stati esseri umani come noi. Hanno vissuto la loro vita e sono crepati e durante il processo, non avendo tutte le cazzate che abbiamo noi, fumavano roba più strana della nostra e andavano a viaggione. A quanto pare in maniera più strana di te. Ne sappiamo più noi di loro, è il progresso.

Ok, lasciamo perdere le cose grosse come la vita e l’universo. Facciamo l’esempio di una sigaretta: te la fumi e praticamente tutto va via in fumo passivo. Dieci minuti e ti passa anche quel minimo di relax o di sballo che può procurarti. A cosa serve?

Ridammela va’, che è meglio. Tu vedi solo l’inizio e la fine e credi che sia tutto collegato. Non vedi ciò che c’è di mezzo, tutto il progresso che serve a passare dall’inizio alla fine. O dall’Inizio alla Fine, con le maiuscole. La vita e la morte sono collegate come… boh, non mi viene in mente! Guardo davanti a me, inconsciamente. Insomma si, come il cielo e la terra che all’orizzonte sembrano unirsi e invece non si uniscono mai. E’ semplice questione di prospettiva, E. Dipende da dove sei e da come lo vedi questo Tutto che dici tu. La Fine e l’Inizio non hanno senso se non quello di essere l’inizio e la fine di qualcosa. Quello che ha senso è quello che sta in mezzo. E’ più difficile da afferrare, è più lunga da descrivere e siccome è complicato si lascia un po’ da parte per focalizzarsi sui due punti estremi, quelli più riconoscibili. Non ricomincia un cazzo, E., inutile che cerchi di convincerti. Se fosse così questa macchina sarebbe scossa da diversi zombie stile Romero che vogliono succhiarci il cervello. Si nasce e si muore. Tutto il resto pensalo come ad un’opportunità per divertirti. Per essere felice.

Mi giro verso di lei e le faccio spallucce, quasi impercettibilmente. Non che mi freghi molto farglielo notare, ma un boh è tutto quello con cui posso concludere.

Quindi nell’inizio e nella fine non c’è piacere?

A volte si, a volte no. Di solito lo capisci col senno di poi. – le rispondo quasi senza pensarci.

Scoppia a ridere. La conosco da un po’ e so che non devo interromperla, allora attendo che mi dica cosa ha pensato di divertente sulla situazione.

La notte dei Gesù viventi. Poteva dire di peggio. E poi pensa all’esempio di prima!

Sarebbe a dire?

Bevi e piscia. Il senso a questa cantilena c’è:

il piacere di bere dopo aver avuto sete e quello di pisciare dopo tanto tempo che avresti voluto farlo con la vescica che ti scoppia?

Volevo dirlo io, stronzo… Dai qua!

E me la afferra, intanto che finisco di fumare. Tra poco saranno tre anche per me…

Music on air: The Verve – Judas

Sogni di pancakes

2010-02-08T04:07:00.002+01:00

Quando hai la bolletta per Internet già pagata, credito zero nella scheda e tempaccio da cani fuori la finestra è praticamente ovvio che ti ritrovi a passare la domenica sera davanti al pc. Un po’ di relax dopo poche, ma troppe ore a giocare di ruolo con chi non vuoi più.

Colmando un buco alla volta ti ritrovi a connetterti a tanti social network che la metà delle persone connesse ti basterebbe per avere un attacco fatale di antropofobia. Poi passano veloci le ore neanche fossero secondi con la diarrea e arriva il momento di liberare il letto dai vestiti che hai usato in questi giorni e ad appuntarti prima mentalmente, poi sull’agendina, che il fatto di non riuscire a riconoscere ciò che usi per dormire nel letto da quello che usi per socializzare dal vivo è chiara premessa di una mezza giornata nei negozi post saldi.

Mi ritorna in mente il portafogli finalmente ritrovato dopo due settimane, le venti euro che erano dentro dentro e che ho speso nel giro di un paio di giorni. Ricordi dimenticati, solo loro sanno quale fine gli ho fatto fare a quegli euri. Me ne serviranno molto di più di venti per fare certe cose che mi frullano in testa da parecchio e non saranno mai abbastanza per andar via di casa e liberare un bel po’ di metri quadri dalla mia presenza pluriventennale. Mentre mi lavo i denti ringrazio la fatina della casa per aver uscito un nuovo tubetto del dentifricio e ripenso allo sguardo di mio padre quando ha realizzato che se entrambi i loro figli sono ora s-coppiati, l’ora del loro volo verso la creazione di un nuovo nido è più lontana. Lui aveva un anno più di me adesso e poteva mostrarmi cullandomi nelle sue braccia. Altri tempi, mi ripetono i miei. Altri soldi, rispondo io al brunetto acquaaltafobico.

Esco dal bagno e seguo il corridoio, saluto i miei, ancora svegli nonostante l’ora, 'ché i peperoni su FarmVille hanno bisogno di dedizione. Per non parlare di quell’asta su E-Bay. Tutto si riduce ad aspettare che gli appuntamenti avvengano, a cercare di non essere in ritardo, puntuali sulla propria Via per beccare gli altri sugli "incroci" di quel labirinto che ti si para davanti e che se guardi indietro è una linea retta. Destino è così che viene immaginato da Gaiman nel suo Sandman. Io noto che la Via è ad Unica Corsia, c’è spazio solo per te, ci sei soltanto tu dentro. Nessuna persona ti spinge, nessun’altra ti tira. Altre strade che non intersecano mai la tua, Vie che si lambiscono, si carezzano, ma mai per quanto tempo tu possa volere. O troppo o troppo poco. Ci son cose che puoi decidere, come della propria vita. Altre che puoi al massimo titillare, come le vite degli altri. Vite che si accarezzano ambiguamente, appunto.

Ho ventisei anni e ho perso quattro anni e due università a cercarmi e a capire che si può sbagliare. Anzi, che si deve sbagliare. Ecco tutto.

E tutto sommato vado avanti non volendo stare ancora fermo qui a guardare, a cercare di capire se ne valga ancora la pena. E intanto che ci penso continuo da dove avevo interrotto e beh, vado a nanna. Ora che è tardi realizzo anch’io qualcosa, che non è insonnia la mia: sono solo curioso di scoprire se di notte sia meglio la realtà rispetto ai sogni. Almeno di notte.

E domattina mi sveglierò alle dodici, con l’odore dei pancakes da riempire con Nutella e gelato alla vaniglia. Sarà una bella giornata o almeno abbastanza per poter correre con la musica a darmi il ritmo sulla via.

E poi domattina mi dovrò svegliare alle sette e mezza, realizzando che è stato tutto un sogno, che la colazione se non me la preparo io di certo non provvederà il Telefono Azzurro. Ma correre si, quello sempre. Tutto ha ormai quattro anni di vantaggio.

Music on air: Tiromancino - Strade

Se può riuscirci un unicorno

2010-02-02T12:55:00.002+01:00

Certo che se non lo aggiornassi io il blog…! Nessuno che si sia spezzato di mani nello scrivere qualche frase degna di essere pubblicata qui. Tsè!

Per il futuro sappiate che potete benissimo copiare pari pari l’elenco degli ingredienti per fare un pancake con il gelato o disquisire, come se foste veri lurd inglesi di fronte ad una tazzina di thé, di taratuffi di mare con il limone spruzzato sopra. A cibo siete scarsi che manco Zia Ciccio può aiutarvi con le sue manine sante? Beh, qui potete anche raccontare delle vostre ultime citofonate notturne ai De Gallo-Mastropasqua (c’è una coppia con questi nomi in ogni città, paesino o villaggio del globo, giuro). La notte preferite dormire? E va bene, giusto perché siete voi (e magnanimo io) avreste potuto parlare della data di oggi che stranamente invece di essere meno palindroma di ieri non lo è affatto.

Oppure una bella recensione del post che avrei dovuto pubblicare ieri, ma che finirò di scrivere stasera, riguardo date palindrome e patenti che non festeggiano i compleanni.

Ecco, trovato l’argomento che fa per voi: il tempismo. Quello che manca a me quando devo chiedere a una tipa di uscire e scopro con un giorno di ritardo che sta già uscendo con una mezzasega che conosco benissimo causa suo QI scientificamente paragonabile ad un ornitorinco dopo essere stato picchiato da un kiwi. Il frutto, non il piccolo volatile peloso.

Insomma vomitate su carta quello che avete digerito in testa. Non frenate la vostra capacità di donare la vita ai vostri pensieri solo perché vi manca uno spermatozoo adatto oppure un utero superaccessoriato! Fate uscire le vostre idee dalle dita. E’ su una tastiera che possono continuare a vivere, non sulla carta igienica economica della Lidl!

E poi è anche utile per tenere aggiornato questo blog!

Music on air: Calvin Harris - Flashback